搞笑段子 50句菁华

1、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

2、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！

3、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

4、搞笑段子，一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

5、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

6、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

7、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

8、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。

9、我脾气不好多愁善感喜怒无常经常抽疯病态语无论次无理取闹强词夺理任性态度能相差十万八千里恩我是个烂人。

10、有人问，是不是越成熟就越难爱上一个人，其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。

11、写作业浑身难受，不写作业心里难受。

12、所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你。

13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。

15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

16、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

18、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

19、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

20、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。

21、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。

22、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

23、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！

24、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

25、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

26、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！

27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

28、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。

29、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

30、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

31、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

32、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”

33、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！

34、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3度。

35、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。

36、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。

37、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

38、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。

39、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

40、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

42、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

43、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

44、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

45、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

46、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！

47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

48、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

49、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来这老外是以前**时期留在*的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太***难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。

50、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

搞笑段子 50句菁华扩展阅读

搞笑段子 50句菁华（扩展1）

——搞笑段子 60句菁华

1、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

3、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！

4、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

5、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。

7、搞笑段子，蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

8、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了…

9、搞笑段子，一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。

10、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。

11、你小时候是否有过这么一个梦想，就是*每人都给你一块钱……

12、因为性情太过强硬不富弹性所以既倔强又脆弱。

13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。

14、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。搞笑段子。

15、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

17、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

19、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

20、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

21、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

22、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

23、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

26、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

27、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

28、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

29、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。

30、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

31、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

32、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

33、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。

34、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

35、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？

36、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

37、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

38、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

39、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。

40、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。

41、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。

42、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

43、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。

44、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

45、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸……

46、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。

47、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。

48、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

49、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。

50、看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！

51、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。

52、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

53、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。

54、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

55、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

56、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

57、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

58、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。

59、家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了***几句嘛，还踢我。”

60、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

搞笑段子 50句菁华（扩展2）

——幽默搞笑段子和句子 50句菁华

1、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

2、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

3、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

4、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

6、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

7、待你长发及腰，送你一把剪刀。

8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

9、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

10、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

11、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

12、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

14、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。

15、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

16、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

18、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

20、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

21、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

22、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

24、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

26、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

28、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

29、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。

30、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！

31、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

33、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

34、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

36、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

37、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”

38、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”

39、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

40、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”

41、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”

42、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”

43、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”

44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

45、忘记不了的回忆，就只能假装失忆。

46、别在我面前，提起她的美。

47、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷

48、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！

49、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

50、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

搞笑段子 50句菁华（扩展3）

——搞笑段子配图片 50句菁华

1、英雄不问出路，流氓不看岁数!

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

5、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

9、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

10、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

11、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

13、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

20、漫漫人生路，一直在迷路。

21、不是你不笑，一笑粉就掉!

22、烟是和气草，酒是色媒人。

23、你对象不是我，和单身有什么区别。

24、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

25、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

26、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

27、你长的挺好看，人模狗样的。

28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

29、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

30、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

31、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

32、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

34、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

35、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

36、的下场，除了背叛就是婚外恋。

37、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

38、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

39、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

40、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！

41、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

42、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

43、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

44、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

45、食物并不一定只在餐桌上！

46、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

47、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

48、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!

49、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!

50、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!

搞笑段子 50句菁华（扩展4）

——搞笑的句子内涵段子 50句菁华

1、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。

2、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。

3、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

4、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

5、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

6、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!

7、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

8、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

9、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。

10、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

11、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。

12、人行必有我妻，选其美者而取之

13、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

14、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

16、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

17、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。

18、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!

19、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部

20、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

21、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

22、男人如手足，女人如衣服是吗?那姐就让你裸奔吧

23、所有人都可以责怪我，但你不能，你只能宠着我。

24、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

26、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙

27、请把我放离迩心脏最近的地方

28、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

29、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。

30、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

31、小人尚未努力，革命仍须成功。

32、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

33、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

34、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

35、维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。

36、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

37、纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!

38、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。

39、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

40、勇于认错，坚决不改。

41、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

42、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。

43、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

44、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。

45、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。

46、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。

47、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。

48、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

49、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。”

