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幽默的说说笑死人 50句菁华

日期:2022-12-02 00:00:00

1、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。

2、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

3、你年纪轻轻,体重倒是不清。余额不多,想买的倒不少。

4、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

5、教师节没有甚么能够送给教师,只好把学过的常识还回去了。

6、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

7、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢。

8、不悲过去,非贪未来,心系当下,人生由此安详。

9、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。

10、背后诋毁我的人,我想告诉你,我不是你爹娘,没那么多故事让你惦记。

11、你其实可以不用这么冷淡,我也没有想过再纠缠。

12、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

13、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

14、现在的我,你不好好珍惜,以后的我,你高攀不起。

15、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

16、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

17、能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。

18、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

19、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

20、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变*。

21、你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。

22、我看起来太胖,其实是被生活打肿的。

23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

24、我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

25、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

26、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

27、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

28、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

29、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

30、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

31、昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

32、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

33、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

34、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

35、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

36、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

37、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

38、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

39、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

40、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

41、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

42、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

43、想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。

44、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

45、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

47、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

48、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

49、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

50、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。


幽默的说说笑死人 50句菁华扩展阅读


幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展1)

——搞笑的说说笑死人 40句菁华

1、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

2、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

3、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

4、有时候你觉得自己很*凡,就是个普通人,别难过,还是有机会特别一点的,当个特别的普通人。

5、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

7、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

8、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。

9、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

10、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

11、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

13、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

14、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

15、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

16、自己选择45度仰视别人,就休怪他人135度俯视着看你。

17、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。

18、知道你过的不好,我就安心了。

19、不要忽略妈,妈当年一朵花!

20、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?

21、我对着天空说爱你,结果天打雷批。

22、收集千世的芳香,不及今生的天堂。

23、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

24、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。

25、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。

26、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

27、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

28、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

29、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

30、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

31、以前不在乎的现在得不到了,以前得不到的现在不想要了。

32、你可千万不要抛弃我,你是我第一次爱的人,也是唯一爱的人!

33、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

34、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

35、我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。

36、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。

37、你是大款你买单,你是大款你发烟,你是大款你喝酒,你是大款你遛狗。看你拿着手机看,谁转信息谁大款。

38、ldquo;你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”

39、那天买衣服觉得贵了,售货员没好脸的说;“没钱还来这里买?”我:“你有钱你还在这里卖?”

40、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。


幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展2)

——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华

1、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

2、人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情,而是靠汗水赢得掌声!

3、没有靠山,自己就是山;没有天下,就自己打天下;没有资本,就自己赚资本;逢山开路,遇水搭桥,生活给我们压力,那就还生活奇迹。

4、小时候总怕别人不喜欢我,拼命迎合讨好,被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜,现在越活越心大,不喜欢就不喜欢呗,大路朝天各走一边。

5、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

6、对自己狠一点,逼自己努力,再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。

7、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

8、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢,你就甘愿。

9、有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

10、你自己回家拿面镜子好好照照,自己头上究竟有几根葱,没有的话去买几把来插在头上,装蒜吧你。

11、努力不是为了做给谁看,无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定,能靠自己,来场漂亮的反击。

12、你长不漂亮就算了,头脑还不灵光,四体不勤五谷不分,最主要的是关键时刻就掉链子,你出墙后,确定墙的那边有人吗?

13、我不是一个好人,但你对我善良,我会比你更真诚。我也不是一个坏人,但你对我用手段,我会比你更黑暗。

14、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道,大盘再不涨的话,冬天的第一口西北风就要来了。

15、小时候看人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜,都要没房子住了,现在才知道那是最高级的炫富。

16、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

17、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

18、花开的声音,我们携手倾听,屏住呼吸也听不见;花败的焉影,我们不曾相守,却凋谢在你我的季节里。

19、有人说我长得帅,这里我要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己p这么帅吗?

20、我不屑与任何一个人去争。爱我的,不用争。不爱的,争来也没用。任何事情,总有答案。与其烦恼,不如顺其自然!

21、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!

22、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。

23、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

24、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

25、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

26、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!齐步走!

27、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位(不认识的):伙计,借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句:有烟吗?

28、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。

29、CEO:公司本月产值多少?助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?助手:就我们两个。

30、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

31、岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

32、公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CIO,第四个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO。

33、景由心饰,情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、光绚丽…朋友,日子虽亦真亦幻,有诸多不易,但要率性使情,无忧于天!

34、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。

35、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!

36、让女朋友做饭她不做,让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍,我坐在沙发上破口大骂:“真是应了那句老话,女人越漂亮越不中用!”

37、灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,叫你别看短信的!

38、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

39、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。

40、一日。死黨:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”


幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展3)

——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华

1、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

2、不开心是最可怕的催老剂,你要做一个爱笑的小仙女。

3、听别人说你觉得我长得不好看,咋滴你想搞特殊?

