日期:2022-12-03 00:00:00
1、感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
2、人活着脸皮就要厚点,这也不好意思,那也不好意思,那你怎么好意思活着?出错了出丑了一笑而过,有什么好怕的?当你对这个世界好意思的时候,成长才会与日俱增。
3、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧常自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。
4、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
5、如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。
6、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。
7、世间是一半一半的世界,善的一半,恶的一半;光明的一半,黑暗的一半;白天的一半,夜晚的一半;你是我永远的另一半。
8、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!
9、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。
10、你是江南第八怪,不回家总在外,不喝酒老吃菜,不谈情老*,*经常套不带,常拿小姐当被盖,不给钱竟耍懒,经常让人拿脚踹。
11、想你,用尽我所有的脑细胞;爱你,用尽我生命的每一秒;我也知道现在的牛粪太难找,所以,我依然选择了你——这坨牛粪。
12、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。
13、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
14、一吻定情其实是珍惜,虽然吻得很随便,但是心不随便,决定好了再吻,决定更紧了再吻。否则到处留情,最后伤情。
15、你的对手在看书,你的仇人在磨刀,你的闺蜜在减肥,隔壁老王在练腰,你必须不断地努力,才能不让你的对手有可乘之机。
16、女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!
17、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。
18、风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无暇!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!
19、我18岁的时候,女孩子都说喜欢大叔类型的,于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒,终于熬成大叔了,tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
20、在爱的世界里,我一无所有,也一无所知,在情感的小站里,我愿你是第一位来客,也是永远的主人,伴着我宠着我;一生一世!
21、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
22、每次不想学习的时候,我就照镜子,然后告诉自己长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外,一无是处。
23、慷慨善良的人在一念差池之间就成了魔,而无而不做的人放下了屠刀就能立地成佛,原来在这世道上,善良也成了一种罪过。
24、认识你,是我今生最大的荣幸,拥有你,是我今生最大的骄傲,和你厮守一生,是我这辈子最大的愿望,亲爱的,嫁给我!
25、生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞。
26、如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
27、没有人能够随随便便成功,人生道路上布满荆棘,一次又一次的挫折可能会让你锐气全失,但一次又一次的机会也总会让你充满希望。
28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。
29、有些事不说是个结,说了是道疤,结可以解开,疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话,不如让它直接烂在心里,自己消化。
30、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
2021幽默搞笑的段子 30句菁华扩展阅读
2021幽默搞笑的段子 30句菁华(扩展1)
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
2、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
3、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
4、正月十五闹,千家灯火照。汤圆味道妙,大明月亮俏。赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?元宵节看灯去!
5、不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包!
6、从明天起,做一个快乐农夫/挖地,施肥,畅游139社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一片庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,去每一个朋友那。
7、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦*,叶有刺,*甚痛,美女便对着*说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”
8、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊!”
9、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
10、今天中午买饭路上,见一西装男打电话,对电话里各种埋怨训斥,我从他身边经过,只听他对电话里继续吼到:我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己,有看看周围,这是拿我比喻的节奏啊!西装男,你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了!
11、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,*摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”阿姨:“说人话!”甄嬛:“煎饼别放葱!”
12、小时侯上学,把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长,读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子,读为“因果联系”的成了哲学家,读为“硬改历史”的成了**家,读为“英国里去”的成了海外华侨。而我,不小心读成了“应该累死”,结果成了普通劳动者工作辛苦了。
13、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
14、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。
15、我不记得是谁曾经建议过,为了使灵魂*静,一个人每天要做两件他不喜欢的事。
16、我唯一会觉得难过的,是自己还不足够强,不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
17、无论有多困难,都坚强地抬头挺胸,告诉所有人,你并非他们想象的那样不堪一击。
18、有时候,我不说话,并不代表我生气,我只是不知道该用怎样的语言来缓解当时的尴尬。
19、*有一个成语叫刻舟求剑,我特别喜欢这个成语,因为我们即便对这个成语再熟悉,我们经常会容易成为那个人,我们特别容易忘记自己是在一条河上面,我们特别容易记得自己是在一条船上面。
20、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!
