日期:2022-12-03 00:00:00
1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”,说得好像你不认真就会赢似的。
2、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!
3、最近天凉了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛逼了,呵呵手机发热取暖。
4、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
5、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。
6、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。
7、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。
8、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
9、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
10、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
12、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
13、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
14、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
15、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
16、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
17、明骚易躲,暗贱难防。
18、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
19、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
20、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
21、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
23、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
24、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
25、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
26、天堂就在女人的洞穴里!
27、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
28、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
29、我总在牛A与牛C之间徘徊。
30、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华扩展阅读
关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华(扩展1)
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
4、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
6、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
7、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
8、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
9、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
10、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
11、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
12、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
13、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
14、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
15、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
16、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
17、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
18、只要你过得比我好,我就受不了。
19、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
20、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
21、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
22、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
23、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
24、上联:试问*男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射
25、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
26、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
27、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
28、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
29、放自己的屁,让别人闻去吧!
30、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华(扩展2)
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!
2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
3、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
5、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
6、我的爱人都叫我第三者!
7、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
8、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
9、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
10、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
11、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。
12、避孕的效果:不成功,便*。
13、我是穷人,请勿盗墓!
14、交不到女朋友?是自己的要求高了?不,你错了,人家的要求比你高,你只是不合格而已!
15、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
16、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
18、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
19、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!
20、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
21、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
22、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
23、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
24、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
25、青春献给了房子,中年献给了孩子。
26、我总在牛A与牛C之间徘徊。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
28、不吃饱哪有力气减肥啊?
29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
30、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华(扩展3)
——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华
1、此地禁止大小便,违者没收工具。
2、老娘然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢?
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
4、你长得好像“如花”啊~!我还以为这辈子见不到鬼了,这天最后看到了~!
5、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
6、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
7、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
8、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
9、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
10、小妹儿看见我就乐了,哎呀,大哥,你长得真像大海,可惜大哥,我晕船啊,看见大海就想吐啊!
11、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
12、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
15、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
16、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
17、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。
18、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
19、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
20、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
21、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
22、我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。
23、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
24、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
25、先学会不生气,再学会气死人。
26、你看,这么多人,这么大的世界,我遇到了你,你也遇到了我,多好。
27、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
28、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
29、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
30、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。
关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华(扩展4)
——2020圣诞节搞笑段子的文案句子最新 30句菁华
1、下雨了,很想你,今晚请来我梦里。
2、以前喜欢一个人,现在喜欢一个人。
3、见或不见,并不重要,重要的是想念有多深。
4、“如何在圣诞节来临之前快速脱单?”“追我”
5、时光越老,人心越淡。轻轻地呼吸,浅浅地微笑。
6、圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到,差评。
7、雪花飘去了我的问候,你收到了吗?圣诞节祝你*安幸运。
8、*安夜送不起苹果8代给我的童鞋,你送八袋苹果也可以啊!
9、遇到你之后让我学会了怎么去爱,也让我学会了怎么去恨。
10、比*安夜收不到苹果更心酸的事,大概就是送不出苹果了吧。
11、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
12、落单的人最怕过节什么的,世界上,最不喜欢圣诞的,除了火鸡,一定还有我。
13、圣诞节要送我礼物的人,礼物都免了吧,直接给我钱就行了,简单粗暴,我喜欢!
14、圣诞节,偶觉得这首世界名曲应该这样唱:“叮叮当,叮叮当,穷得响叮当……”
15、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里,别怕,因为我要的圣诞礼物就是你。
16、在这个特别的日子里我想对你说一句最俗的话圣诞快乐!最俗气的话送给最特别的你刚刚好!
17、所谓爱情,就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下一刻又让你笑。
18、圣诞老人,圣诞节到了,你看在我孤单一人的份上,你能不能送我一个女朋友当圣诞礼物啊。
19、我的心,如今夜的雪花,在这寒冷的以圣诞慢慢的飘落,多么的希望能和你一起度过这美好浪漫的一夜!
