2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华

1、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

2、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

4、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

5、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

6、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

8、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

11、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。

12、你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!

13、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

16、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

17、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

18、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

19、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

20、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

21、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

22、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

23、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

24、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

25、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

26、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

27、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

28、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

29、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

30、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

31、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

33、身臭汗味，我有我的滋味!

34、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

35、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

36、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

37、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

38、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

39、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

40、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华扩展阅读

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展1）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

3、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

5、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

7、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

8、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。

9、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。

10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

12、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

13、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

16、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

17、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

19、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

20、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

21、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

22、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

24、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

25、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

28、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

29、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

30、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

31、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

32、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

33、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！

34、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！

35、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。

36、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！

37、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？

38、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？

39、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。

41、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！

42、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

43、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看*无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！

44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！

45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”

46、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

47、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

49、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”

50、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展2）

——幽默句子大全爆笑 40句菁华

1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

2、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

3、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

4、我不整理房间，我是乱室佳人。

5、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

6、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

7、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

9、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

10、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

11、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

12、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

14、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

15、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

16、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

17、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

19、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

20、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

21、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

22、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

23、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

24、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。

25、这个社会很低调，所以我只能高调起来。

26、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

27、冬天就是个流氓， 天天冻手冻脚的

28、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

29、向*保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

30、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

31、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

32、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

34、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

35、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

36、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

37、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

38、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

39、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

40、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展3）

——幽默爆笑短信大全 40句菁华

1、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

2、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

3、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！

4、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！

5、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

6、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！

7、我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！

8、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……

9、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

10、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

11、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

12、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午*儿子都不愿意和我说话。

13、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

14、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”

15、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

16、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。。。

17、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

18、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

19、昨夜星光灿烂，你在哪里浪漫，今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？

20、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步!”

21、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”

22、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公*螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？

25、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你??弃——手纸。

26、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

27、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

28、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

29、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

30、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

31、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

32、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树!!

33、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

34、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。

35、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

36、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

37、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

38、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。

39、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

40、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展4）

——2022最火的幽默句子 60句菁华

1、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

2、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

3、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

4、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？

5、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

6、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。

7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

8、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

9、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

10、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

11、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

12、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

13、跟很作的男朋友分手几个月，每天晚上都睡不着觉。在被窝里笑到天亮。

14、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

15、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

16、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

17、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

18、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！

19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

20、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

21、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

22、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

23、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

24、位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

25、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

26、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

27、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

28、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

29、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

30、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

31、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

32、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

33、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

34、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

35、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

36、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

37、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

38、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

39、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

40、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

41、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

42、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

43、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

44、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

45、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

46、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

47、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

48、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

49、睡觉尽然不算本事，那你有本事就别醒。

50、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

51、我年轻过，你们呢，老过么？

52、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

53、施主，化个B来日，化个胸摸下！

54、人应该爱动物，它们多美味啊！

55、问世间情为何物，一物降一物。

56、不要叫我们单身狗，我们代号孤狼。

57、想谈恋爱了，有没有人要应征啊。

58、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

59、给你满满爱意，记得要礼尚往来。

60、哗众可以取宠，也可以失宠。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展5）

——2022精选爆笑语录大全 40句菁华

1、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

2、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

3、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

4、明月几时有。抬头自己瞅。

5、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

6、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

7、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

8、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

9、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

10、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

11、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!

12、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

13、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

14、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

15、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

16、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

17、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

18、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

19、爷爷都是从孙子走过来的。

20、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

21、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

22、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

23、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

24、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

25、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

26、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

27、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

28、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

29、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

30、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

31、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

32、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

33、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

34、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

35、忍无可忍，就重新再忍。

36、我做好事从来不留名，只留名片。

37、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

39、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

40、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展6）

——2022形容天气热的幽默句子 40句菁华

1、干不完的工作，停一停，放松心情;接不完的应酬，辞一辞，身心健康;尽不完的孝道，走一走，回家看看;走不完的前程，缓一缓，漫步人生!天热了，注意防暑爱护身体!

2、天气好热，脸上长了一个好大的痘，第一次长这种又硬又红，而且特别疼的东西，枯了。

3、出门五分钟，流汗两小时。

4、在祝福里放些清凉，给问候里加些清爽，在短信里添十分的凉意，给你十分的清新好心情，大暑到了，愿你大暑快乐，清凉相伴，清爽度暑。

5、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。

6、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

7、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

8、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。

9、天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦。

10、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!

