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qq签名经典搞笑 30句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

2、你过来,我有个恋爱想和你谈一下。

3、我们都是好孩子,没有道理不幸福。

4、看看你的排名,就知道你班有多少人。

5、找女友。条件一:女的。条件二:活的。

6、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

7、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

8、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。

9、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

10、天生丽质难自弃,只好一直硬着头皮帅下去。

11、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

12、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

13、准备一个回忆录,回忆起相遇、相知、相爱、相守。

14、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。

15、宁可让*没有一个处男,也不能让日本有一个**。

16、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

17、你的了解我爱你,就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

18、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

19、我其实是个有梦想的人,只不过现实太饿,把梦想吃了。

20、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

21、*丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是**啪。

22、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。

23、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。

24、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。

25、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你***脑袋有问题。

26、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

27、爱是晴天雨天的相扶相伴;是自得潦倒的彼此牵挽;是快活愁烦的分享分忧;爱是我俩之间不变的密意!

28、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。

29、ldquo;请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

30、轮回了多少个世纪,我们相遇;积攒了多少姻缘,我们相恋。亲爱的,有你真好,让我们甜蜜相爱,幸福相守,一直到老!


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qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展1)

——qq性签名经典搞笑 30句菁华

1、只有假货是真的,别的都是假的!

2、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。

3、即使你名花有主,我也要移花接木。

4、我和暑假分手了,因为开学那***!

5、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。

6、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

7、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。

8、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

9、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。

10、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单!

11、就算生活是个悲剧,也要做一个上品青花瓷。

12、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

13、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。

14、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

15、婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。

16、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

17、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

18、男生强势是为了表现自己,女生强势是为了保护自己。

19、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。

20、追到小偷,笼统把散失拿归来;追到女朋侪,你的散失才刚起头。

21、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

22、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

23、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

24、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

25、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的!

26、关于丁字裤:以前,脱下内裤看**;现在,拔开**看内裤…

27、人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪!

28、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

29、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

30、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”


qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展2)

——qq经典爱情搞笑签名 30句菁华

1、名花虽有主,我来松松土!

2、想要我爱你,除非无花果开花。

3、辈子那么长,等你几年算什么?

4、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

5、还没来得及沾花惹草,就被人拔光了。

6、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。

7、物理学教授:接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。

8、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!

9、提问:为什么穿山甲一直在挖地回答:在找穿山乙。

10、当男人预见女人,他会迷失;当男人预见老婆,他会迷惑。

11、看吧,都赖你们,总是把女人比作水,现在水资源缺少了吧。

12、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

13、热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚後,常怀疑上辈子是否作孽。

14、东南西北寻找你,前后左右跟住你,春夏秋冬爱恋你,风雨雷电抱紧你。

15、不管婚姻是悲剧还是喜剧,观众总觉得自己看的是喜剧,演员总觉得自己演的是悲剧。

16、你是烟卷我是烟叶,你是鲜花我是花米,你是头发我是头屑,总之我们是最佳拍档,永不分离!

17、我知道你很忙,但是你一定要知道:你今天的任务是很重要的,因为你的任务是知道我在想念你。

18、刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心。

19、好想把你藏起来,藏在胸前的口袋,把你慢慢的融化,你就再也离不开!把你藏起来,只准和我一个人相爱!

20、有水*,没脾气,圣人也;有水*,有脾气,贤人也;没水*,没脾气,庸人也;没水*,有脾气,坏人也。

21、诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!

22、如果收到,千万别怪,谁叫胆小,未敢表白,选个时节,把你来爱。山盟海誓,跑得太快,你要愿意,也把我爱。

23、我愿全世界的女人都变成你,那么想你就不用到处找你:我又害怕全世界的女人变成你,那么到哪我都放心不下你!

24、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

25、一别之后,二地思念,只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你!

26、佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,我容易嘛上辈子光***回头了。

27、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

28、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。

29、美女,我注意你好久啦,就是不知道怎么表白。我翻来覆去,思来想去,最终想到一个大胆的办法,我要俘虏你的心,让你爱上我。爱上了吗?

