爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！

2、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

3、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

4、诸葛亮："哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！"

5、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

6、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

14、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

16、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

17、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

18、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

19、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

20、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

21、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

22、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

23、从这一刻开始，你将与众不同。

24、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

25、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

26、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

27、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

28、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

29、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

30、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。

31、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

32、救火

33、质数的证明

34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

35、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

37、痴情的男人像谁不好非像我!

38、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!

39、英雄不问出路，流氓不看岁数!

40、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华扩展阅读

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展1）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

3、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

5、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

7、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

8、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。

9、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。

10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

12、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

13、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

16、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

17、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

19、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

20、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

21、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

22、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

24、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

25、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

28、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

29、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

30、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

31、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

32、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

33、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！

34、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！

35、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。

36、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！

37、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？

38、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？

39、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。

41、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！

42、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

43、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看*无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！

44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！

45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”

46、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

47、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

49、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”

50、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展2）

——经典幽默笑话 40句菁华

1、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

5、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

6、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

7、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

12、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

13、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

14、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

15、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

16、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

17、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

18、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。

19、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

20、此地禁止大小便，违者没收工具。

21、只要不下流，我们就是主流！

22、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

25、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

26、好好的管教你自己，不要管别人。

27、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。

28、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。

29、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

30、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

31、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

32、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

33、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

34、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

35、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

36、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

37、儿子：爸，您有钱吗?

38、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

39、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展3）

——经典爆笑话 40句菁华

1、你的丑和你的脸没有关系。

2、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

3、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

5、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？

6、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

9、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。

10、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

11、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

12、总觉得什么事都不着急，到最后都是来不及。

13、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

14、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

15、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

16、世间只有圆滑，没有圆满。

17、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

18、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

19、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

20、别人都在装正经，而我只能装不正经。

21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！

22、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

24、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

25、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

26、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

27、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

28、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！

29、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。

30、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

31、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

32、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！

33、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

35、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

36、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

37、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

38、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！

39、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”

40、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展4）

——爆笑笑话 60句菁华

1、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小一，小一，勇争第一。小二班小朋友：小二，小二，独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小三，小三，爸爸的心肝……在场所有人安静了。

2、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"

3、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

4、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

5、再过一百年，就长成了参天大葱。

6、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

7、打死你我也不说

8、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

9、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的？"

10、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？

12、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。

13、别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

14、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。

15、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

16、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。

17、法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。

18、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

19、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

20、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。

21、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

22、*俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

23、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

24、ldquo;快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

25、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！

26、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

27、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

28、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

29、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

30、人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

31、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！

32、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！

33、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是**，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的**！

34、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？

35、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

36、5月5，我行我素，我做主！谁挡我路，我退后三步；谁堵我话，我立马认输；谁惹我烦，我当场撂翻；谁招我爱，我招之即来！我这样的好人，哪找去？

37、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！

38、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…

39、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：“为公*起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。

40、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！

41、*人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。*人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？

42、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

43、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

44、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说：对，嫁给他！让他痛苦一辈子！

45、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。

46、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。

47、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。

48、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。

49、我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！有时我真为自己的机智恐惧。

50、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

51、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？”

52、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子，真像咱儿子！”

53、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

54、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩。你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

55、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

56、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！

57、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

58、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。

59、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊……老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。

60、失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃，专治各种不良习惯。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展5）

——经典爆笑语录 60句菁华

1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

2、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

3、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*。

4、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

5、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

6、这年头做女人真难，你开放点，人家说你骚，你传统点，人家说你装

7、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

8、泼出去的水，我连盆都不要

9、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

10、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

12、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

13、男人最大的烦恼是债主，女人最大的.烦恼是情人。

14、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

15、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

16、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、女为悦己者容男为悦己者穷！

19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

20、要在江湖混，最好是光棍！！

21、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

22、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

23、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！

24、为缓解就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位。

25、假期过半 我已随朋友们的动态走遍了大江南北

26、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。

27、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸

28、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境

29、小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手 被自己辣死了。

30、我在餐厅等你 来的时候记得带上钱

31、公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包

32、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。

33、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。

34、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

35、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

36、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了

37、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

38、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！

39、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

40、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！

41、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！

42、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

43、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。

44、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

45、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

46、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

47、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

48、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！

49、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！

50、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

51、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

52、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！

53、*广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。

54、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

55、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

56、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。

57、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！

58、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

59、太监以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比*人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，——是名字！

