2021年最新微信搞笑段子 50句菁华

1、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

2、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

3、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

4、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？

5、转自朋友圈：终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！

6、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都在一起，那天他突然问我，王八几岁成年？我说：不知道，咋啦？他说：最近洗澡，发现它看我的眼神不对！

7、不知道糗友们有没有和楼主一样的，每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉，是亲生的吗？

8、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！

9、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。

10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

11、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

12、记得和女朋友第一次**，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的**都来月经！擦！你个**是几个意思？

13、有一群蝌蚪憋了好久，想早日*。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个*在自撸。

14、大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

15、楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”

16、刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。

17、老板忙着贴促销标签，老板娘这时跑过来问他：“儿子在学校把玻璃窗给打碎了，这败家孩子该不该打？”丈夫想也没想就回答说：“打！打九折！”

18、都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了！什么乱七八糟的梦！

19、脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句：怎么？你脸上还来大姨妈。我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说：老妈说你长成那B样呢。

20、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像***，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

21、儿子八个月了，整天光**在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，**后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在**那少擦点爽身粉就行了！”

22、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

23、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

24、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

25、老板是个气管炎，*时被老板娘管的屁都不敢放。昨天厂里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天老板上班，特意向我们炫耀，他只说了四个字老板娘就给开门了：“您的快递！”

26、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“**都崛的怪高，都没好好干活。”

27、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

28、第一次跟男票开房赶上**检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”。结果，**叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？

29、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

30、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

31、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

32、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！

33、轻轻的一声问候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，倾注了无限的真诚；静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！祝福你天天快乐！

34、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

35、甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小呢。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。

36、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。

37、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

38、小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。

39、课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀！

40、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！

41、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

42、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

43、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

44、初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修定版，勾引人妻是盗版，本信息是独家出版！

45、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！

46、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！

47、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

48、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！

49、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗？”

50、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”

2021年最新微信搞笑段子 50句菁华扩展阅读

2021年最新微信搞笑段子 50句菁华（扩展1）

——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华

1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

2、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

3、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个*安。

4、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

5、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

6、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。

7、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！

8、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！

9、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

10、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。

11、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

12、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。

13、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”

14、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”

15、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

16、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

17、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。

18、如果你后悔了，也不用来找我了，就算我找不到更爱的，我也不会选择你了。

19、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

20、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

21、对一个人厌恶到极点的时候，你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶。

22、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

23、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。

24、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

25、我小时候觉得+这种题目老难了，我就阿阿随便答，现在我知道了等于，以为我长大了。

26、你原本只是我生命中的过客，后来却成了记忆的常客，只是我再也不会为一个人哭到沙哑。

27、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。

28、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

29、人无所谓高尚，高尚是因为受到的**还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高！

30、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节，我生的时候，普天同庆，我死的时候，全世界都在悲伤。

31、在什么时间都爱开心，笑容都会飞翔，就算会摔倒站得起来，永远不会沮丧，在所有天气，拥有叫人大笑的力量，虽然我只是羊。

32、宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己，懂你的人会留下来，不懂你的人，你祈求不来。因为别人活得不快乐，不如为了自己活得更自由。

33、上午*局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？

34、人生四大悲：久旱逢**，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。

35、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

36、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

37、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

38、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！

39、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息！

40、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

41、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

42、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。

43、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

44、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

45、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

46、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

47、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

48、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

49、校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”

2021年最新微信搞笑段子 50句菁华（扩展2）

——2021年最新搞笑段子 40句菁华

1、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。

2、每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。

3、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱。死了就是可爱死了。

4、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，边走边爱。

5、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

6、有人说抽烟是在思考问题，那我吃零食也是在思考问题，所以请别打扰我思考问题。

7、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

8、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

9、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚!

10、最可悲的爱情，并不像两条*行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。

11、不要因为一时的挫折就全盘否定自己。你或许不是最完美的，但肯定没有自己以为的那么糟。

12、我要变成刺猬，以孤傲作攻击，以保守为防御，以冷漠为体力，以暴躁为技能，这样才无敌！

13、原来爱情的世界很大，大到可以装下一百种委屈。原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

14、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。

15、量窗量床又量墙，上床量窗，靠墙量床，墙比床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长。

16、别在我面前装清高，别以为你是女生我就不能把你怎么样，你以为你是谁啊？不跟你一般见识，还真把自己当根儿葱啦！

17、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！

18、我的东西是我的，我给你，你可以拿着；我不给，你不该怨我，更不能抢。对你好，应该珍惜，而不是觉得理所当然，太多人不明白这个道理。

19、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

20、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！

21、ldquo;把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

22、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了！

23、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。

24、上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

25、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

26、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

27、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

28、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。

29、院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

30、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

31、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

32、昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍，有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班，等我买了自行车了你们又骑摩托车上班，等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了，好不容易我也买了车开吧，***你们又在骑车了。