30、爱你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你不要漫长的等待。


qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展3)

——qq经典签名搞笑 30句菁华

1、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

2、考场如战场,不是你死就是我亡。

3、男人用枪不是罪,女人靠B混社会。

4、自从得了精神病,我的精神就好多了!

5、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

6、现实*了过去,留下的孽种叫做回忆。

7、要坚信,只要活着就一定会遇到好吃的。

8、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

9、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。

10、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。

11、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

12、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

13、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。

14、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。

15、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

16、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

17、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

18、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

19、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

20、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

21、长得丑不是你的错,只是上帝打了个盹,你要有勇气面对一切啊。

22、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!

23、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。

24、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

25、几个小年轻说前方一美女**圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

26、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。

27、总有一天我对你的爱会得到同等的回报,就像离的路由器越近,信号越强一个道理。

28、工人挣钱不容易,肯定都想能加薪;现在出了药家鑫,撞车*判死刑;没人再喊要加薪,生怕最后炒鱿鱼!

29、ldquo;姑娘,你喜欢看书吗?”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”

30、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。


qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展4)

——qq性签名搞笑幽默 30句菁华

1、老板,来一碗泪流满面。

2、千里马常有,而母千里马不常有。

3、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

4、您的假期已不足十天,请及时充值。

5、我不是随便的人,我随便起来不是人。

6、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

8、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

9、信就信,不信就不信,还***整个微信。

10、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

11、好久不贱啊贱客,听说你练*贱合一了?

12、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

13、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

14、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

15、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

16、男女*等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。

17、当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!

18、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

19、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

20、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

21、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

22、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

25、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。

26、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

27、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是**,却也会嘲笑一个男孩是处男。

28、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。

29、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

30、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。


qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展5)

——qq性签名男生搞笑 30句菁华

1、不要迷恋哥,嫂子会揍你的。

2、夏天,肉隐肉现的季节又来了。

3、很努力的想要挽留一个人的感情。

4、如果不能好好活着,那就抓紧***。

5、我不是冷漠而是孤独,你给的孤独。

6、如果没有你,我在那里,又有什么可惜。

7、当我想装纯的时候,才发现一切都晚了。

8、哥从来都不说人话,哥说的一直都是神话。

9、我是你命里的劫上劫你是我心中的结中结。

10、朋友说我疯了,我答:我本来就没正常过。

11、别给我说对不起,不原谅你好像还是我的错。

12、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。

13、我一直不懂家长们说的集体和全民是啥意思。

14、每个男人都是色狼,不是色狼的男人是色盲。

15、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

16、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。

17、也许会有一个人因为你的一个无心承诺辛苦一辈子。

18、睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

19、当你展望未来的时候,你会发现其实希望是离你不远的。

20、暗恋我的人,请不要在沉默。只要你敢说,我就敢答应。

21、自作多情孔雀开*,内裤变成长方形正方形*行四边形。

22、我们俩见面后,你激发了我的**,我却激发了你的食欲。

23、生命本是一场漂泊的漫旅,遇见了谁都是一场美丽的意外。

24、男人这辈子最值得自豪的一句话是:我老婆在家等我吃饭。

25、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

26、哥的速度,不是是人的都可以撵上;但不是人的,也可以撵上。

27、既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)。

28、这个社会什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的就是:钱的假的。

29、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

30、法官问:你为什么印假钞,罪犯说:“真钞我不会印。”


qq签名经典搞笑 30句菁华(扩展6)

——qq签名搞笑语录 30句菁华

1、面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。

2、我这辈子只有两样不会,这也不会,那也不会。

3、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

4、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

5、每次理发都是一场**,可为什么我从来没赢过。

6、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

7、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

8、其实在这人世里,对你好的人不多,有我一个就不错了。

9、别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?

10、这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。

11、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

12、百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

13、寂寞的时候抽抽烟,孤单的时候喝喝酒,一个人的世界才精彩。

14、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

15、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

16、世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…

17、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

18、昨晚和男朋友看电视,他突然说想**啪,我果断给了他三个巴掌。

19、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。

20、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

21、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子!

22、目前最**的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。

23、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

24、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

25、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

26、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

27、知道自己有多恶心吗,当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

28、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

29、ldquo;如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”

30、突然很想去当兵,因为当兵的口号天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!

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