60、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展6）

——幽默笑话短信 50句菁华

1、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

2、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。

3、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。”

4、、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。

5、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”

6、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！

7、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？

8、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

9、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！

10、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。

11、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”

12、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

13、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。

14、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”

15、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

16、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”

17、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！

18、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

19、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！

20、五一节到了，愿你拥有“五个一”的快乐。祝你事业上一日千里，爱情上始终如一，金钱上财富过亿，智慧上万法归一，把理想和现实合二而一！

21、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！

22、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！

23、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！

24、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：

25、五一劳动节，让双脚来劳动，走进田园融入自然；让双眼来劳动，欣赏祖国大好河山；让短信来传送，真诚友谊真心相连；祝五一劳动节快乐，幸福永远。

26、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。

27、五一假期，你不知道从哪弄来一辆最原始的摩托车，并自豪的称为：“老爷车”，你经过的地方无处不是滚滚浓烟，百姓连连叫苦：孙长老，收了这神通吧！

28、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

29、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

30、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！！”

31、身在职场你要做到：办事效率快一点，微笑做的多一点，凡事眼睛活一点，错误犯的少一点，遇事脑子灵一点，升职希望多一点。

32、加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。

33、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！

34、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

35、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的*，我就捏你雀雀。众人齐回头。

36、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！

37、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”

38、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！

39、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！

40、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！

41、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

42、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。

43、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打——打——劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。

44、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！

45、女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问：你可知这是什么妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸脸，道：水滑水滑的，这是面魔。

46、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现*路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

47、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！

48、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”

49、ldquo;我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”

50、ldquo;骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展7）

——幽默的短笑话 50句菁华

1、您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！

2、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！

3、劳动带给我们一切！庆祝劳动节，迎接红五月！

4、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在*安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！

5、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。

6、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：

7、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！

8、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。

9、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！

10、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

11、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

12、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

13、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!

14、朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。

15、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!

16、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!

17、你不用穿衣服，这是人类的东西。

18、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

19、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。

20、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!

21、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

23、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

24、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!

25、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。

26、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

27、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”

28、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!

29、病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的!

30、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!

31、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

32、嗨！朋友，别在劳动中麻木，还是让劳动过程真正变为一种快乐吧！

33、今天固然是劳动节，但也要多多留意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！

34、“五。一”到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的劳动节！

35、越久越醇，朋友相交越久越真，水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝五一劳动节快乐，时时好心情！

36、生命诚可贵，劳动价更高，若为友谊故，祝福短信道：愿劳动节给你带来运气更好一点，心情更乐一点，工作更顺一点，爱情更甜一点！

37、一封温馨，一包甜美，一袋幸福，一桶健康，一箱*安，一箩快乐，一粒爱心，加上我满满的祝福，愿收到信息的你劳动节快乐！

38、亲爱的，你日夜操劳家务终于令我感到过意不去，为了今后能够继续心安理得地享受你的“服务”，只好忍痛决定：这个假期任你处置。

39、心有浪漫，天天情人节；心存感激，天天感恩节；起早贪黑，天天劳动节；能够耍你，天天狂欢节外加愚人节。愚人，节日快乐哟！

40、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！

41、劳心了，动动手，耳聪又目明。劳力了，动动脑，干劲更十足。劳累了，歇歇脚，把健康留住。劳动节，养养神，让幸福常驻。劳动节快乐。

42、五一节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

43、温暖的天气，带来了美好的心情。快乐的工作，换来了发笑的回报。劳动节又来了，千言万语只想对你说一句：好好玩，疯的玩，玩好了。好好工作！

44、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。

45、*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！

46、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和谐奏出你完美人生；五谷丰登你收获一辈子的成功；五彩缤纷照应你的日子；五福临门到你家。

