日期:2022-12-03 00:00:00
1、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
2、你抽烟的样子很帅,但你会死的很早。
3、太久没牵手,拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
4、以公主之名,判你爱我无期徒刑。
5、后来颜值高了,谁都看不上,所以单身到现在。
6、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
8、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
9、好久不见,不知道你丑成什么样了。
10、英雄不问出处,恋爱找我速度。
11、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。
12、等我一下,我先洗个头再爱你。
13、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。
14、你是个好男孩,可是我太漂亮了,你配不上。
15、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
16、我只要吃得够快,脂肪就追不上我。
17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
18、说好一起到白头,你却偷偷焗了油!
19、新生开学典礼,净是讲废话。
20、不是每个梦都会实现,不是每个人都永远不变。
21、你身边的人潮拥挤,我腿短跟不上你。
22、瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。
23、别人给你留面子的前提,是你首先得有脑子啊!
24、你有你的颜值,我有我的短裤,不是很短,但是很酷。
25、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
26、办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。
27、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
28、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!
29、今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。
30、第一次和女朋友去宾馆,刚进门就kiss起来,
31、位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:
32、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我*分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的
33、如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧!
34、以前看电视偶像剧搭讪:
35、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
36、我从小就有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼跑车,经过我多年的努力,已经实现梦想的一半,我已经有墨镜了。
37、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:
38、男的鼓起勇气向女神表白:
39、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
40、一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
笑话大全 40句菁华扩展阅读
笑话大全 40句菁华(扩展1)
——俏皮短信笑话大全 40句菁华
1、刚认识你好开心,左猜右猜你的心。一颗永远不变心,岁也要陪你看星星。
2、你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴!你是勾,我是叉,在一起是对小冤家!
3、笑*!笑*!笑到大牙掉满地!今晚做个甜甜的梦,梦里我对你笑*!
4、请你打我,请你骂我,不要用感情折磨我,就像小虫咬苹果,一口一口咬死我!
5、爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。
6、你骂我忍着,因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的,有跳的,还有看完信息傻笑的。
7、情路上我走得很累,爱河里我踏得疲惫,纵然你对我毫不在意,爱上你我一生无悔。
8、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。
9、背黑锅我来,送死你去;拼命你来,陪姑娘我去;莫怕死莫颤抖,牺牲了你还有我!
10、想你想的睡不着觉,念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍,爱你爱的肉直往下掉!
11、遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间溜得太快,拥有你是不是漫长的等待?
12、爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于惟一的爱。
13、不论多大官,一色夹克衫;不论多大肚,一色健美裤;不论男人或女人,一色裤子前开门。
14、你灵气,我傻气;你秀气,我土气;你香气,我酒气;你生气,我受气。一切只为你满意。
15、那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶本是同根生,相煎何太急!
16、前途是光明的,道路是曲折的,工作是轻松的,赚钱是困难的,相爱是容易的,相处是很难的。
17、给你一缕阳光你变灿烂,给你一滴海水你就浪漫,给你一丝朝雾你就弥漫,给你一个微笑你就迷乱。
18、握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,浑身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走。
19、男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。
20、你开会呢吧?对,说话不方便吧?啊,那我说你听,行,我想你了,噢,你想我吗?嗯,昨天你真坏,嗨。
21、你开心省心为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。
22、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真地让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
23、你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑,但是我的魅力放光辉!
24、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好像大蝈蝈。
25、注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是拿着手机东张西望。
26、网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。**身体最重要,上网不要熬通宵。为把身体保养好,两点以前睡觉觉。
27、你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果你生气,我不会发脾气。
28、妹妹妹妹我爱你,见到你笑嘻嘻,甜蜜蜜,真想过来抱抱你,亲亲你,就是怕你不睬又不理,只好用用短信息。
29、我的爱像天上星,数也数不清;我的情像白菜帮,煮也煮不烂;你对我像乞丐,留点情就跑开。劳驾,多点爱。
30、如果收到,千万别怪,谁叫胆小,未敢表白,选个时节,把你来爱。山盟海誓,跑得太快,你要愿意,也把我爱。
31、婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
32、考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,正在看短信息的是笨蛋。
33、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不…
34、宝贝吾爱,我的心与你同在;你的心跳连着我的血脉,你的步伐是我生命的节拍;即使所有的相思都化作尘埃,我也永不言败。
35、我以痴心,静待你芳心,海枯石烂我不会死心,别叫我伤心,你是我的甜心,这代表我真心,希望赢得你的铁心,祝欢心,死没良心!