4、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

5、嘴唇干了告诉我,我吻你,别总让润唇膏占你便宜。

6、学妹,奉劝你一句,别和学长谈恋爱,他们都是学姐玩剩下的。

7、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

8、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

9、我要胖成一片海,淹死所有炫耀的死瘦子。

10、王思聪再有钱又怎么样,我依旧是他得不到的女人。

11、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。

12、如果你觉得我哪里过分了,请一定要告诉我,反正我也不会改,说出来心里怎么也能痛快些,你别憋出病来。

13、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!

14、不喜欢我的人,往往素质不高。

15、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

16、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

17、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。

18、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。

19、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

20、当你想不通的时候,想一下自己是在*,一切就豁然开朗了

21、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。

22、我不要别人的拥抱,因为那里没有你的心跳。

23、***永远都是***,就算经济危机了,你也贵不了!

24、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

25、一个久伴你的损友,胜过无数狗友。

26、众人皆醉我独醒,老子就是不正经。

27、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

28、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。

29、吾日三省吾身:看脸!看秤!看余额!

30、要想工作不走样,先得头脑不走神。

31、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

32、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。

33、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。

34、人生四大尴尬:久旱逢甘霖,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。

35、有时候,不是饿了,也不是馋了,就是嘴巴寂寞。

36、我为什么要把你放眼里,你又不是我的美瞳。

37、这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。

38、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

39、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

40、郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!


幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展4)

——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华

1、你不必那么冷淡,我没想过要纠缠你。

2、喝酒要仔细,不要喝大醉。

3、你是往日的情书,是落日的余情未了。

4、春风送暖入屠苏,红包给我就知足。爆竹声中一岁除,没有红包不幸福。

5、学学人家姜太公,钓的都是寻死的鱼。

6、把我想得太复杂,说明你也不简单。

7、万事开头难,然后中间难,到最后都难。

8、除了初恋,我们每个人都是第三者。

9、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

10、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

11、酒瓶不碎,不算喝一醉。

12、都是千年的狐狸,你给我玩什么聊斋。

13、雪那么大,是不是上天白了头。

14、我的心事墓穴,怕死的都放不了主角。

15、洒瓶不倒,不算喝好。

16、苦尽甘来,可苦不会尽,你也不会来。

17、我不是太傻,而是太容易相信一个人。

18、忽然下的那场雪,飘的那么洁白,将我埋葬在了你的世界。

19、有很多遗憾,但是没有什么好后悔的。

20、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。

21、有些东西是与生俱来的,不可磨灭的。

22、多吃青菜身体好,少管闲事威信高。

23、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。” 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”

24、何必兔子满山跑  既然窝边还有草,何必兔子满山跑!

25、捐进自己的账户  如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

26、至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

27、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看…左看看,右看看…左看看,右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

28、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

29、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

30、安慰别人的话,终究安慰不了自己。

31、关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。

32、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

33、有一天和男友逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫…。

34、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

35、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

36、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,到周末还不能好好休息,要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人。”

37、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

38、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

39、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

40、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

41、给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。

42、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

43、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

44、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

45、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

46、所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!

47、你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

49、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

50、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。


幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展5)

——高温的幽默说说 50句菁华

1、这个夏天,是要热死我么!

2、晚上不管多热我都会盖着被子,可能是这样会有安全感吧。

3、这天气,我和烤肉之间,只差一撮孜然,我和扇贝之间,只差一头大蒜!

4、致我们终将热死的夏天!

5、高温下走一圈头发就成了自来卷,出门见面必是生死之交,热情拥抱的定是仇人,吃一把太上老君的仙丹,就可以炼火眼金睛!

6、烈日似火,大地像蒸笼一样,热得使人喘可是气来。

7、立秋,奥森公里,人多,天热,被蚊子叮。

8、此刻发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,是最深藏不露的爱。

9、天气有点闷热,室外高温不断,见你不喜外出,送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞,时时骚扰一下,让你明白我的思念。大礼就是蚊子,别太感动哦!

10、我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,此刻殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注意防暑。

11、夏天来了,天气热了,妹子多了,白花花的大腿啊!可是虽说此刻的女生穿得一个比一个危险,却长得一个比一个安全……

12、去跟你喜欢的人表白,你喜欢的人拒绝了你,你的心就凉了!也就不热了!

13、天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。

14、铁拐李:我这葫芦里卖的什么药全是风油精,谁抹谁的身上冒凉风。

15、此刻找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

16、天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了。

17、洗洗脸,梳梳头,擦点胭脂抹点粉接“三伏”去。

18、不要问我多少岁,直接问我几成熟吧!

19、表哥结婚,交杯酒用的可口可乐…喝的时候和媳妇相拥而泣……把全场宾朋感动的。稀里哗啦的……仅有我明白我偷偷在他可乐里放了芥末,深藏功与名

20、天气实在太热了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!

