搞笑段子 50句菁华

1、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

2、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！

3、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

4、搞笑段子，一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

5、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

6、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

7、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

8、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。

9、我脾气不好多愁善感喜怒无常经常抽疯病态语无论次无理取闹强词夺理任性态度能相差十万八千里恩我是个烂人。

10、有人问，是不是越成熟就越难爱上一个人，其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。

11、写作业浑身难受，不写作业心里难受。

12、所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你。

13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。

15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

16、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

18、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

19、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

20、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。

21、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。

22、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

23、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！

24、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

25、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

26、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！

27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

28、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。

29、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

30、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

31、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

32、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”

33、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！

34、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3度。

35、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。

36、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。

37、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

38、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。

39、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

40、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

42、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

43、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

44、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

45、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

46、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！

47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

48、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

49、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来这老外是以前**时期留在*的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太***难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。

50、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

搞笑段子 50句菁华扩展阅读

搞笑段子 50句菁华（扩展1）

——搞笑段子 60句菁华

1、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

3、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！

4、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

5、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。

7、搞笑段子，蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

8、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了…

9、搞笑段子，一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。

10、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。

11、你小时候是否有过这么一个梦想，就是*每人都给你一块钱……

12、因为性情太过强硬不富弹性所以既倔强又脆弱。

13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。

14、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。搞笑段子。

15、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

17、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

19、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

20、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

21、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

22、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

23、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

26、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

27、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

28、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

29、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。

30、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

31、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

32、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

33、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。

34、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

35、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？

36、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

37、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

38、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

39、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。

40、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。

41、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。

42、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

43、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。

44、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

45、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸……

46、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。

47、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。

48、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

49、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。

50、看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！

51、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。

52、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

53、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。

54、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

55、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

56、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

57、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

58、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。

59、家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了***几句嘛，还踢我。”

60、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

搞笑段子 50句菁华（扩展2）

——幽默搞笑段子和句子 50句菁华

1、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

2、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

3、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

4、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

6、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

7、待你长发及腰，送你一把剪刀。

8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

9、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

10、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

11、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

12、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

14、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。

15、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

16、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

18、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

19、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

20、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

21、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

22、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

24、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

26、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

28、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

29、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。

30、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！

31、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

33、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

34、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

36、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

37、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”

38、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”

39、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

40、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”

41、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”

42、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”

43、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”

44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

45、忘记不了的回忆，就只能假装失忆。

46、别在我面前，提起她的美。

47、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷

48、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！

49、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

50、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

搞笑段子 50句菁华（扩展3）

——搞笑段子配图片 50句菁华

1、英雄不问出路，流氓不看岁数!

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

5、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

9、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

10、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

11、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

13、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

20、漫漫人生路，一直在迷路。

21、不是你不笑，一笑粉就掉!

22、烟是和气草，酒是色媒人。

23、你对象不是我，和单身有什么区别。

24、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

25、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

26、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

27、你长的挺好看，人模狗样的。

28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

29、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

30、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

31、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

32、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

34、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

35、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

36、的下场，除了背叛就是婚外恋。

37、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

38、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

39、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

40、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！

41、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

42、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

43、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

44、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

45、食物并不一定只在餐桌上！

46、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

47、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

48、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!

49、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!

50、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!

搞笑段子 50句菁华（扩展4）

——2021年最新微信搞笑段子 50句菁华

1、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

2、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

3、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

4、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？

5、转自朋友圈：终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！

6、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都在一起，那天他突然问我，王八几岁成年？我说：不知道，咋啦？他说：最近洗澡，发现它看我的眼神不对！

7、不知道糗友们有没有和楼主一样的，每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉，是亲生的吗？

8、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！

9、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。

10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

11、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

12、记得和女朋友第一次**，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的**都来月经！擦！你个**是几个意思？

13、有一群蝌蚪憋了好久，想早日*。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个*在自撸。

14、大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

15、楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”

16、刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。

17、老板忙着贴促销标签，老板娘这时跑过来问他：“儿子在学校把玻璃窗给打碎了，这败家孩子该不该打？”丈夫想也没想就回答说：“打！打九折！”

18、都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了！什么乱七八糟的梦！

19、脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句：怎么？你脸上还来大姨妈。我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说：老妈说你长成那B样呢。

20、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像***，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

21、儿子八个月了，整天光**在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，**后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在**那少擦点爽身粉就行了！”