36、爱是牵挂,爱是奉献,是思念的痛,是回忆的甜,是难舍难分,是晨昏心颤的期盼……爱人,你好吗?
37、我可以花很长的时间去忘记你爱我,但永远无法忘记我爱你,我希望到你牙齿掉光的时候,还能吻你,但我不能保证不把你假牙咬出来。
38、若是你闻过了花香浓,别问我的花儿为谁红,爱过知情重,醉过知酒浓,花开花谢终是空,缘分不停留,像春风来又走,女人如花花似梦。
39、新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
40、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
笑话大全 40句菁华(扩展2)
——笑破你肚子的笑话大全 40句菁华
1、空想会想出很多绝妙的主意,但却办不成任何事情。
2、只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
3、老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”
4、于是,他就花了很少的钱买了下来,然后对店员说:“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
5、我说:“师傅,你是不是在开玩笑啊?”
6、累死你一个,幸福你一家!
7、*安夜,几个关棍没事干,我提议说:我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。
8、从今天开始,我就是撒老师上身!午休改午读,晚自习延长一小时!
9、两个*出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。
10、他说:“清明节了,挺想你的。”
11、经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”
12、宿舍离厕所甚远,晚上嘘嘘直接用统一绿茶,然后就拧紧放桌子上。
13、巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗?”
14、不拼不博一生白活,不苦不累高三无味!
15、老王连忙赶上去,可是人太多了,怎麽挤也几不进去,老王心生一计:
16、名学生问高扬:什么东西最爱问为什么?高扬说:是人。不是,是猪。为什么?因为你问了为什么。全体大笑。
17、更快、更高、更强。领先就是金牌。
18、不为失败找借口,要为成功找方法。
19、调节好兴奋期,学习一浪高一浪。
20、我捡到了一张高考准考证,千辛万苦找到失主并还给了她,毕竟从照片看来,她不高考,也就没什么出路。
21、某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。
22、位小孩一生下来就没有鼻子,一天迈克的父亲对迈克说:“明天,那位没有鼻子的小孩要来我们家,你不许说关于鼻子的事,懂了么?”迈克爽快地答应了。
23、查尔斯大喜过望,赶快说:“请你帮我把这房子抓牢,别让它乱晃动。”
24、她孩子得病,吃了药,病治好了,药还剩下一些,她悄悄地把药吃光,很快自己病倒了。
25、第二天,那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩,一边赞美小孩。因此,迈克的父母也松了一口气。突然,迈克问小孩的妈咪:“他的视力很好吧?”
26、努力吧,飞向属于自己的明天!
27、与其羡慕别人,不如加快自己的脚步。
28、年磨剑谱人生华章,百日冲刺展学子英姿。
29、破釜沉舟,拼它个日出日落,背水一战,干它个无怨无悔!
30、珍妮:我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。
31、老哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦,这不是你吗?”
32、可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。
33、两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗,我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。
34、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
35、*安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。
36、一天和朋友在酒吧喝酒。
37、鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
38、他在厕所回我说:吃好了,旁边的人一阵惊讶……
39、他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
40、寝室瞬间安静了,而我还半天不知道为什么…hellip;
笑话大全 40句菁华(扩展3)
——笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华
1、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
2、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
3、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
4、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
5、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
6、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的*。
7、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。
8、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
9、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。…
10、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
11、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
12、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
13、有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。
14、产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”
15、上课的时候打瞌睡,竟然梦见《还珠格格》(当时热播),但迷糊中手里还是下意识的做着笔记,醒来后看见本子上写了两个字:“紫薇。”
16、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
17、不同的时间,不同的地点,不同的人群,相同的只有你和我;时间在变,空间在变,不变的只有对你无限的思念!
18、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
19、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜。
20、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!
21、听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止!死蟑螂,追到你就踩死你!
22、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!
23、我天天吃大米想的都是你;我从来不吃面只想和你见一面;我一顿不喝汤想你想的心发慌;我喝酒不吃菜今生把你爱!
24、小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
25、据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!
26、若要一辈子高兴,做事!若要一阵子高兴,做官!若要一个人高兴,做梦!若要一家子高兴,做饭!若要一圈人高兴,做东!