50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

搞笑段子 50句菁华（扩展5）

——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华

1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

2、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

5、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

6、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

7、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

8、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

10、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

15、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

17、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

18、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

21、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

22、所有的男人生来*等，结婚的除外。

23、十年后，法院第二次判*犯死刑。

24、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

25、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

26、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

27、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

28、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

29、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

30、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

31、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

34、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

36、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

38、待你长发及腰，送你一把剪刀。

39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

40、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

搞笑段子 50句菁华（扩展6）

——搞笑表白段子 40句菁华

1、我我不想让你用凉水洗脸刷牙，因为女生阴气比较重，用凉水这个阴气就更高了，所以你只能用热水！

2、我喜欢清晨，因为每一样事物都是新的面貌，就像当初喜欢你一样，充满奇幻与未知却依旧满怀期待。

3、今天考试没考好，心情好失落，总结总结原因呢，就是我把所有的问题的答案都想到了你。

4、我不想让你哭，为什么我在的时候你还要哭呢，这就说我太没有用了，那我还有什么用呢？！

5、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。

6、相识，相知，相伴，我们已一起走过两个春节，但是我还不够，因为我要和你走过这一生。

7、你不能是那个最快乐的人，因为有了你，我就是世界上最开心的人，你就只能排在我后面了！

8、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

9、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

10、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

11、你爱她，所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算她耍赖闹小脾气，你也最最偏心她。

12、我不想让你干那些苦活累活，因为我在呢，所以你就不用那么辛苦，你就可以轻松地擦擦汗，喝喝水！

13、你的手不是用来干活的，你的嘴巴不是用来吃饭的，而是用来牵着我的手，亲亲我的嘴的啦。

14、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。

15、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！

16、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。

17、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。

18、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

19、你不能吃我的醋，别开玩笑，我这么认真，如果如果我在你面前看别的女孩儿比你多，我就杀了自己！

20、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。

21、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我；如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我。

22、执子之手，陪你痴狂千生深吻子眸，伴你万世轮回、如果爱你无法用语言说明、那我就用行动证明。

23、男：我心情不好。

24、女：你别顾左右言他。

25、女：我不是想给你压力。

26、男：你不会是喜欢我吧。

27、每次我照完镜子就想去见你。

28、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛

29、ldquo;一个班的？”

30、ldquo;反正不是你”

31、女：……

32、ldquo;你想扑进谁怀里”

33、女：你别装傻，你到底知不知道我喜欢你啊。

34、然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆

35、男：你都拒绝了……

36、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧

37、ldquo;罗密欧与朱丽叶异性恋吧都死了！”

38、朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了

39、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适

40、女：我……嗯……我想……（害羞中）

搞笑段子 50句菁华（扩展7）

——七夕朋友圈搞笑段子说说大全 30句菁华

1、“七夕你要送我什么?”“我送你离开千里之外。”

2、一群小屁孩还天天盘算着过情人节，你们应该做些这个年龄应该做的事，比如生孩子什么的。

3、别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你下周二我睡得很好吃得也很好。

4、七夕是虐狗节!

5、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。

6、其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。

7、七夕我需要一个男朋友帮我赶作业。

8、七夕就不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套。凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒。

9、七夕情人节是啥?能吃吗?

10、今天情人节，看见楼下有一个男生送一个女生德芙，我一桶水泼了下去，“听说下雨天和巧克力更配哦!”

11、不要再问我情人节还是一个人么，难道情人节我就会变成一条狗么?

12、我问他：“七夕要什么礼物?”他笑了笑说：“礼物你不是给我了么。”我一脸懵逼，他捏了捏我的脸说：“你就是我收到最好的礼物。”

13、现在打开手机，全是聊情人节的，我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就是个七月七。

14、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。

15、一个人怕孤独，两个人怕辜负。

16、生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，尼玛有本事考试也让我一人过啊!

17、一个只能自己拥抱自己的情人节，怎么快乐?

18、等到七夕那天，我会自己买一大束玫瑰花，然后骄傲的对别人说：这是我男朋友给我买的，我好幸福。

19、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?

20、“别再说自己是单身狗了，到你这把年纪，狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话。

21、你不配和我过情人节，顶多过愚人节。

22、七夕，若你一个人，请早上睁开眼的时候对自己说声节日快乐。七夕，若你一个人，请带着微笑出门，或许某个TA会爱上你的笑。七夕，若你一个人，请给自己化个淡淡的妆容，生活还是在继续。七夕，若你一个人，在街头遇到曾经的TA，请主动对TA说句节日快乐……

23、“七夕到了，你想要什么?我都答应你!”“我想要你!”

24、有人说情人节是愚人节，因为他们老是在说些假的情话，而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真心话。

25、情人节，我想送你一个让你非常喜欢的礼物可是邮递员不让我待在纸箱子里。

26、有人问我，你七夕还是一个人过吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗。

27、七夕，看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩……

28、情人节只要你一个电话，我立马到你身边。

29、七夕到了，我对月老说：我希望和我喜欢的人永远在一起!月老说：只能四天。我说：好，我要春天、夏天、秋天、冬天。月老说：只能三天。我说：好，那就昨天、今天、明天。月老说：不行，只能两天。我说：白天、黑天。月老说：不行，就一天。我说：好!月老茫然问到：要哪一天?我说：每一天。

30、情人节、情人结、情人劫。

段子