幽默句子大全爆笑 40句菁华

1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

2、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

3、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

4、我不整理房间，我是乱室佳人。

5、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

6、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

7、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

9、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

10、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

11、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

12、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

14、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

15、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

16、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

17、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

19、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

20、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

21、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

22、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

23、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

24、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。

25、这个社会很低调，所以我只能高调起来。

26、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

27、冬天就是个流氓， 天天冻手冻脚的

28、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

29、向*保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

30、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

31、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

32、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

34、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

35、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

36、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

37、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

38、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

39、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

40、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

幽默句子大全爆笑 40句菁华扩展阅读

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展1）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

3、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

5、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

7、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

8、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。

9、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。

10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

12、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

13、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

16、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

17、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

19、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

20、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

21、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

22、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

24、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

25、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

28、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

29、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

30、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

31、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

32、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

33、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！

34、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！

35、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。

36、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！

37、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？

38、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？

39、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。

41、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！

42、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

43、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看*无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！

44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！

45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”

46、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

47、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

49、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”

50、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展2）

——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华

1、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

2、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

4、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

5、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

6、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

8、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

11、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。

12、你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!

13、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

16、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

17、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

18、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

19、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

20、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

21、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

22、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

23、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

24、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

25、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

26、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

27、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

28、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

29、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

30、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

31、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

33、身臭汗味，我有我的滋味!

34、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

35、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

36、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

37、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

38、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

39、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

40、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展3）

——幽默爆笑短信大全 40句菁华

1、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

2、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

3、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！

4、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！

5、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

6、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！

7、我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！

8、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……

9、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

10、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

11、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

12、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午*儿子都不愿意和我说话。

13、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

14、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”

15、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

16、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。。。

17、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

18、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

19、昨夜星光灿烂，你在哪里浪漫，今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？

20、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步!”

21、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”

22、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公*螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？

25、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你??弃——手纸。

26、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

27、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

28、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

29、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

30、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

31、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

32、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树!!

33、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

34、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。

35、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

36、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

37、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

38、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。

39、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

40、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展4）

——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华

1、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!

2、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……

3、于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。

4、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

5、对不起，我不是安徒生，写不出你想要的结局。

6、某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。

7、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

8、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。

9、积一时之跬步，臻千里之遥程。

10、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

11、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

12、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。

13、我身材其实挺好，肥而不腻。

14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

15、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!

16、走自己的路，让别人打车去吧。

17、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。

18、“因为最后总是我道歉。”

19、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。

20、与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。

21、失去的不再回来，回来的不再完美。

22、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

23、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。

24、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

25、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。

26、容易满足的人，一定经历过很多失去。

27、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。

28、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

29、真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。

30、现如今，宁可得罪小人，也不能得罪女人。

31、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件

32、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

33、浮沉而来的爱，渐渐散去。

34、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

35、盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。

36、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。

37、我不是天生好脾气，只是不想失去你。

38、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

39、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。

40、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。

41、噢，没有来，快用小轿车去接!

42、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

43、女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。

44、一个女人的床，如果太容易上的话，怕没有那么容易下。

45、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

46、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”

47、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎!”

48、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。

49、听君一席话，省我十本书!

50、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展5）

——主播顺口溜大全爆笑 40句菁华

1、从小就爱看闲书，到老才知腹如竹，书中道理千万条，可恨一条没记住。

2、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

3、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

4、安顺油炸鸡蛋糕，名为蛋糕不是糕。

5、臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴。老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。

6、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。

7、六盘水的火腿肉，不带骨头嚼劲够。

8、你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。

9、三分喜欢点关注，七分喜欢刷礼物，情到深处开守护。

10、大眼睛，双眼皮，一看就是讲究人。．

11、距离产生的不是美是小三。

12、一直被模仿，从未被超越。

13、会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。

14、长个包子样，就别怨狗跟着。

15、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

16、距离产生的不是美，而是第三者。

17、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

18、哥只不过是个局，而你却入了迷。

19、请不要把你的傻，当成是牛。

20、狗就是狗，可人有的时候不是人。

21、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

22、金钱造就了女人，而你造就了我。

23、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

24、现实社会低调人，低调小伙最迷人。

25、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。

26、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

27、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

28、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

29、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

30、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

31、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”

32、赚钱不费力的，山珍海味吃腻的，走路脚不沾地的，荷尔蒙过剩分泌的，反腐败不太得力的。

33、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

34、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。

35、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

36、长颈鹿颈长，高跟鞋跟高。*顶山顶*，小笼包笼小。热气球气热，高压锅压高。大屏幕屏大，小地方地小。

37、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。

38、地上有个大钱包，你说哈腰不哈腰。

39、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

40、天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫。

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展6）

——幽默爱情短信大全 40句菁华

1、天天真真其实更迷人，简简单单其实已醉透我心！

2、老婆：哪个省的男人最不招女人喜欢？老公说：节省的。

3、某女生状态：找一个像卫生巾一样的男人，宽大包容吸走烦恼。

4、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

5、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！

6、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

7、恋爱就像镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。

8、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。

9、有时候在男人眼里，**和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

10、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

11、通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

12、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

13、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

14、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

15、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

16、窗外的凋零，在风中摇摆水面的微波，在点面中浮荡路上你我在心灵上互通请相信故事里，幸福就是我们的结局。

17、送你一朵幸福花，好好养在手机里，它会给你带来好运气！但记得要经常给手机淋点水，里面的花可需要浇下水哦！

18、女人一辈子都在想谁爱我，而男人却在想我更爱谁，现如今我爱你这三个字，已经不是来自于口腔，而是来自于裤裆！

19、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！

20、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他***，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。

21、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我这么着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你见一面吧。地你挑，钱我掏！手下留情呵。

22、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！

23、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。

24、一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。

25、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

26、要想生活有进步，老婆的叮咛要记住。要想事业有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力，是我幸福的保证，老婆大人，天天快乐！

27、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？——不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

28、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

29、我依旧相信爱情，时间会给我们检验，真爱不需理由，默契会让其长久，渴望真爱的幸福，就相信真爱长久。愿天下有情人情动山河，一生幸福。

30、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。

31、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。

32、相片承载着记忆，记录着我们一路走来的浪漫美丽；相片温暖着回忆，回味着我们执手相看的欢乐甜蜜。相片情人节，愿与你聚焦于今生，牵手到来世！

33、缘分有多久，没人知道，这条路多长并不重要，就算注定不能陪你到老，我也珍惜我们遇见的每一秒。就让那懵懂的心跳，化作永远存留在心底的美好。

34、蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你；轻轻的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！

35、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！

36、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。

37、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

38、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。

39、曾经，你给我希望又让我失望；曾经，你给我温暖又泼我冷水；曾经，你牵着我却转身又拉着她；曾经，我给了你整颗心，最后却收回了我所有的爱；可始终我还是相信爱情的！

40、现在网上有两种骗子大行其道，一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子，另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子，大家小心点，别上当了！

幽默句子大全爆笑 40句菁华（扩展7）

——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！

2、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

3、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

4、诸葛亮："哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！"

5、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

6、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

14、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

16、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

17、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

18、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

19、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

20、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

21、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

22、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

23、从这一刻开始，你将与众不同。

24、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

25、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

26、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

27、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

28、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

29、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

30、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。

31、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

32、救火

33、质数的证明

34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

35、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

37、痴情的男人像谁不好非像我!

38、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!

39、英雄不问出路，流氓不看岁数!

40、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

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