27、一对80后大龄男女相亲,互相介绍了自己的基本情况之后,女方坐不住了:你没房没车来相什么亲啊?男的答:献爱心来了。
28、听说你被**,真的把我吓坏;你虽从小痴呆,却对社会无害;谁人如此大胆,竟敢拿你去卖;我真替他担心,能卖得掉才怪!
29、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!我最爱的手机!
30、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
31、亲爱的朋友,五一节快要到了,先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号,你上我家来刷厕所吧,顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛!
32、有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:“再贵的牌子,试穿也是不要钱的!
33、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
34、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!
35、记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
36、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。
37、ldquo;你为什么老夹一只温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的*里了!”
38、刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”
39、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
40、数学家同女朋友公园漫步。女友问:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地答:“绝不!我生来最爱跟小数点打交道。”
笑话大全 40句菁华(扩展4)
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。
2、生活中遇到SB怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大SB。
3、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。
4、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
5、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。
6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。
7、感情你那脸就是屁股,最就是菊花,喷粪就算了,还非得喷狗屎。
8、努力和上进,不是为了做给别人看,是为了不辜负自我,不辜负此生。
9、轻轻的我走了,正如我轻轻的来;我轻轻的招手,作别西天的云彩。
10、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
11、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于我来说,三餐更重要。
12、假期有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。
13、我开玩笑说,你不爱我了。你却认真说,你本来就没在乎过。
14、我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?
15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心,你会发现我缺心眼。
16、本想活成大哥的女人,最后却活成了大哥。
17、每次出门前都有种错觉:今天丑得并不明显。
18、现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。
19、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
20、我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。
21、有一个故事我想说给你,有点长,我长话短说好了,你还不还钱啊。
22、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
23、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。
24、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!
25、俗话说得好,春困秋乏夏打盹,迷糊大半年了,冬天终于到了,我也该冬眠了。
26、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。
28、不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。
29、前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。
30、隐藏在我体内学霸的血液啊,我以学渣之名命令你,封印解除。
31、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。
32、一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。
33、繁华热闹的都市,高耸成群的大楼,冰冷无情的办公室**,一场又一场的**,我们还活着,欢呼!兄弟们,为了继续活下,挺啊!
34、上班紧张似张弓,下班不能全放松。为了生活苦拼搏,不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的,不要累坏身体!劳逸结合,享受美好生活!
35、上班虽辛苦,仍有人羡慕。只要公司在,月月有外快。忙时看文件,闲时偷偷菜。只要领导不在,总是自由自在。没事经常聚会,周末还能去玩。
36、发条信息表心意,说声朋友要注意:老板给你滴水恩,是要让你涌泉报;老板对你太良善,是想让你玩命干!朋友小心别中计,保重身体是第一!
37、某女跟老公吵架,很生气。弟弟安慰她道:像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!这是亲弟弟吗?
38、老公:兄弟如手足,女人如衣服。老婆:你少胳膊少腿能出门,光屁溜敢出门?老公:我可以让兄弟帮我买衣服。老婆:你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?
39、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她*坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的。
40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙,同事太忙随便看了看就说搞不定,她就找到主管撒娇道:总管别搞我了,他们都搞不定,我怎么搞啊?同事们爆笑。
41、笑一笑,十年少。一个人是傻笑,大家笑是欢笑,一人不笑大家笑是开玩笑,大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好,难怪常有人说你,笑起比哭起还难看!
42、上班好玩吗?不好玩就掷骰子吧:一点就聊QQ,二点就打游戏,三点就睡觉,四点就偷懒,五点就放假休息,六点就天天放假,不落下来就努力工作,摔碎了就申请加班!
43、网友感慨反腐现状:一靠媒体关注,二靠美女脱裤,三靠表叔露富,四靠房姐换户,五看官员性丑闻,六看讨薪无助,七看兰考弃孤,八看*无门哭述,九看强拆嚣张跋扈!
44、男人像商业广告,你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告,你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的!
45、一次赶时间挤公交,车上爆满,好几个人争着挤着上,这时售票员发话了:“排队吧,瘦的上俩,胖的一个,那个最胖的就别挤了,你上来全车人都得下去了。”
46、我现在的生活是起床,吃饭,赶车,工作,吃饭,还是工作,24小时中18个小时工作。老板能加工资吗?老板说:“可以,你能把剩下的6个小时都卖给我吗?”
47、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
48、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、夏天,经理穿了一条薄薄的裤子,站在台前一边走一边训话,突然,只听“咔”的一声,经理的裤子开了,露出了秀美的臀部,顿时,屋内一片寂静,只听小刚低声的对小明说:“看经理的脸多红!”
