日期:2022-12-03 00:00:00
1、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
3、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
4、你的确是天使下凡,不过是脸先着地的。
5、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
6、我跟伍百不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
7、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
8、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
9、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
10、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
11、往后余生,暴瘦是我,有钱是我。拥有一切美好的,还是我。
12、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
13、我要露出一点马脚,好让你看出来我是一匹马。
14、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。
15、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
16、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。
17、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
18、考试不求考题全会,但求蒙题全对。
19、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
20、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
21、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
23、同样都是小宝贝,凭什么我要让着你啊。
24、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
25、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。
26、喜欢多简单啊,就是我看见你第一眼,就想和你睡觉。
27、嫌我说话音大是么宝贝,你不知道对狗就是用喊的吗。
28、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。
29、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
30、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
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qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华(扩展1)
——搞笑个性签名笑死人 50句菁华
1、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
2、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
3、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
4、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
5、俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。
6、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。
7、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
8、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。
9、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
11、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。
12、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。
13、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!
14、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
15、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。
16、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
17、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。
18、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。
19、关于明天的事,我们后天就知道了。
20、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。
21、你到挺有个性,“个不高,性格还那么du不好”。
22、清明节的时候,应该回学校扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春。
23、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
24、奥特蛋,奥特曼的蛋,公主蛋,公主的蛋,天使蛋,天使的蛋,哈哈~看懂哒,露个爪..
25、大喊一声草泥马 ,各种心情都美好
26、死不可怕,坐着等死才可怕。
27、我的另一半是路痴,所以现在还没找到我。
28、多此一举的女孩,不要穿漂亮衣服给男人看,他们喜欢的是不穿衣服的
29、照片好看并不能说明漂亮、只能说拍摄角度选的很标准。
30、思念不能自己,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自给
31、我向来桀骜不驯,却为你车仰马翻。
32、我什么都不想看见,就想如果睁开眼能看见金山该多好
33、放弃你,放弃爱情放弃了所有权利,连自己都知道这不公*。
34、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
35、如果有一天我死了,我的第一句话是:“老子终于不用怕鬼了”
36、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是:世界上要有两个人同时喜欢我……
37、世界上最痛苦的事就是--笑脸相迎你最讨厌的人..
38、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
39、其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑。
40、既然你装得起高冷那么你就得承受得住冷落。
41、世界上最可怕的词不是分离,而是距离。
42、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
43、做人要做刘备,因为诸葛亮是和他混的。
44、我爱你,关你啥事,有本事你也爱我试试?。
45、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
46、没什么事不要找我,有事更不用找我。
47、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
48、瞧我这暴脾气,你抱一下就好了。
49、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
50、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华(扩展2)
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、社会经验不足就是欠操的意思。
3、怎么死的?还不是穷死的。
4、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
5、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
6、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
7、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
8、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
9、当教育和金钱挂钩的时候,老师变成了老板,学生变成了学徒,而家长就变成了ATM提款机。
10、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个,吃货怎么选择?——吃货:“吃掉喜欢的人。”
11、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
12、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
13、我不会飞,不管为了谁。
14、我们不在见面了洗头好累,洗发水好贵。
15、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧
16、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
17、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
18、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
19、人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!
20、其实我以前不矮,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
22、没有做萌妹子的潜质,就要有做女汉子的觉悟。
23、只要你敢死,我就敢埋。
24、工资不准时,大姨妈倒准时。
25、姐混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
26、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
27、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
28、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡*,佛挡杀佛!
29、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。
30、总喜欢做点下流的事 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
31、没有广告 心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。
32、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
33、送女朋友回家 去哪都是顺路!
34、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
35、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?
36、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
37、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。
38、我多想一个不小心就和你白头偕老。
39、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
40、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华(扩展3)
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、你一定没有见过我最灿烂的笑容,除非你是手机或是电脑。
2、其实,我不笨,只是聪明劲儿都用在撩你上面了。
3、我应该是属于淘宝的,毕竟咱也是个大宝贝么。
4、下定决心减肥的我,晚上吃了一大碗饭,还沾沾自喜呢。
5、望着外面打雷闪电,多想问问苍天,何时才能渡劫。
6、你知道吗,笨蛋就是形容你的,别人都配不上它。
7、你要是还作,就离我远一些,我不想揭穿你,可是我觉得恶心。
8、我爱你,但是你要和我上床。
9、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
10、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
11、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。
12、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
13、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
14、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅,难道不是更加的崇高,不是拥有坦白崇高的质量,那就胜过了美德之单调柔软的魅力,所以罪恶始终比美德可取!
15、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方,没人买,今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一*方,你会去买吗?照样买不起,再在万上面打个骨折价,万一*米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。
16、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生……
17、怎么死的?还不是穷死的。
18、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
19、幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,*淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。
20、当年卖yin是因为缺钱,现在卖yin是因为缺男人。
21、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
22、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
23、原来容嬷嬷还没死,现在改行当班主任了。
24、饭在锅里,我在床上。
25、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
26、中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来,有事?”“我操尼玛个逼,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你!”
