2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华

1、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

3、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

4、你走你的阳光道，我走我的地下道。

5、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

7、晚上想想千条路，早上起来走原路。

8、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

9、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

11、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

12、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。

13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

14、我家的金鱼今早淹死了。

15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

16、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

17、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

19、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

20、距离产生的不是美，是小三。

21、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

22、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

23、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

24、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

25、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

26、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

27、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

28、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

29、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

30、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

31、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

32、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

33、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

34、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

35、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

36、内练一口气，外练一口屁。

37、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

38、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

39、老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!

40、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华扩展阅读

2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华（扩展1）

——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 40句菁华

1、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

2、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

3、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

4、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜*。

5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

6、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

8、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

9、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?

10、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

11、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

12、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

13、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们***学会了游泳。

14、闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

15、有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。

16、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

17、称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

18、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

19、别跟我谈感情，多伤钱啊!

20、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

21、我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

22、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

23、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

24、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

25、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

26、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

27、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。

28、女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。

29、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

30、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

31、等以后*发达了，让老外来翻译文言文。

32、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

33、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!

34、不是我不会读书，而是书不让我读懂。

35、不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……

36、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。

37、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

38、你走太快，我连滚带爬都追不上。

39、死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

40、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华（扩展2）

——搞笑短句子能笑死人的 40句菁华

1、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

2、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

3、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

5、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

6、就算你是我的肋骨，碰了我的底线！我也能笑着抠出来给你扔了！

7、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

8、距离有时候产生的不是美，而是第三者。

9、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

11、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

12、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

13、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

14、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

15、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

16、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

17、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

19、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。

20、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

23、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

24、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

25、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

26、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

27、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

28、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

29、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。

30、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！

31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

32、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

33、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

34、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

35、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

36、哥混到现在，拿得起，放得下的也就只有筷子。

37、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。

38、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱

39、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

40、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华（扩展3）

——搞笑句子能笑死人的 40句菁华

1、心软最终会成为，捅自己心脏的尖刀。

2、想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。

3、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。

4、我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我。

5、没理还要争三分，得理为什么要饶人。

6、冬天不玩雪，哪还叫冬天！

7、人活着真有意思，活着活着就死了。

8、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！

9、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。

10、有人说，带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。

11、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。

12、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

13、如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B。

14、长夜漫漫，还是醉些的好。

15、看着天空，飘着雪花，想着远方的你。

16、别和我谈什么良心，前几天刚捐了。

17、只要心中有课，走到哪里全都是上课。

18、你到这个世界，可能只是来打酱油的。

19、经豆不长南国，长我脸上了，真相思。

20、你就是盛开着的，漫山遍野的温柔。

21、哪有那么多未来等着你，你只有现在。

22、道男儿到死心如铁，看试手，补天裂。

23、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破。

24、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻。

25、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

26、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7°空间。

27、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。

28、人生若只是初见，何事秋风悲话扇。

29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“cTRL+c”，接着不停地“cTRL+V”

30、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。

31、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

32、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…

33、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

34、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

35、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

36、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

37、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

38、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

39、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！

40、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。

2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华（扩展4）

——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华

1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

3、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

4、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

5、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

6、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

7、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

8、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

9、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

10、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿。”

12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

14、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

15、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

16、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

17、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

18、不积小流无以成江海，不积跬步无以至千里。

19、刺激味蕾，疯狂享受！

20、辜负什么都不能辜负自己的胃。

21、做饭我是认真的难吃我是天生的

22、中华文化博大精深，八大菜系算什么，我有十八种制作泻药的方法

23、烧得一手好厨房

24、都说抓住一个男人先要抓住他的胃，反正这件事，我老婆做的很成功。

25、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙，这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿！