50、一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”
笑话大全 40句菁华(扩展5)
——冷笑话签名 40句菁华
1、以前在健身房做教练,减肥套餐每天吃的特别标准两个月狂瘦20斤。以至于别人见了我,都以为是被女朋友榨干了。我想说:“真不是那样。”
2、偶然路过公园,便听到一小孩在喊“妈妈,看是耶稣!”我彻底无语!那明明是后稷,结果他妈妈更雷人“不,孩子,那是菩萨!”
3、孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”
5、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不制停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
6、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。
7、当我俩头发白了,牙齿松了,眼睛花了,皮肤皱了,是否还能继续保持联络?告诉你,就算我记忆模糊了,我也一定记得你——白痴的样子。
8、上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。
9、小学的梦想是开法拉利,初中的梦想是开奥迪,高中的梦想是开别克,大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会,现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
10、老爸的同事,姓唐,年轻时候大家取外号叫唐老鸭,我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动,叫了声鸭伯伯……
11、猴子捡到一张卡,想看清是什么卡,于是他爬到一棵大树上,忽然一个雷劈中了猴子,猴子哭着说:妈的,原来是挨劈(IP)卡啊!
12、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张
13、一晃这么多年过去了,你还活着呢?!
14、兄弟,别光顾着看牙齿,大门都开了!
15、动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口
16、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人
17、别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。
18、我开始学会想象,构思一个有你我的地方
19、如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。
20、如果跟别人讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
21、我站在你看的到的天空、你只需要抬头就行了
22、总是和每段恋情擦肩而过,结果把衣服擦破了。
23、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
24、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
25、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
26、有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
27、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
28、这个世界每天都有人在堕落,每天都有人在忧伤。
29、幸福其实真的很简单:有人爱;有事做;有所期待。
30、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光
31、有时候,最适合你的人,恰恰是你最没有想到的人。
32、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主
33、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
34、思念随着时光渐渐没有了力气,爱也失去了原有的光芒。
35、我想用余生来续写属于我们幸福,写着写着就泪流满面。
36、人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。
37、爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
38、数学老师带我们遨游在知识的海洋,他上岸了,我们却溺死在海里
39、不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看的是热闹,而痛的却是自己。
40、做人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,放得下一切。
笑话大全 40句菁华(扩展6)
——冷笑话短信 40句菁华
1、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
2、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
3、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
4、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
5、某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。
6、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
7、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
8、有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,雷人的事发生了,他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
9、“因为高考,你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
10、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了......
11、山说苦闷,它不能动;水说苦闷,它好想歇歇;牛说苦闷,它又苦又累;猪说苦闷,它没有表现的机会。
12、最近表现不太好,跟我联系有些少,赶快给我道个歉,电话短信随你便,最好请我吃顿饭,我们还是好伙伴!
13、为什么给你发信息,因为不想见你;为什么不想见你,因为不敢看你的脸;为什么不敢看你的脸,因为昨天刚吐完。
14、女人25岁以前是受骗的年龄,25岁以后是打折的年龄,到了25这年龄,你要是没有找到骗子,就准备打折吧。
15、聪明人去读书,精明人去炒股,阔佬花钱买舒服,爱冒险的去豪赌,俺*时也没什么特别的爱好,就是发发短信逗逗猪!
16、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步,耶,掉坑里了!
17、蛐蛐和狗熊打赌说:我跳进草里你看不到,狗熊不信,蛐蛐一下跳进草里,狗熊在看,狗熊还在看,狗熊咋还在看哪?熊样!别看了!
18、达沙瓜就湿泥,饵白乌夜湿泥,深茎冰酒湿泥,搭懒宠夜湿泥,搭架洗换看猴喜,看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋,筷乐杏福树于泥。
19、人像房子,朋友就是窗子,窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗,春送花香,夏送清凉,秋送气爽,冬送暖阳,让你生活永远明朗。
20、茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!
21、一MM抱怨:那天晚上,我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋地答应了,这都一年半了,他也不理我,我是不是被甩了啊?
22、丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。
23、从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
24、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
25、实就数你心善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。我的钱包啊,你能否再鼓一点?