33、早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：“爸爸不饿，”儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！”

34、一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧！我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛……灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

35、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了！”

36、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。

37、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

38、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

39、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”

40、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361、”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的*方，我记住了。”

2021年最新微信搞笑段子 50句菁华（扩展3）

——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华

1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

2、姑娘，你已经20岁了，既要懂得说“谢谢”，也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为，四海之内皆你妈。

3、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

4、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

5、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

6、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。

7、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

8、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

9、对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于—我爱你。

10、女人千万别做让男人省心的妻子，做男人不喜欢的“三心”女人，把你留在家里放心，*时想起你来伤心，回家看到你会恶心。

11、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

12、我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。

13、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

14、我要用短信来呵护你，告诉你注意身体，不会让你寂寞，祝福时刻跟随你，让你高兴，让你感觉不到距离遥远。当你愉快时，我也愉快，和你一起开心高兴。

15、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。

16、以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。

17、与生俱来人中首，唯吾与天同齐寿；双脚踢翻尘世浪，一肩担尽古今愁。*生进退如飙风，一睨人才天下空；独向苍天横冷剑，何必生吾惭英雄？

18、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

19、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

20、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！

21、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离；鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离；你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。

22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

23、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

24、你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。

25、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

26、车子有油、手机有电、卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。

27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！

28、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

29、百合花香，寓意的美丽故乡，是我们甜蜜的梦想，玫瑰花香，极致的浪漫模样，是我们醉人的花样，沁芳心香，爱情的真挚时光，是我们许诺的一生。

30、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

2021年最新微信搞笑段子 50句菁华（扩展4）

——微信签名2021年最新版的 60句菁华

1、父母口中的狐朋狗友却给了我整个青春。

2、幸福与我无关，陷在爱里的人都那么疯狂。

3、两个人依偎在不一样的身旁，回想着同样的时光。

4、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。

5、是否找个理由随波逐流，或是勇敢前行挣脱牢笼。

6、我对你，是那种，第一眼，只一眼，就不必多说的，感觉。

7、爱是一种需要一种缺乏，失去它就等同失去了存在的意义。

8、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

9、失败者任其失败，成功者创造成功。

10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11、高兴可以伪装，自己却不容易欺骗自己。

12、看着你的幸福，我是该咒怨，还是该祝福。

13、只要我们能善用时间，就永远不愁时间不够用。

14、真正爱一个人，宁可对自己残忍，也给他幸福。

15、而住在幸福大街里的神仙，最偏爱没人疼的小孩。

16、键盘上第二排字母意思是：爱上对方过后就哭了？

17、回忆过去，那么美好，离别时的伤痛，我不愿承受。

18、我不做娇柔的花，我要做高大的树，不会让人欺负。

19、好多好多的委屈都没有告诉过你，只是怕你会担心我。

20、地球上有数十亿的人口，但我只愿为你一个人安定下来。

21、如果有一天，我的签名不再频繁更新，那便证明我过的很好。

22、脸先着地，无力回天。

23、你说我们可以相爱很久很久，那后来呢。

24、多个朋友多条路，朋友太多会不会迷路？

25、跟你分开的瞬间，幻想的画面全部击碎。

26、即便是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时分。

27、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴。

28、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。

29、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

30、恭喜你，签名发布成功，你可在最新签名里查看。

31、我现在放弃你了，之后我会以最快的速度忘记你。

32、魅力的代表人物康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

33、***怎么没把你关好，把你放出来吓人也太没公德心了。

34、你分明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严峻超载，你不嫌累呀。

35、东京申奥成功了，太TMD棒了。到时候*拿冠军，整个岛开始放**，跟TM占领了一样。

36、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

37、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

38、用不着你来喜欢，更轮不到你来讨厌。

39、不抱任何希望而失望，只是单纯的失望。

40、只要我一息尚存，我就称你为我的一切。

41、你个傻贝儿贝儿，谁靠近你，谁就智商变成0。

42、守得住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。

43、不想再说什么情话，我没什么本事，只想跟你回家。

44、瀑布对悬崖无可畏惧，所以唱出气势磅礴的生命之歌。