21、人生四大尴尬:久旱逢**,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。
22、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。
23、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
24、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。
25、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
26、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间后,果然,我的汉语阅读水*突飞猛进。
27、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
28、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
29、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
30、一女子心灵极度脆弱:到医院看心理医生,医生默默的说:要是想让心灵强大起来,看国足的比赛吧!
31、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
32、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
33、学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。考试煤都是(),铁都是()。有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。
34、我狠命学功夫,千里走单骑,才冲破十面埋伏,换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗?
35、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:“不买啊,我是火葬场的。
36、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
37、*广播电视大学食堂规定:每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
38、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!
39、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
40、ldquo;美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。
41、quot;老板,这件夹克多少钱?”“500、”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”
42、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?
43、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
44、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!
45、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!
46、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易!
47、夫妻与幼儿同住,夜半**,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
48、甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,**来抓住了他。
49、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。世间美女太多情,甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。
50、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
51、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!
52、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**,我还活着。
53、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
54、春天来了,思念升温了,问候发芽了,祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿,祝大家笑容如春天般温暖,像花儿一样绽放!
55、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!
56、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
57、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
58、有一种人很得瑟,讨厌。有一种人很自爱,自恋。有一种人很无耻,厚颜。有一种人很帅,人称“蟋蟀”。而你这几样全占,过年了赶紧收敛,否则把你踹扁!
59、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
60、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”
2021幽默搞笑的段子 30句菁华(扩展2)
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗?鼠:为什么受伤的总是我!猫:因为牵挂你的人是我!
2、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。
3、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
4、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
5、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
6、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部*震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”
7、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”
8、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
9、今天陪老婆去逛街,发现老婆的鞋带松了,我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了!很自责地对我说:“老公,对不起告诉你一件事,你不要责怪我,今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛,我说怎么吃着好像比以前的料要多点了!
10、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。
11、不要惹姐,姐有秘密武器一巴掌拍死你,两巴掌扇死你,三巴掌我灭了你。
12、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
13、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
14、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。
15、我唯一会觉得难过的,是自己还不足够强,不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
16、知人不必言尽,言尽则无友。责人不必苛尽,苛尽则众远。敬人不必卑尽,卑尽则少骨。
17、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
18、单身挺好,不吃醋,不流泪,不在乎,不怕离开,不怕失去,不怕被欺骗背叛,不怕自作多情。
19、两个人之间最好的感觉就是,表明相互嫌弃,心中不离不弃。只要你不嫌我烦,我可以陪你很久很久。
20、夜深了,不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉,那我的目的也就达到了……纯属骚扰。
21、*有一个成语叫刻舟求剑,我特别喜欢这个成语,因为我们即便对这个成语再熟悉,我们经常会容易成为那个人,我们特别容易忘记自己是在一条河上面,我们特别容易记得自己是在一条船上面。
22、如果你不是西门子那种防水的手机的话,看短信时请注意,别笑得口水流到机子上,那会坏的。
23、小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉?小明回答:不行,因为我是特困生。
24、情深深,雨蒙蒙,你是我肚里一条虫,我想什么你都懂,一切尽在不言中!宝贝,情人节快乐!
25、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。
26、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。
27、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
28、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。
29、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。
30、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
31、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!
32、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来…………它最近瘦得我都看不下去了!
33、quot;老板,这件夹克多少钱?”“500、”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”
34、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
35、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?
36、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
37、某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
38、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
39、这社会,啥都讲效率。买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。
40、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!
41、他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。他说:不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。
42、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!
43、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易!
44、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!
45、冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。
46、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊!