26、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
27、嫦娥一回头,天蓬变八戒;唐僧一回头,大圣变悟空;观音一回头,太子变白马;你一回头,王子变青蛙。夏天来了,如果你招蚊子的话就猛回头吧,美女。
28、我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到绝不3心2意,我发誓只养你1头小猪。
29、朝朝暮暮想死你,背井离乡为追你,历尽沧桑来找你,流汗流泪恨死你;心甘情愿为了你,我的未来需要你;一生一世只要你,痴心不变永爱你;哎!钱哪!
30、傻气的送点花草,轻浮的领着乱跑,俗气的喝足吃饱,无聊的跳跳舞蹈,胆大的搂搂抱抱,疯狂的就地放倒,胆小的发个信息问好,没有的呆在家里好好思考。
31、天热了,送你个电风扇,快乐围着你来转;送你台空调,只你凉爽别人叹;送你支冰激凌,嘴甜心甜笑更甜;我送问候你管饭,这叫礼尚往来,记住不见不散!
32、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!
33、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!
34、我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“妈呀,这么高不死才怪!”
35、找工作到《职来职往》,找老婆到《非诚勿扰》,结了婚到《老公看你的》,有了孩子到《快乐大本营》,有了孙子到《星光大道》,有了重重孙子到《鉴宝》,死后到《科学探秘》。
36、我一直用你的相片做屏保,那天晚上开机,突然你的照片一现,之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味,第二天一看手机卡烧黑了,所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦,敢快存下吧!
37、拿一支笔注视着你代表啥意思?“笔视你”;拿着尺对你笑又代表啥意思?“尺笑你”;拿着杯子注视你代表啥意思?就是你很“杯比”。
38、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!
39、各位,大盆友、小盆友,各位,新盆友,老盆友,告诉你们个坏消息,我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了,哎,怪就怪我太帅了,女孩们都忐忑了,于是我大胆做出了一个决定:“换号”,敢快保存下吧!
40、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。
笑话大全 40句菁华(扩展7)
——经典幽默笑话 40句菁华
1、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
2、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
3、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
4、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
5、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
6、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
7、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
8、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"*……"
9、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
10、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
11、每天在开心中渡过,在快乐中前行。厚爱别人,珍惜家人。款待朋友,诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人,不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信,自尊,自爱,自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情,爱情,亲情。珍惜人生的好时光。每过一天,我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己,切记万不可伤害别人。别留后悔在人间,别存遗憾在心中。做一个有良知的人,活着才会淡然无悔。做一个善良之人,活着才会从容。珍惜人生,珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
12、你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢。
13、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
14、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
15、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。
16、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。
17、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
18、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。
19、花点广告:送几朵花给最爱的人,但不要忘了你的妻子。
20、此地禁止大小便,违者没收工具。
21、只要不下流,我们就是主流!
22、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
23、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
24、悲观的人,先被自己打败,然后才被生活打败;乐观的人,先战胜自己,然后才战胜生活。
25、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
26、好好的管教你自己,不要管别人。
27、青年人先可以将*变成一个有声的*:大胆地说话,勇敢地进行,忘掉一切利害,推开古人将自己的真心话发表出来。
28、在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。
29、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星,因为“天上的星星不说话”。
30、有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:"哎哟,原来这家伙也怕痒!"
31、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
32、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
33、喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?
34、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"
35、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
36、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:"尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150......"
37、儿子:爸,您有钱吗?
38、女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。
39、首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~
40、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的*。
笑话大全 40句菁华(扩展8)
——经典爆笑话 40句菁华
1、你的丑和你的脸没有关系。
2、我可以选择放弃,但我不能放弃选择。
3、幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。
4、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
5、水壶啊,你为什么哭泣,是因为臀部太烫了吗?
6、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
7、生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
8、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
9、我要和你到白头,下雪的时候记得和我的约定。
10、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
11、人要是疯癫惯了,一本正经起来也像个神经病。
12、总觉得什么事都不着急,到最后都是来不及。
13、生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
14、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。
15、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。
16、世间只有圆滑,没有圆满。
17、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结,后来我选择了熬夜玩手机。
18、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
19、也许岁月是最好的解药,你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
20、别人都在装正经,而我只能装不正经。
21、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房!
22、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
24、人生真是寂寞如米饭,辛好我们找到了配菜。
25、自习课,学霸在刷难题,普通学生在刷作业,而我在刷动态。
26、请记住麻木做人的原则,绊倒我的人我们让他永远起不来。
27、客观请自重:小女子只卖身不卖艺!
28、混的是名声,玩的是个性,传说里的人,那才是人上人!