45、美好的一天，上帝不会就这样给你，需要自己去创造。

46、能不能给我一首歌的时间，紧紧的把那拥抱变成永远。

47、如果非要選擇一种上天的方式，我希望是你把我宠上天。

48、我还有这么长的路要走纵然你扔下了我，我也回不了头。

49、真怀疑这些人是不是喝爽歪歪喝多了，老是想的那么歪。

50、我只是自己不放过自己而已，现在我不会再逼自己眷恋了。

51、这世界像个巨大的夹娃娃机，而我隔着玻璃橱窗只想要你。

52、两点之间未必直线最短，有时迂回曲折能够更快地抵达终点。

53、我们的生命只有一次，但我们如能正确地运用它，一次足矣。

54、无聊是对欲望的欲望，当一个人没有任何欲望时，他便感到无聊。

55、你不能凭梦想形成自己的个性，你一定要千锤百炼为自己构成个性。

56、把脖子放在围巾里，秋裤放在袜子里，手放在手套里，我放在你心里。

57、害怕时，把心思放在必须做的事情上，如果曾经彻底准备，便不会害怕。

58、爱与不爱都是错，太多结局没想过，飞出峩旳世界，妳比想像中旳快乐。

59、虚幻大千两茫茫，一邂逅，终难忘。相逢主人留一笑，不相识，又何妨。

60、有的秘密，让人心疼，而有的秘密藏得久了，让人心里仿佛欠了一大笔债。

2021年最新微信搞笑段子 50句菁华（扩展5）

——2021年微信昵称 50句菁华

1、恶魔`造梦者

2、出包女王i 

3、℅`友人不叛

4、拜訪者ID

5、映我长夜清寂

6、愚忠 

7、暖心欧巴i

8、夏天的愛人是緑色

9、她說丶愛我

10、シ浅尐墨〆

11、心下囚

12、﹏′熏姿 

13、别做逃兵

14、子涵是我命

15、纵爱自由.

16、￠-‖狠乖

17、♂⑧離㈧棄℅

18、卟再绶鉨**

19、天真时的童话

20、女人、冭虛榮

21、没你也安好i

22、不独一，也无二

23、精神胜过脾气.

24、︸就这样爱着你

25、冷安笑看世间繁华、

26、我的世界，，我做主@

27、吻你的脸

28、山涧晴岚

29、独久厌闹

30、自己的英雄

31、不滅哋╮情傷

32、街上的流打鬼

33、圣气┌_淩人`

34、木森曦夏荒凉年

35、遍体鳞伤美不美

36、惹我 你小心点゜

37、多吃苦是为了，无悔！

38、亡于鹿海

39、宿雨沾襟

40、岁月浓淡

41、找谁倾诉

42、欲求难忘

43、纵横情场

44、青烟离歌

45、青衫忆笙

46、不如吃茶去

47、祗为陪她，

48、情话多说一点

49、我和时间都不忙。

50、森芋暖暖°

2021年最新微信搞笑段子 50句菁华（扩展6）

——搞笑段子 50句菁华

1、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

2、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！

3、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

4、搞笑段子，一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

5、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

6、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

7、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

8、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。

9、我脾气不好多愁善感喜怒无常经常抽疯病态语无论次无理取闹强词夺理任性态度能相差十万八千里恩我是个烂人。

10、有人问，是不是越成熟就越难爱上一个人，其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。

11、写作业浑身难受，不写作业心里难受。

12、所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你。

13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。

15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

16、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

18、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

19、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

20、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。

21、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。

22、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

23、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！

24、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

25、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

26、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！

27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

28、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。

29、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

30、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

31、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

32、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”

33、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！

34、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3度。

35、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。

36、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。

37、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

38、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。

39、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

40、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

42、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

43、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

44、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

45、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

46、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！

47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

48、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

49、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来这老外是以前**时期留在*的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太***难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。

50、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

2021年最新微信搞笑段子 50句菁华（扩展7）

——2021最新微信网名霸气 30句菁华

1、◇◆高冷女王 

2、Д灬破天圣魂

3、の上课觉觉

4、℡*好男儿゛

5、时间会咬人 

6、亡心魂

7、懒散の小青年`

8、话少还丑

9、饮风道人

10、霸气女孩☆ 

11、爷不是你能想象的

12、珴與愛情水土不服 

13、щoЧ壆欛笩言亽

14、威武霸气帅@

15、白开水装什么纯牛奶

16、续写另类帝王篇

17、╰这世界属于我╯ 

18、

魅力男生

19、称霸天下 

20、哥等的不是红灯℃

21、久戦帝王

22、雨初停情难收

23、觊觎王位 

24、◇曉靈★戰將ノ

25、奥特曼在此

26、生如夏花

27、不跟你丫废话

28、狼族霸者

29、满身情歌味

30、┽→二逼時代﹏.

段子