47、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
48、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。
49、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。
50、男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。”
2021幽默搞笑的段子 30句菁华(扩展3)
——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华
1、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
2、姑娘,你已经20岁了,既要懂得说“谢谢”,也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为,四海之内皆你妈。
3、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。
4、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
5、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
6、这个世界,已经有很多人和事让你失望了,而最不应该的,就是自己还令自己失望。一定要记住:社会很残酷,你要活得有温度。
7、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子。
8、每个人都有人性的另一面,请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线,你连下跪的机会都没有。给他人留余地,就是给自己攒人品。
9、对你的感情是一个简单的自然指数,你要微分几次都可以,不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分,不过会多出一个常数来,而那个常数等于—我爱你。
10、女人千万别做让男人省心的妻子,做男人不喜欢的“三心”女人,把你留在家里放心,*时想起你来伤心,回家看到你会恶心。
11、有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。人生没有如果,只有后果和结果。成熟,就是用微笑来面对一切小事。
12、我希望那人可以陪你看尽这细水长流,我希望那人可以温柔了你的岁月,我希望那人可以让你一直是天真的模样,而我的最后一个希望是,那人可以是我。
13、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
14、我要用短信来呵护你,告诉你注意身体,不会让你寂寞,祝福时刻跟随你,让你高兴,让你感觉不到距离遥远。当你愉快时,我也愉快,和你一起开心高兴。
15、也许你就象你自己说的那样,有虚荣心,以自我为中心,不忠实,然而,它们和你的其他品格相比,是微不足道的。
16、以前总以为,人生最美好的,是相遇。后来才明白,其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢,希望我们别来无恙。
17、与生俱来人中首,唯吾与天同齐寿;双脚踢翻尘世浪,一肩担尽古今愁。*生进退如飙风,一睨人才天下空;独向苍天横冷剑,何必生吾惭英雄?
18、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
19、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。
20、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐!
21、青山和碧水永远在一齐,蓝天和云朵从来不分离;鲜花和绿叶永远在一齐,明月和星空从来不分离;你和我永远在一齐,我和你从来不分离。亲爱的,我爱你。
22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
23、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。
24、你是貌比潘安,富比石崇,才比柳永,诗比李白,词比苏轼,气比曹操。这样完美的男子,怎么可能属于我呢?我仰慕高高在上的你,我崇拜风度翩翩的你,可是我真的配不上你。
25、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。
26、车子有油、手机有电、卡里有钱,这就是安全感,指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶,都不如自己紧握方向盘。
27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你走到她面前说:“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈!
28、在每一个喝完酒的清晨,那种悔恨,那种自责,那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上,那种狂妄,那种自信,那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
29、百合花香,寓意的美丽故乡,是我们甜蜜的梦想,玫瑰花香,极致的浪漫模样,是我们醉人的花样,沁芳心香,爱情的真挚时光,是我们许诺的一生。
30、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!
2021幽默搞笑的段子 30句菁华(扩展4)
——搞笑表白段子 40句菁华
1、我我不想让你用凉水洗脸刷牙,因为女生阴气比较重,用凉水这个阴气就更高了,所以你只能用热水!
2、我喜欢清晨,因为每一样事物都是新的面貌,就像当初喜欢你一样,充满奇幻与未知却依旧满怀期待。
3、今天考试没考好,心情好失落,总结总结原因呢,就是我把所有的问题的答案都想到了你。
4、我不想让你哭,为什么我在的时候你还要哭呢,这就说我太没有用了,那我还有什么用呢?!
5、牵你的手,朝朝暮暮,牵你的手,等待明天,牵你的手,走过今生,牵你的手,生生世世。
6、相识,相知,相伴,我们已一起走过两个春节,但是我还不够,因为我要和你走过这一生。
7、你不能是那个最快乐的人,因为有了你,我就是世界上最开心的人,你就只能排在我后面了!
8、初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!
9、如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。
10、希望你是我的太阳……不,你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
11、你爱她,所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友,就算她耍赖闹小脾气,你也最最偏心她。
12、我不想让你干那些苦活累活,因为我在呢,所以你就不用那么辛苦,你就可以轻松地擦擦汗,喝喝水!
13、你的手不是用来干活的,你的嘴巴不是用来吃饭的,而是用来牵着我的手,亲亲我的嘴的啦。
14、美好的日子里,最希望和我在一起的人是你,我这生最爱的人。亲爱的,我们一生一世不分开。
15、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你!
16、说海枯石烂太远,说山盟海誓太大,我只愿能和你做一条线上的蚂蚁,一条爱情锁上的囚徒。
17、如果时光可以倒流,我还是会选择认识你,虽然会伤痕累累,但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。
18、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,一起住房叫拼租,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
19、你不能吃我的醋,别开玩笑,我这么认真,如果如果我在你面前看别的女孩儿比你多,我就杀了自己!