22、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

23、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

24、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

25、老板是个气管炎，*时被老板娘管的屁都不敢放。昨天厂里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天老板上班，特意向我们炫耀，他只说了四个字老板娘就给开门了：“您的快递！”

26、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“**都崛的怪高，都没好好干活。”

27、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

28、第一次跟男票开房赶上**检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”。结果，**叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？

29、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

30、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

31、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

32、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！

33、轻轻的一声问候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，倾注了无限的真诚；静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！祝福你天天快乐！

34、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

35、甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小呢。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。

36、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。

37、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

38、小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。

39、课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀！

40、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！

41、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

42、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

43、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

44、初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修定版，勾引人妻是盗版，本信息是独家出版！

45、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！

46、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！

47、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

48、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！

49、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗？”

50、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”

搞笑段子 50句菁华（扩展5）

——极品幽默搞笑段子 40句菁华

1、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

8、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

9、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

11、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

13、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

14、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

16、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

17、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

19、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

23、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

24、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。

25、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

26、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

28、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

30、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

31、食物并不一定只在餐桌上！

32、只要活着，就一定能遇见好吃的。

33、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

36、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

37、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

38、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

39、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

40、吃货总是能吃完那些不好吃的。

搞笑段子 50句菁华（扩展6）

——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华

1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

2、姑娘，你已经20岁了，既要懂得说“谢谢”，也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为，四海之内皆你妈。

3、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

4、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

5、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

6、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。

7、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

8、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

9、对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于—我爱你。

10、女人千万别做让男人省心的妻子，做男人不喜欢的“三心”女人，把你留在家里放心，*时想起你来伤心，回家看到你会恶心。

11、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

12、我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。

13、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

14、我要用短信来呵护你，告诉你注意身体，不会让你寂寞，祝福时刻跟随你，让你高兴，让你感觉不到距离遥远。当你愉快时，我也愉快，和你一起开心高兴。

15、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。

16、以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。

17、与生俱来人中首，唯吾与天同齐寿；双脚踢翻尘世浪，一肩担尽古今愁。*生进退如飙风，一睨人才天下空；独向苍天横冷剑，何必生吾惭英雄？

18、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

19、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

20、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！

21、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离；鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离；你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。

22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

23、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

24、你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。

25、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

26、车子有油、手机有电、卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。

27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！

28、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

29、百合花香，寓意的美丽故乡，是我们甜蜜的梦想，玫瑰花香，极致的浪漫模样，是我们醉人的花样，沁芳心香，爱情的真挚时光，是我们许诺的一生。

30、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

搞笑段子 50句菁华（扩展7）

——关于2021愚人节搞笑段子精彩短句 30句菁华

1、彩票中了五百万，业务提升为骨干;房子贷款已还完，睡醒一觉变貂禅。你美了吧?可是，忘记告诉你最重要的是：这一切只在愚人节才能实现!

2、如果有人在今天向你表白，那么千万不要以为是在开玩笑而拒绝哦，因为很多人愿意在今天说真话。不要让美丽的缘分错过，不要对幸福的爱情视而不见。愚人节快乐!

3、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!

4、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去!”愚人节快乐!

5、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。

6、在情人节分手，在愚人节告白。

7、四月一号好日子，真心来把祝福递：困了一定要睡觉，累了要把沙发靠，乐了脸上要微笑，烦了尽量快忘掉，抑郁找我来开导，想我请我吃面包，懒了不回我短信，出门就被钱绊倒!

8、愚人节到，见着熟人要绕，见着美女要吊，见着上司客套，见着友人自保，见着家人强笑，见着短信……狐狸尾巴终于露出来了，逮住你就别想跑!

9、外面阳光和煦，清风徐徐，不由又想起了你，你是那么的特别，那么的引人注目，无论你走到哪里，回头率都将近百分百，又出去裸奔了吧?愚人节快乐!

10、你是多愁善感的“含羞草”，你是活蹦乱跳的“狗尾巴花”，你是出淤泥而不染的“青蛙”，你是我心中大红大紫的“大虾”，愚人节到了，我亲热地问候你：你现在幸福快乐吗?

11、思考的时候，你是思想者。行走的时候，你是孙行者。工作的时候，你是拾荒者。恋爱的时候，你是第三者。愚乐的时候，你是受骗者。愚人节快乐!

12、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。

13、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。愚人节快乐!

14、一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!

15、我喜欢你，如果你不是，那就愚人节快乐;如果你也是，那就祝我们第一天快乐。

16、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!