20、圣诞树点燃了,无数的星辰亮起,天空上写下你的名字,当流星划过时,也把我的思念与祝福一同捎去。
21、还有364天就到圣诞节了,回想起上一次过圣诞节,仿佛就在昨天。在这里,我提前祝大家2018年圣诞快乐。
22、在这浪漫的季节里,思念如晶莹的雪花翩翩飘落,你是圣诞老人赐予我今生最好的物,愿和你相拥相守直到永恒。
23、每一朵雪花飘下,每一个烟火燃起,每一秒时间流动,每一份思念传送。都代表着我想要送你的每一个祝福圣诞快乐!
24、据说,长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了,我照了照镜子,决定还是放弃了,可后来我又照了照镜子,万一有瞎的呢。
25、因为有了圣诞,雪花倍加浪漫;因为有了许愿,生活更加灿烂;因为有了挂念,幸福爬上笑脸。愿你体会我的思念、祝圣诞快乐!
26、圣诞佳节恭喜你,发个短信祝福你,成功的事业属于你,开心的笑容常伴你,健康长寿想着你,最后还要通知你,财神爷也要拜访你!
27、把心意折成美丽的蝴蝶,今夜就落在你的枕边,当明天你醒来的那一瞬间,它将*安、快乐和幸福都留在你今后的每一天。圣诞快乐!
28、如果你在圣诞节没有收到礼物,请不要伤心也不要难过,因为接下来还有元旦,春节,情人节,慢慢你就会习惯了。圣诞节搞笑说说大全。
29、*安夜的钟声回响在小路,我送你一棵真诚的圣诞树,上面闪着我们友情的回顾,挂满了我对你的祝福,愿好运永远把你呵护,愿你一生*安幸福。
30、走过春日百花,路过夏日烈阳,度过秋日丰收,迎来冬日寒雪。日复一日年复年,抛开烦恼乐无边,悠闲自在盼圣诞,生活无忧更安然。圣诞快乐。
关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华(扩展5)
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
2、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
3、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
4、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……
5、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
6、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”
7、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、A:最近在哪里发财?B:炒炒股票。A:做得怎么样?B:马马虎虎,最近正在看楼。A:厉害啊,都挣到一栋房子的钱了。B:不是,在找地方跳楼!
9、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价,惊呆了!买一个古币什么的,问:“多少钱?摊主:“30万。”老头:“20块行吗?”摊主:“加5块拿走。”
10、话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我冼干净了……
11、打算好好的,下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京,我陪他们好好玩玩。结果,今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了,舍不得家里种的菜!瞬间就崩溃了,爹啊,闺女多想带你出来得瑟一下啊,可是你还拒绝我!
12、和一妹子约好冒充男女朋友,挺文静的妹子,到她家之后好酒好菜款待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我由于想上厕所,也出去了!不巧,听到了她爸对她弟说:快打电话多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!我……
13、亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
14、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。”
15、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
16、大熊有个癖好,一个大男人家家的,不只爱留胡须还爱留长发,跳槽到一家新的公司,公司规定男生不允许留长发和胡须,当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩,大熊想逗逗儿子,于是走到儿子跟前问:小朋友,你知道大熊家住哪里吗?儿子看了他片刻,撒腿就往家里跑,一边跑一边大喊:妈妈~妈妈~爸爸把头发胡须都剪了,他连家都不认识啦!