21、天气太热啦,昨天买了筐鸡蛋,到家变小鸡了;买了个凉席,一睡变成电热毯了;汽车不用点火自己发动了。

22、我的肉身即将热死在北京,我的灵魂将与你们同在。

23、从前有个小孩在重庆上学,上着上着他就热死了。

24、终于能蒸到不花钱的桑拿了。

25、刚才在街上遇到一个生人,转眼变成熟人了!

26、女娲都说后悔,上次补天时咋没把太阳遮起来?

27、化了一个小时的妆,打开门素颜了。

28、天气太热,刚在路上遇到一个陌生人,相视一笑,熟了。

29、夏天热,注意防暑,爱惜身体!

30、炎热天气照顾好自己,愿心情怡静快乐常伴!

31、炎热夏天,小心中暑,酷热难耐,降温防暑。

32、那些跪着写粉笔字的,躺着装病的乞丐都没了。

33、受高温影响最大的是碰瓷行业,已进入全面停业!

34、希望真心祝您:注意防暑保身体!快乐度过每一天!

35、这么热的天要是没你的冷屁股真是不知道怎么办了。

36、一下子掉进夏天里的江南,没有丝毫缓冲的余地,便热了起来。院子里的植物一天不浇水就蔫给你看,连猫狗也不爱动弹了。

37、一年中最热的季节就要来了,有人喜欢有人恼。

38、这两天真的巨热,夏天来的太猛烈了

39、太谢谢你了,这么热的天没有你的冷暴力我真不知道怎么活。

40、有孜然吗?帮我撒点吧,我已经熟了。

41、热可以!但你不能闷啊,累觉不爱的夏天终于还是来了。

42、建议把赞美夏天的拉去太阳底下暴晒,夏天就是因为有你们这群脑残粉,才会肆无忌惮一年来一次,一次来半年。

43、天气突然变得好热好热,上体育课的时候都觉得自己要被热化了。

44、今天天气好热呀,快晒化了,好想喝摇摇乐。

45、天气真的好热买回来东西居然放坏了看来有必要买个冰箱,最近气温真的高的离谱这才五月。

46、七月盛夏,瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩,火热的太阳炙烤着大地,河里的水烫手,地里的土冒烟。

47、最近天气太热了,把头发剪短了,清爽多了。话说夏天洗澡之后吹头发是种折磨。

48、夏天来了,一群知了耐不住酷热,一会儿叫着B,一会儿又叫T……

49、昨天晚上我妈提回来的西瓜都是常温的,比我犯病的胃还暖和……

50、夏至夏至,酷暑降至。防暑降温要做好,首先心情调节好,不因天热心烦躁;再有身体保养好,作息规律精神好;营养均衡也重要,饮食清淡为最好。夏至到,祝你好,愿你清清爽爽健健康康过夏至。


幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展6)

——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华

1、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

2、社会经验不足就是欠操的意思。

3、怎么死的?还不是穷死的。

4、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

5、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

6、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!

7、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

8、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

9、当教育和金钱挂钩的时候,老师变成了老板,学生变成了学徒,而家长就变成了ATM提款机。

10、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个,吃货怎么选择?——吃货:“吃掉喜欢的人。”

11、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。

12、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

13、我不会飞,不管为了谁。

14、我们不在见面了洗头好累,洗发水好贵。

15、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧

16、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

17、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

18、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

19、人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!

20、其实我以前不矮,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

22、没有做萌妹子的潜质,就要有做女汉子的觉悟。

23、只要你敢死,我就敢埋。

24、工资不准时,大姨妈倒准时。

25、姐混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。

26、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

27、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

28、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡*,佛挡杀佛!

29、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。

30、总喜欢做点下流的事 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

31、没有广告 心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。

32、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

33、送女朋友回家 去哪都是顺路!

34、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

35、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?

36、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。

37、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

38、我多想一个不小心就和你白头偕老。

39、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

40、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!


幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展7)

——七个字搞笑句子笑死人 30句菁华

1、各种姿势各种嗨。

2、骑着蜗牛上高速。

3、院长放我出院吧。

4、被海水咸死的鱼。

5、不美不萌不温柔。

6、师父,何处有慈悲?

7、收礼只收白骨精。

8、骑着蜗牛追飞机。

9、不差钱,就差钱包。

10、我儿子他爸很帅。

11、说多了都是口水。

12、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

13、前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!

14、和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

15、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?

16、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。

17、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

18、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

19、追了三年的女神,有求必应,今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

20、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

21、如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:一、你比它能吃。二、它比你聪明。

22、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

23、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

24、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

25、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

26、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。

27、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

28、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

29、放弃我的人,我是不会在回头的,因为二次用品。

30、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

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