29、不是我的敌人,就不要跟我武武拳拳。
30、莫说穷人操破逼,三十年河东,三十年河西!
31、你虽然是只猪,但我相信你绝对不会任人宰割!
32、人生如棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步!
33、想要拥有一份美好的爱情,只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧,傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情,你的爱情股要么会被套牢,要么让你赔得血本无归。
34、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。
35、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
36、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
37、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
38、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!
39、女友在玩游戏,我凑上去说:“宝贝,来啵一个! ”
40、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。
笑话大全 40句菁华(扩展9)
——六一短信笑话大全爆笑 30句菁华
1、一条短信,二颗真心,三分诚意,四世真情,五彩缤纷来贺你,六一儿童节快乐,祝你如童年般无忧无虑。
2、儿童节了,祝你像儿童一样活泼可爱,像儿童一样诚实善良,像儿童一样纯真好奇,像儿童一样天天向上。六一快乐!
3、一分钱一个的水果糖,老板误把飞机(二分纸币)认作轮船(五分纸币)。现在回想起来,二十一年前的那个六一节:简直是赚惨了。
4、巴黎,你的足迹遍布香榭丽,伦敦,你的背影框在夕阳里,莫斯科,郊外的晚上唏嘘着你的美丽,人生何处不相逢,时间,最浪漫的见证者。
5、阳光下漫天飞舞的蝴蝶,可曾让你记得那追逐嬉戏的岁月?天真的笑脸好似花儿,引得蝴蝶流连忘返!儿童节到来之际,愿你永保花般笑颜!
6、儿童节快到了,让我们唤醒沉睡的童心,回忆遗忘的美好,丢弃成长的烦恼,找回快乐的珍宝。人老心不老,提前预祝超龄小P孩,儿童节快乐!
7、儿童节行为规范:早上可以赖床;吃饭可以淘气;不乐意就大哭;见谁不顺眼就咬谁;最重要的一点,见着我的短信必须开口笑一笑。六一快乐!
8、儿童节来临,孩儿忙打扮:头戴善良帽,口念幸福咒,身披真心衣,体存琉璃心,肩担光荣星,手握快乐花,脚蹬高贵鞋,踏过*安路,福气万年长!
9、我在马路边,捡到一分钱。蓦然回首中,依稀是童年。处处能找乐,兜里无闲钱。不为名利累,贪嗔与痴念。成长的快乐,日子苦也甜。儿童节快乐!
10、说你优质,怕你听成幼稚。说你坚贞,怕你听成天真。说你是万里挑一,怕你听成无理淘气。只好给你留一份快乐,这样你就知道我要祝你六一快乐!
11、在儿童节来临之际,我特意用歌声表达对你的祝福之情。我们的祖国是花园,花园里数你最鲜艳,娃哈哈呀娃哈哈,你的美赛过沉鱼落雁。儿童节快乐!
12、有好消息告诉你,最近超市在搞促销,收到此信息后速到门口排队抢购,数量有限,赠完为止。我看这赠品很适合你哦,纸尿布。哈哈,祝儿童节快乐!
13、你真有艺术家风范,放荡不羁的行为,思想天马行空从来不在乎别人怎么看你,够洒脱;今天是你的节日,再怎么不在乎也把鼻涕擦一下吧,儿童节快乐!
14、别动,抢劫!这是抢劫!懂吗?快拿出你的忧愁,交出你的伤心,掏出你的烦恼,摘下你的哀伤,喏!换上这个,我送来的快乐!预祝六一儿童节快乐哦!
15、想当年,你聪明可比海尔兄弟,梦幻可比机器猫,勇敢可比奥特曼,幼稚可比蜡笔小新。虽然现在年龄大了,可你还是那么有魅力,六一,祝你节日快乐!
16、六一节将至,我谨代表领导,向奋战在聊天一线各位小朋友们表示最深切的问候!并希望大家牢记住当年我给你的教导:好好上网,天天在线!儿童节快乐!
17、当流星恋上大地不惜陨落,只为那片刻亲近;当行云爱上流水,不惜下坠,只为一解相思情;当俺念起你,不惜一毛钱,只为了告诉你:小P孩,六一快乐!