17、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。
18、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了。更远了。
19、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
20、女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
21、昨晚去餐馆吃饭,等了好久我要的菜还没有上来,我不耐烦的问:“服务员,我等了好久要的菜怎么卖还没上来,你看现在已经十点了。”服务员:“先生,请不要着急,我们这是24小时营业的。”我:……
22、一句很有道理的话:女孩子在酒桌上,要么滴酒不沾,要么千杯不倒。
23、打开家长微信群,老师:明天早上9:30进行一元一次方程讲解,请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲:怎么还收费?家长乙:这样可以投诉的吧家长丙:太贵了,我家的便宜点,是一元三次,咱们的太贵了。我:要不你们跟老师砍砍价?看能不能便宜点?然后大家都不说话了。
24、一个朋友快到退休年龄了,昨天他打电话给我:“哥们,我不想上班了,在下去我都快要抑郁了。”我:“先不要辞职啊,再熬三四年你就可以拿退休金了,现在辞职不是太可惜了吗?”朋友:“我老家拆了,分到的拆迁款买了三套房子,我住一套,出租两套,租金够我花了,我为什么还要上班呢。”我……
25、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
26、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。
27、一天,男友出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店。”
28、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁,声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你他妈就不能忍住,操。”终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那货狂抖不止,问:“你丫咋了?”此人答:“怕吵你,我调成震动了。”
29、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。
30、家里傻狗养了好几年,特别懂人性。前天它在屋里撒欢,不小心打坏了老妈新买的水杯,傻狗知道惹祸了,蔫头耷脑的钻厨房里去了,我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它,还没走到厨房,傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下,老妈打开袋子顿时笑了,里面十块的五块的一大堆,估计有一千多,第二天早上,看到老爸眼圈乌黑,分明是没睡好。
关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华(扩展6)
——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华
1、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
2、姑娘,你已经20岁了,既要懂得说“谢谢”,也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为,四海之内皆你妈。
3、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。
4、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
5、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
6、这个世界,已经有很多人和事让你失望了,而最不应该的,就是自己还令自己失望。一定要记住:社会很残酷,你要活得有温度。
7、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子。
8、每个人都有人性的另一面,请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线,你连下跪的机会都没有。给他人留余地,就是给自己攒人品。
9、对你的感情是一个简单的自然指数,你要微分几次都可以,不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分,不过会多出一个常数来,而那个常数等于—我爱你。
10、女人千万别做让男人省心的妻子,做男人不喜欢的“三心”女人,把你留在家里放心,*时想起你来伤心,回家看到你会恶心。
11、有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。人生没有如果,只有后果和结果。成熟,就是用微笑来面对一切小事。
12、我希望那人可以陪你看尽这细水长流,我希望那人可以温柔了你的岁月,我希望那人可以让你一直是天真的模样,而我的最后一个希望是,那人可以是我。
13、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
14、我要用短信来呵护你,告诉你注意身体,不会让你寂寞,祝福时刻跟随你,让你高兴,让你感觉不到距离遥远。当你愉快时,我也愉快,和你一起开心高兴。
15、也许你就象你自己说的那样,有虚荣心,以自我为中心,不忠实,然而,它们和你的其他品格相比,是微不足道的。
16、以前总以为,人生最美好的,是相遇。后来才明白,其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢,希望我们别来无恙。
17、与生俱来人中首,唯吾与天同齐寿;双脚踢翻尘世浪,一肩担尽古今愁。*生进退如飙风,一睨人才天下空;独向苍天横冷剑,何必生吾惭英雄?
18、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
19、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。
20、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐!
21、青山和碧水永远在一齐,蓝天和云朵从来不分离;鲜花和绿叶永远在一齐,明月和星空从来不分离;你和我永远在一齐,我和你从来不分离。亲爱的,我爱你。
22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
23、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。
24、你是貌比潘安,富比石崇,才比柳永,诗比李白,词比苏轼,气比曹操。这样完美的男子,怎么可能属于我呢?我仰慕高高在上的你,我崇拜风度翩翩的你,可是我真的配不上你。
25、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。
26、车子有油、手机有电、卡里有钱,这就是安全感,指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶,都不如自己紧握方向盘。
27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你走到她面前说:“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈!
28、在每一个喝完酒的清晨,那种悔恨,那种自责,那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上,那种狂妄,那种自信,那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
29、百合花香,寓意的美丽故乡,是我们甜蜜的梦想,玫瑰花香,极致的浪漫模样,是我们醉人的花样,沁芳心香,爱情的真挚时光,是我们许诺的一生。
30、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!
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