47、五一劳动节，活动活动筋骨，赶走一身的疲劳；放松放松心情，假期休闲乐逍遥；编发编发短信，送去好运常围绕。祝快乐行走四方，幸福安康永伴。

48、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！

49、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷*安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。

50、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展8）

——笑话幽默风趣的句子 50句菁华

1、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

2、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

3、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

4、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

5、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

6、爷爷都是从孙子走过来的……

7、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

8、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

9、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

10、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

11、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

13、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

14、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

15、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

16、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

17、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

18、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

19、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

20、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

21、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

22、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

23、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

24、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

25、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

26、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

27、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

28、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。

29、别在我面前，提起她的美。

30、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错

31、今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。

32、看了一晚的天花板它始终是白色。

33、我早就该习惯没有你的夜勇敢面对

34、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

35、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

36、想我吃回头草告诉你

37、如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！

38、说女人是祸水，但你就是祸水生的，

39、我最喜欢你吃醋的样子，导致我变成了花心的男人

40、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

41、知识就像内裤，看不见但很重要。

42、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

43、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

44、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。

45、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。

46、我心底有无限的温柔，无限的。全都给你，全都。

47、本想浪荡一生，奈何钟情一人。

48、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。

49、送你红豆，敌不了我的相思。

50、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展9）

——最经典的爆笑歇后语 40句菁华

1、牛皮灯笼——照里不照外，不亮

2、长衫马褂瓜皮帽——老一套

3、一锛子两斧头——说话没分寸

4、一群老鸦南飞——一模一样

5、一雷天下响——处处皆知

6、一跤跌在青云里——好运气

7、一嘴想吃成个胖子——难办

8、一嘴吞三个馒头——吃不了

9、上锈的铁锁——打不开

10、上天的气球——飘飘然

11、山头上的草——根子硬

12、山羊额上的肉——没有多少油水

13、山沟里的狐狸——又饿又狡猾

14、门槛下的砖头——踢进踢出

15、小庙的菩萨——没见过大香火

16、女人的小脚——哭出来的

17、开了闸的流水——一泄而出

18、太阳落山后的猫头鹰——睁开眼啦

19、泥菩萨过河——自身难保

20、骑驴看唱本——走着瞧

21、千里送鹅毛——礼轻情意重

22、王八吃秤砣——铁了心

23、小和尚念经——有口无心

24、铜钣上钉铆钉---一是一，二是二

25、泥菩萨过江——自身难保

26、打破砂锅——问到底

27、画蛇添足——多此一举

28、芝麻开花——节节高

29、瞎子点灯——白费蜡

30、兔子尾巴——长不了

31、偷鸡不成——蚀把米

32、麻雀虽小——五脏俱全

33、三十六计——走为上计

34、韩信点兵——多多益善

35、扁担挑水——一心挂了两头

36、八仙聚会——神聊

37、板上订钉——跑不了

38、狗咬吕洞宾——不识好人心

39、铁打的公鸡——一毛不拔

40、留得青山在——不怕没柴烧

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展10）

——笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华

1、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 

2、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。 

3、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。” 

4、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 

5、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 

6、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。 

7、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。 

8、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 

9、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。… 

10、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。 

11、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 

12、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 

13、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。 

14、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？” 

15、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。” 

16、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 

17、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！

18、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

19、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。

20、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

21、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

22、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

23、我天天吃大米想的都是你；我从来不吃面只想和你见一面；我一顿不喝汤想你想的心发慌；我喝酒不吃菜今生把你爱！

24、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

25、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

26、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！

27、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

28、听说你被**，真的把我吓坏；你虽从小痴呆，却对社会无害；谁人如此大胆，竟敢拿你去卖；我真替他担心，能卖得掉才怪！

29、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！我最爱的手机！

30、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

31、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！

32、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！

33、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

34、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！

35、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。

36、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

37、ldquo;你为什么老夹一只温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的*里了！”

38、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”

39、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

40、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”

幽默笑话