18、儿童节来到,愿你纯真笑,一笑心情好,二笑童颜葆,三笑无烦恼,四笑皱纹少,五笑童真在,六笑好运来,天天开心笑,童心伴你老,祝愿六一儿童节快乐。
19、六一到来不放假,穿上开裆裤溜达,快乐溜进你的家;流着鼻涕笑哈哈,开心胜过放大假;晚上睡觉哗啦啦,不好啦,小朋友,你尿床了。哈哈,儿童节快乐!
20、多烦,别忘记微笑;多急,也注意语气;多苦,也坚持继续;多怕,也勇敢面对;多累,也爱护自己;多忙,也要注意休息;多久,情谊需联系。小满节快乐!
21、这是六一前的恶毒短信,收到者今晚尿床,保存者明晚尿床,删除者后天尿床,转发者尿床一周,回短信者尿床一个月!不回者天天尿床!祝小朋友尿床愉快!
22、那时幸福驻满了心间,那时笑容爬满了脸上,那时天真写满了你我,那时稚气充满了全身,儿童节到了,愿你留有一份童真,保有一颗童心,开心常在,幸福久久。
23、天真的眼神惹人爱,无邪的小脸让人怜,顽皮的嘴角微微翘,无忧的心态让人羡,童真的年代让人忆,无虑的模样让人疼。6、1儿童节,愿你永葆童心,开心永远!
24、三只小蝌蚪到饭店吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:“我不想,我不想,不想长大”儿童节快乐
25、你头戴黄色小**,身穿*肚兜,嘴咬白色小奶嘴,双手抠着大脚丫,问你今天怎么了,你害羞地说:“人家,人家今天也想过六一嘛!”
26、六月一日儿童节,找回童真来过节,拿出真诚给朋友,无邪单纯看世界;抛开功利和欲望,孩子一样的放松。轻轻松松过节日,快快乐乐过生活。愿你永远开心,无忧无虑!
27、无论时光离去了十年还是二十年,无论你曾佩戴小红花还是满脸泥巴…亲爱的超龄儿童,提前祝你六一节快乐!愿你永远怀揣一颗天真烂漫的童心快乐地生活!
28、儿童节快乐秘诀:抱一次奶瓶,含一次奶嘴;用袖子擦鼻涕,用小手玩泥巴;穿次开裆裤,玩次玻璃球;白天削铅笔,晚上“画地图”。儿童节快乐!
29、知道我是怎么认你的吗?刚上幼儿园的时候,老师说:"尿床一次罚三元,二次罚五元,三次罚七元。"我正想问老师包月多少钱的时候,就看见你很坚毅的举手说:"老师,我要办VIP会员年卡!"~~儿童节快乐!
30、ldquo;六”一点童心,快乐无穷无尽;“六”一点童真,待人无比热忱;“六”一点童趣,开心时时欢聚;“六”一点童年,美好永驻心间!“六一”儿童节,祝你快乐无边,幸福永远!
笑话大全 40句菁华(扩展10)
——内涵笑话大全爆笑 30句菁华
1、我是一只爱上你的小鸟,却飞不起来,原因:能摆脱地球的引力,却难逃你的吸引力!
2、认识你的第一天,我就被你的眼神所征服,那时候我已知道,我已经是你一生的俘虏。
3、小明嘴馋偷吃了养的金鱼,见妈妈回来,大声惊呼:妈妈,不好了,爸爸的鱼被淹死了。
4、夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。
5、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!
6、请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!
7、人生四大尴尬:久旱逢**,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。
8、过个年,本以为我会很忙,会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现,我想的太多了。
9、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
10、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
11、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。
12、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!
13、孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
14、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
15、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
16、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。
17、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!
18、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,*大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!
19、听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止!死蟑螂,追到你就踩死你!
20、如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
21、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!
22、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!
23、记得上课给我传了个纸包,打开是一只粉红色的小兔子。回纸条:捏的好可爱,哪儿买的橡皮泥?他:刚吃完的泡泡糖。
24、要过年了,什么是好年呢,大家好,才是真的好!本人也提前声明:今年过节不收礼,收礼还收好短信,我选择,我喜欢!
25、我不小心把"我爱你"误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
26、女友恶狠狠的对我说:"你要是有**,我非打死她!"为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
27、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!
28、承认吧,那件去年你骗自己说"贵点就贵点吧,能多穿几年"的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
29、两头牛在吃草。其中一头说;"最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?"另一头说;"不会,我们是袋鼠啊。"已经疯了!
30、一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一会,两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女:走了吧,别再在这儿喂蚊子了。没关系,应该感谢蚊子,它把我俩的鲜血混合在一起了。
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