17、愚人节短信给你，教你妙招怎做人，看看信息变傻人，不转你会成呆人，删除你就是痴人，回复你就是废人，愚人节短信整人，愚人快乐。

18、我知道说别人傻是一件非常不礼貌的事情，但是今天例外，我一定要祝你傻一点，因为傻人有傻福，而且今天又是愚人节，装傻一点更方便收到傻傻的祝福!

19、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐!

20、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!

21、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你!嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你!愚人节快乐!

22、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。祝你愚人成功，被愚开怀!

23、愚人节整人有讲究，要瞄准单纯的，躲开深沉的;抓住呆萌的，避开搞怪的;把握老实的，当心狡猾的;跟好落单的，小心团伙的。愚人节搞怪人人有责，愚人节被搞人人欢乐。祝你愚人节快乐，笑口常开!

24、一阵铃声催人起，唤醒睡在美梦中，匆忙打开瞧一眼，上面显示已迟到，撒腿赶紧往外跑。到厂一看就一个，傻瓜笨蛋涌心头，此刻才想愚人节。祝愚人节快乐!

25、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!

26、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!

27、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

28、不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当*淡日子的开心一刻吧!

29、愚公移山，那是古人的;大智若愚，那是高人的;“愚”跃龙门，那是聪明人的;“愚”水之欢，那是别人的;愚人快乐，那是送给你的。今天是你的节日愚人节，你可一定要“愚”快哦!

30、今天是愚人节，大家都来撒一个*时不敢撒的谎把。

搞笑段子 50句菁华（扩展8）

——关于光棍节搞笑段子 30句菁华

1、又是11月11日，一年一度的光棍节!朋友，你还是单身一个人吗?你快乐吗?

2、高举独身主义伟大旗帜，继续保持光棍传统，推进光棍事业，坚持以光为乐，以光为荣，守身如玉，值此光棍节就到，以实际行动向2014年光棍年献礼!

3、恭喜，光棍节到来之际，你成功练就三十六路脱“光”棍法，从第一招饿棍扑食到最后一招飞棍在天，完全融会贯通。你可以出山了，祝你脱“光”顺利。

4、购票热线：本窗口独家发售111次列车车票，本次列车于2014年1月11日1时11分发车，从光棍屯直达寡妇村，凭光棍证买票上车。小光棍节快乐!光棍节祝福短信

5、白衬衫帆布鞋笑面如春风任她是谁定能被我感动

6、文慧!文慧!你听!我在尿尿。

7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

9、站的更高，尿的更远。

10、不要和我沟通，和我沟通有代沟。

11、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身!

12、双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。

13、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。

14、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受。等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。

15、光棍不用愁啊，天下的美女参北斗啊，先想自由，努力奋斗，再把钱赚够啊，愿你早日甜蜜爱情守啊，朋友，光棍节快乐!

16、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!

17、今天我没吃药，总觉得萌哒哒的。

18、今天是全世界人民的传统节日圣光棍儿节（St. Guangguner's Day）。这一天，孤独的人们或是关门闭户形影相吊，或是呼啸成群买醉抽疯。之后他们会围坐在壁炉旁，一同哼唱那首熟悉的老歌：“Single boy, Single boy，Single all the way…” @东东枪

19、生，容易。活，容易。生活，不容易。

20、光棍节来四个一，四一代表四颗心，学习刻苦要用心，工作努力要顺心，生活快乐要诚心，爱情甜蜜要真心，光棍快乐要开心，自在逍遥好闹心!

21、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。

22、晚上想想千条路，早上起来走原路。

23、世间本没有光棍，只是物价涨的多了。也就有了光棍。每个成功光棍的背后，都有折腾他的父母。光棍不在江湖，江湖却有光棍的传说。祝光棍节快乐!

24、没情侣的都别伤心了！马上就要到你们的节日了！开心点儿！来！笑一个！@全国帅逼代表

25、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。

26、呐，光棍呢，大家都不想的。脱“光”呢，是不能强求的。遇到另一半，就要珍惜。你饿不饿?给你煮碗面，吃完就去领超级光棍节的吉祥物：筷子。

27、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

28、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

29、各位光棍们：111的日子，是一个快乐的日子，是一个单身光棍的快乐日子!各位光棍们：111的竹筷!要要要要“竹筷嘞”的男男女女光棍光棍节快乐!

30、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶

段子