20、多希望和你一个不小心就白头到老了,哪怕这一路再多的荆棘曲折,我只求结局是你就好。
21、如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我;如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我。
22、执子之手,陪你痴狂千生深吻子眸,伴你万世轮回、如果爱你无法用语言说明、那我就用行动证明。
23、男:我心情不好。
24、女:你别顾左右言他。
25、女:我不是想给你压力。
26、男:你不会是喜欢我吧。
27、每次我照完镜子就想去见你。
28、mm自告奋勇帮我选,于是逛啊逛
29、ldquo;一个班的?”
30、ldquo;反正不是你”
31、女:……
32、ldquo;你想扑进谁怀里”
33、女:你别装傻,你到底知不知道我喜欢你啊。
34、然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
35、男:你都拒绝了……
36、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
37、ldquo;罗密欧与朱丽叶异性恋吧都死了!”
38、朋友羞愧无地自容地说:啊?抱歉啊,我以后会注意不让人误会了
39、当年某mm给我打电话,哭着说:我现在的男朋友说咱俩其实最合适
40、女:我……嗯……我想……(害羞中)
2021幽默搞笑的段子 30句菁华(扩展5)
——逗趣幽默段子 40句菁华
1、女:老公你怎么了,整天哀声叹气的?
2、今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。
3、我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。
4、老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
5、男:嗨!美女,你属羊的吧?
6、英雄不问出路,流氓不看岁数!
7、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
8、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
9、老子不打你,你就不知道我文武双全。
10、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
11、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
12、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
13、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
14、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的.袈裟……
15、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
16、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
17、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
18、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
19、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
20、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
21、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
22、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
23、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
24、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
25、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
26、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
27、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
28、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
29、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
30、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
31、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
32、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
33、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
34、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。
35、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
36、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
37、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
38、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
39、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
2021幽默搞笑的段子 30句菁华(扩展6)
——中秋节搞笑段子 30句菁华
1、玉兔:月饼。
2、乙:中秋值班表。!
3、甲:哇,什么牌子?
4、玉兔:那你说什么好吃。
5、嫦娥:你听说过红烧兔肉吗?
6、爸爸这时刚好把月饼给吃了。
7、嫦娥:吃了几千年,早吃腻了。
8、D:我也是月饼,被人切了一刀。
9、嫦娥:也许遇到真正的幸福我会改观吧!
10、领导听得,睁着眼:洒家特地要消遣你!
11、br>15、狮子座专访嫦娥(神气十足)
12、馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
13、巨蟹:中秋节又到了,这些年您会思念故乡吗?
14、白羊:请问您对于迟到怎么看?(耿耿于怀))
15、嫦娥:呵呵,还可以吧,承蒙大家还记得我嫦娥。
16、嫦娥:这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了。
17、br>16、双子座专访嫦娥(力求提出令人满意的问题)
18、ldquo;什么真的假的?当然是,你尝尝”
19、双子:如果玉帝批准您回地球,您打算回去吗?(穷追不舍)
20、金牛:中秋到了,不知您对地球上各类月饼的销售有何建议?
21、儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎,就把屎给偷偷地放进去。
22、Q:我也是月饼,嗯……露了点儿馅。
23、br>10、一个带孩子的大嫂:家里有老人,牙口不好,有软些的月饼吗?
24、br>21、天秤座专访嫦娥(嫦娥那张青春无敌的脸到底是如何保养的?)
25、嫦娥:应该也不会,实在难以想象地球那些人工美女,回到地球被误认,那岂不冤枉,我可是天生丽质呢!
26、嫦娥:现在结婚的又离婚,听说地球还流行什么闪婚,你看现在不又闹什么闪离嘛!女人还是独立一点的好。
27、嫦娥:你看如今XXX号又在开始研发了,若效仿秦皇当年,也往这儿派来一批童男童女,月球还能没有市场?
28、嫦娥:日子虽然简单,但挺充实的,现在渐渐接拍广告,觉得自己挺适合干这行的,我想将它作为以后的发展方向。
29、水瓶:可超女并不一定如您所想,越是中性就越吃香,可您看您浑身上下所散发出的女性魅力,拿不到冠军岂不是屈才。
30、嫦娥怒:“吴刚,世人皆道我贪慕长生负了后羿,却不知长生药实则用来救你性命,作为腐女我无一丝怨言,可你这样。我和他的付出又有什么意义!”
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