27、媳妇可以长相依,马子不能代替妻。
28、每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
29、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
30、面对美女,有危险要救,没危险要制造危险,然后再救。
31、BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。
32、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
33、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
34、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
35、何必兔子满山跑 既然窝边还有草,何必兔子满山跑!
36、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
37、主持人你好,我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首。 你知道的,对对对,路上有你,挤一点也愿意。
38、格式化自己,只为删除你。
39、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
40、不以风骚惊天下,就以*动世人。
qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华(扩展4)
——搞笑语句笑死人顺口溜 50句菁华
1、天天上学愁更愁,老师讲课无离头;听得我就像梦游,次次批评无理由;功课多得想报仇,作业做得傻了头。
2、生活真蹉跎,总是烦恼多,于是费心思,找个帅哥哥,一起跳跳舞,没事唱情歌;没过三天半,帅哥变恶魔;冷战十几天,从此各过各;回首来时路,单身最快活。
3、刚认识你好开心,左猜右猜你的心。一颗永远不变心,岁也要陪你看星星。
4、若有情天易老,人若有情死得早!如果不想老,如果不想死得早,找我聊天那最好。
5、耗的直发烧,我从天上来。带着降落伞,降落伞没开。我要掉下来。
6、一只小猪了不起,天天早上八点起,不吃饭不吃药,只用小嘴来吞吃,你说小猪蠢不蠢,还在旁边傻笑哩。
7、张灯结彩迎新春,丽影绣品剪福彩,萍乡异地更思亲,凯旋之歌动民心,锋做何时安军心,逢才展翅翱翔中,静心思亲度新春,成功如意树雄心。
8、瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
9、我是一个小淘气,偶尔使你会生气,可你千万别赌气,给我无故来呕气,我会改掉臭脾气,让你欢天又喜地,从此天涯相伴有福气!
10、想你想的快不行,穿衣也没有造型,跟谁也整不出感情,走到哪也不受欢迎,心脏没事也偷停,得肺炎也不典型!
11、斟一杯红酒,为你而醉;扮一袭红妆,为你而美;燃一支红烛,为你流泪;走一路红尘,有你相随。
12、世人都晓“倒”爷好,倒来倒去全发了。只要能把大钱赚,道德良心不要了。
13、当今社会四大怪:猫不捉鼠,女人不爱哺乳,人成了电脑的俘虏,宠物代替了父母。
14、上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!
15、我*胸我骄傲,我为国家省布料。
16、不要迷恋哥,嫂子才是传说。
17、白石塔,白石塔,白石搭白塔,白塔白石搭,搭好白石塔,石塔白又大。
18、2块钱也不敢花,你啥时候才能当企业家,当不了家、作不了主,只能给人家当保姆。
19、2块钱也不多,买不了房子买不了车,能买只能给儿子买个不能冒烟的玩具车。
20、我在做,你在看,眼在算,心在算,你说2块钱合不合算。
21、又不是买冰箱、买冰柜,跟家里老婆要开半年的家庭会。
22、一直被模仿,从未被超越。
23、距离产生的不是美是小三。
24、低头靠勇气,抬头看实力。
25、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
26、只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢
27、好马不吃回头草,现在要比过去好。
28、如果你变成回忆,最怕我不能争气。
29、你是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
30、学校有个跆拳道班,每到开班时,我就发现学校的白带增多了…
31、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
32、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
33、锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。
34、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
35、距离产生旳不是美,而是第三者。
36、我叫阿里巴巴,身高一米八八,看你可怜巴巴,给你一袋锅巴,叫我一声姑妈。
37、人活着真累:上车得排队,爱你又受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,挣钱得交税!
38、学习苦,学习累,学习还要交学费。不如参加***,有吃有玩,有地位,还有美女陪你睡。
39、一年级死,二年级抬,三年级挖坑四年级埋,五年级哭的起不来,六年级的兔崽子他来都不来。
40、名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙,凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
41、大礼拜的早晨手机忙,发短信的人儿排成行。凭你一指挥,全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺!
42、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚在给小朋友讲故事,讲什么故事呢?从前有座山,山里有座庙。
43、帅你帅,头发象团海带,身披一条麻袋,腰系一根鞋带,没事就爱使坏!你以为你天下最帅?其实是神经二代!
44、先生在外,老婆交待:少喝烈酒,莫去赌牌;路边野花,不要去采;珍视感情,关爱太太;这样老公,才叫可爱!
45、不要跟我狂,我大哥秦始皇;不要跟我装,我后台***;不信你不服,**是我叔,先轰炸再下毒,老美都得服。
46、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不回家;六等男人无妻无家。
47、老公老公不能放松,他一出门马上跟踪。看出问题不要直冲,马上回家等他沟通。解决不了一切成空,干脆拿刀捅他三捅。
48、今天你快乐吗?如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意!肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠,你立即就会快乐起来!
49、有人生病是大事,有人有病不当个事,当事未必真有事,不当事未必没有事;女人的事男人做,男人的事女人做,红男绿女最容易说事来事出故事!
50、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华(扩展5)
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、活得简单不难,只需懂得为自己而活,为美好而生,为幸福而做。
2、别人再好关我什么事,我再不好关别人什么事?