11、有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。夏日凉风习习，爱你永世不移!

12、那些铁器被夏天的太阳一晒就像一个个烤熟的红薯让人不敢碰一下。

13、初夏石榴花渐渐开放了绿叶衬红花美丽极了。远望它像一片烘烘燃烧的烈火又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。

14、街上的柳树像病了似的叶子挂着尘土在枝上打着卷枝条一动也不动。马路上发着白光小摊贩不敢吆喝商店门口的有机玻璃招牌也似乎给晒化了。

15、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。

16、一直安静下去，我宁愿沉默在流年里，就像现在这样。

17、逢场作戏谁不会，装纯装B谁不会，你当我我欺负呀。

18、这天气热的让人想要去裸奔。

19、我和我的小伙伴都被热呆了。

20、这酷热，根本停不下来!

21、打败你的不是天真，而是天真热。

22、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

23、*时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”

24、那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。

25、今天我这里天气好热。心情烦躁。

26、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

27、清晨的微风轻轻吹拂，夏日的快乐为你驻足;午后的阳光格外耀眼，夏日的热情填满心间;夏夜的星空群星闪烁，夏日的清静自己把握!

28、化了一个小时的妆，打开门素颜了。

29、这天气，萝莉都变成“熟女”了。

30、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。

31、炎炎夏日多吃瓜，补水防暑降血压。生津止渴吃西瓜，除烦解暑吃冬瓜，清热泻火吃丝瓜，排毒养颜吃苦瓜。一日三餐不离瓜，健康生活笑哈哈!

32、勤劳户外工作者，炎炎夏日把活干;不怕骄阳毒似火，投身建设不言苦;希望你们身体好，防暑降温要保障;夏至养生很重要，工作同时望牢记!

33、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

34、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

35、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

36、我和烤肉之间，只差一撮孜然。

37、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

38、不小心掉了一张纸币，结果还没捡，就着了，看着就心疼。

39、刚看到一个人行走在太阳下，慢慢的消失了，我旁边物理系的一哥们说是升华了。

40、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展7）

——2022调侃人生的幽默语录句子 40句菁华

1、周六不休，一天被偷;周日不休，*一周。永久不休，尸体可收……

2、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

3、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨

4、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

5、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

6、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

7、老子不但有车，还是自行的……

8、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

9、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。

10、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

11、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

12、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

13、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

14、生前何必久睡，死后自会长眠。

15、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。

16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

18、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 !

19、那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。

20、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

21、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

22、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

23、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

24、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。

25、一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

26、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

27、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

28、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

29、当你想不通的时候，想一下自己是在*，一切就豁然开朗了。

30、上班的心情比上坟还要沉重。

31、智能手机地上狠一摔就变成智障手机

32、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你***脑袋有问题。

33、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

34、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

35、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

36、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.

37、对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法!女：你听过布谷鸟叫吗?男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。

38、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

39、年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起!

40、今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展8）

——搞笑幽默唯美句子大全 40句菁华

1、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

2、坚强的人，并不是能应付一切，而是能忽视所有的伤害。

3、每寸肌肤窒息着温柔的伤感，疼痛了一身。

4、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

5、有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。

6、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

7、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊?

8、听你自己的音乐吧，我没有音乐。

9、别那么殉情，没人会在乎你。

10、早已没心没肺，何来撕心裂肺。

11、男女授受不亲，亲了就成亲。

12、倒看迷一千，正看吓一万!

13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

14、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

15、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

16、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

17、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

18、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

19、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

20、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

21、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

22、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

23、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

24、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

25、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

26、今天好想你，明天更想你。

27、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

28、其实我们的爱是一种甜蜜的负担，而我只是你幸福的伤。

29、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

30、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。

31、想见到你，独占你的目光。

32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

33、凭什么嫉妒我，我现在所拥有的，都是用我失去的换来的。

34、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

35、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

36、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

37、爱情是微笑，开始以吻生长，最后以泪结束。

38、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

39、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

40、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展9）

——经典的朋友圈幽默句子大全 40句菁华

1、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

2、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

3、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

4、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

5、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

6、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

7、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

8、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

10、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

11、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

12、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

14、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

15、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

16、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

17、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

18、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

19、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

20、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!

21、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

22、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

23、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

24、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

25、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

26、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

27、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

28、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

29、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

30、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水!

31、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊!

32、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

33、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

34、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

35、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

36、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

37、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

38、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

39、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

40、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

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