26、开心的锅铲，炒出甜蜜的滋味;悦心的调料，调出美满的味道;惬意的烹饪，烹出幸福的大餐。

27、一白遮百丑，你白还是丑。

28、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

29、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

30、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

31、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。

32、剪短发，基本上不用梳头，洗头，吹一会儿头就行了。

33、老地方麻辣烫嘻嘻。没想到一年没吃。并且我头发都剪短了。老板娘还记得我。

34、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。

35、如果剪短头发等于失去记忆，那么我变成秃头就不是失去记忆。

36、心以疼过。缘以散去。头发以剪。感情以段。

37、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。

38、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久，他想再剪一次。

39、快剪掉那忧愁的长发吧。离开这个荒冷的村庄吧。

40、可能我的头发就是留不长，辛芷蕾发型减没多久，又想去剪短发了。

41、留长头发需要的是耐心。剪短头发需要的是勇气。恰恰我不缺勇气。缺的是耐心。

42、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。

43、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。

44、只要一个男朋友，带着我吃喝玩乐就行。

45、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

46、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

47、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。

48、只要活着，就一定能遇见好吃的。

49、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

50、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华（扩展5）

——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华

1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

2、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

3、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

4、我*胸我骄傲，我为国家省布料。

5、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

6、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

7、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

8、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

9、不想当神父的道士不是好和尚。

10、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

11、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

12、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

13、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

14、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

15、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

16、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

17、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

18、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

19、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

20、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

22、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

23、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

24、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

25、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

26、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

27、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

28、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

29、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

30、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

31、你住在我心里，你交房租了吗？

32、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

33、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

34、宁愿高傲地发霉，也不要委屈地恋爱。

35、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

38、看到别人二十几岁甚至几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

39、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

40、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华（扩展6）

——2021年搞笑短信笑死人 30句菁华

1、姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

2、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

3、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。

4、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

5、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

6、教授对一名智力早熟的岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。

7、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！

8、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：半天就那么一点，还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。

9、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

10、和男朋友异地恋，昨晚男朋友说今天来看我。一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。为了迎接我男朋友，真的是好闺蜜啊。

11、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。

12、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

13、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

14、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

15、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！

16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

17、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

18、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

19、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。

20、几个戴眼镜的男人在朋友家闲聊，互相争论起谁近视最严重。主人在眼镜片后打量了太太一眼，感叹道：唉！再没有一个男人比我的视力更差了。

21、我要妻，发愁，囊中羞涩如何买楼；我要妻，伤头，谁会钟情一无所有；我要妻，没有，美女对我直挥玉手；何不陪兄喝杯酒，一饮尽消无妻愁！

22、我要去，美食街吃大餐，我要去；逛街去淘宝，我要去；海边去旅游，我要去。517我要去，不可拒绝我的提议，我要去，你买单，生活真的好惬意。

23、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷？

24、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

25、人生很多重要的决择，如发点球一样简单，球既踢出，方向、角度、准头、心态和环境共同作用，结果已无法收回。坦然面对，享受过程，也许是最好的结果。

26、你生来无厘头，人见人回眸。妆着粉桃面，走着步步娇。男人见你尖叫，女人见你比俏。身份不必计较，性别也别见笑。去泰国旅游，才知道你的名号：人妖。

27、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！

28、想你，缠绵的情意；想你，夸张的呼吸；想你，形影不离；想你，眼神中我能读出的笑意；伸出你的舌头来吧，湿湿邮票，我好沾到信封上去。小狗，谢谢你！

29、那会的天很蓝，星星眨着眼；那会的花很艳，蝴蝶飞满天；那会的水很清，两心交相映；那会的事很美，遥望是童年。上午打元宝，下午赛陀螺，晚上数星星。

30、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华（扩展7）

——qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华

1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

2、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

3、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

4、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

5、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

6、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

7、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

8、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

9、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

10、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

11、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

12、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

13、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

14、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

16、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

17、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

18、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

19、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

20、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

21、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

23、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

24、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

25、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

26、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

27、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

28、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

29、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

30、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

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