3、只要有快递还在路上,就觉得这生存还算有点期望。
4、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
5、我无所谓对你的无理取闹,只能抱歉,我并不能无条件容忍,你的幼稚。
6、暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。
7、既然是以谎言结束,又何必在意是以谎言开始叻!
8、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,全亮了。
9、你总说不想恋爱,其实压根就没人追你吧。
10、陪我一起数星星,智商低点,就数月亮吧。
11、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
12、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
13、不用撒尿也知道自己长啥样。
14、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
15、夫妻就欢喜冤家,是烦恼>快乐,还是快乐>烦恼,人与人总是在情绪中做出决定
16、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。
17、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
18、你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。
19、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!
20、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
21、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
22、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。
23、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
24、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
25、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了*。
26、我掐指一算,发现你命里缺我。
27、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
28、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
29、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
30、男人的实力,就是你兜里的人民币。
31、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。
32、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
33、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
34、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
35、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
36、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
37、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
38、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
39、等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。
40、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
41、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。
42、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
43、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
44、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
45、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
46、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
47、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
48、并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如路虎,宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。
49、上帝说过,衡量一个人的水*好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭。
50、上帝为我关上了数学的窗,顺便锁上了语文的门,封了化学的排水口,还堵死了物理的下水管道,就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华(扩展6)
——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华
1、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
2、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
3、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。
4、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
5、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。
6、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!
8、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
9、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
10、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。
11、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿。”
12、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
13、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。
14、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
15、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。
16、曾经我的梦想是致富,而现在我的梦想是脱贫。
17、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候,还嫌弃别人丑。
18、不积小流无以成江海,不积跬步无以至千里。
19、刺激味蕾,疯狂享受!
20、辜负什么都不能辜负自己的胃。
21、做饭我是认真的难吃我是天生的
22、中华文化博大精深,八大菜系算什么,我有十八种制作泻药的方法
23、烧得一手好厨房
24、都说抓住一个男人先要抓住他的胃,反正这件事,我老婆做的很成功。
25、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙,这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿!
26、开心的锅铲,炒出甜蜜的滋味;悦心的调料,调出美满的味道;惬意的烹饪,烹出幸福的大餐。
27、一白遮百丑,你白还是丑。
28、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!
29、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。
30、你一笑我就垮掉,心扑通扑通乱跳。
31、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
32、剪短发,基本上不用梳头,洗头,吹一会儿头就行了。
33、老地方麻辣烫嘻嘻。没想到一年没吃。并且我头发都剪短了。老板娘还记得我。
34、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
35、如果剪短头发等于失去记忆,那么我变成秃头就不是失去记忆。
36、心以疼过。缘以散去。头发以剪。感情以段。
37、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。
38、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久,他想再剪一次。
39、快剪掉那忧愁的长发吧。离开这个荒冷的村庄吧。
40、可能我的头发就是留不长,辛芷蕾发型减没多久,又想去剪短发了。
41、留长头发需要的是耐心。剪短头发需要的是勇气。恰恰我不缺勇气。缺的是耐心。
42、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。
43、天下没有不散的宴席,但是如果你请我我可以多陪你吃会。
44、只要一个男朋友,带着我吃喝玩乐就行。
45、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
46、有时候一顿吃多少不在于饭量体型,而在于饭碗大小和盛了多少。
47、以吃为一种最高境界,可以不吸烟,不喝酒,不穿名牌等等,吃的有品相,只要想吃的东西,一定会想法设法吃到。
48、只要活着,就一定能遇见好吃的。
49、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香,而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
50、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华(扩展7)
——这些搞笑个性签名 40句菁华
1、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。
2、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
3、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
4、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
5、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
6、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
7、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
8、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
9、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
10、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
11、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
12、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
13、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
14、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
15、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。
16、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
17、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
18、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。
19、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
20、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
21、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
22、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
23、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
24、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。
25、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
26、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。
27、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
28、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
29、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
30、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
31、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
32、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
33、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。
34、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。
35、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
36、黄天在上,厚土为证,我愿用身上20斤肉,换取今年华夏风调雨顺!
37、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
38、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了
39、你只有一张脸,也只有一个表情,却有365副面具。
40、以友谊的名义爱着,所以必须学会忍耐
qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华(扩展8)
——七个字搞笑句子笑死人 30句菁华
1、各种姿势各种嗨。
2、骑着蜗牛上高速。
3、院长放我出院吧。
4、被海水咸死的鱼。
5、不美不萌不温柔。
6、师父,何处有慈悲?
7、收礼只收白骨精。
8、骑着蜗牛追飞机。
9、不差钱,就差钱包。
10、我儿子他爸很帅。
11、说多了都是口水。
12、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
13、前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!
14、和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
15、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
16、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。
17、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
18、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
19、追了三年的女神,有求必应,今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
20、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
21、如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:一、你比它能吃。二、它比你聪明。
22、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。
23、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
24、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
25、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
26、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。
27、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
28、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
29、放弃我的人,我是不会在回头的,因为二次用品。
30、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
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