笑话的造句 40句菁华

1、科比——他肯定是属于猴科，比狗还跳得高。

2、任务——校长通知小任务必去教育局开会。

3、韦德——小桂子姓韦，德性比小玄子还足。

4、气氛——爸妈一生气氛围就不好了。

5、姚明——那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。

6、人参——老师号召我们人人参加各项有意义的活动。

7、常规——学生的不良行为要经常规范。

8、好美——那女孩好美，好想和她在一起哦！

9、陆陆续续——下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

10、爱情——什么叫爱，情又是何物？

11、我们班有很多爱搞笑的同学。

12、小明时而举起双手，时而摊开双手，作出各种搞笑动作。

13、小明今天穿得不伦不类的真搞笑。

14、大连——脾气这么大连我都不放在眼里。

15、忽悠——秋千飘飘忽忽，悠得我头疼。

16、十分——又过了十分钟，老师还没来

17、电视——两个人若不再来电，视而不见的情形是显而易见的。

18、果然——我昨天吃了苹果，然后拉肚子了。

19、忘记——你欠我多少钱我都没忘，记得很清楚。

20、事先——我们四个现在没事，先来摸个八圈吧!

21、健忘——周华健忘词的功力是众所皆知的。

22、浪漫——长江后浪慢慢推前浪

23、内裤——在室内裤子最好脱下来。

24、其中

25、你看

26、马上

27、难过

28、况且

29、不是他自作聪明怎么会闹出这样的笑话来？

30、所谓兵不厌诈，就是要利用一切可利用的手段去打倒敌人，不要怕被别人笑话。

31、为了这点小事，你们兄弟同室操戈，也不怕人家笑话。

32、有些学识浅薄的青年，写文章常常会弄出别风淮雨的笑话。

33、笑话笑料的题材，比比皆是，可以汇编成专集。

34、课堂上，老师给大家讲了个笑话，一扫教室里沉闷的气氛。

35、老师讲的笑话真逗人，同学们乐得前仰后合的。

36、他给她绘声绘色地讲了一个笑话。

37、他这人就是多心，别人随便说笑话，她老是以为在说自己，真是杯弓蛇影，疑神疑鬼。

38、他们俩经常一唱一和，给领导出难题，让群众看笑话。

39、我们要言谈文雅，彬彬有礼，不可说些不成体统的话，以免被人笑话。

40、他一接触女生就变得面红耳赤，说话也语无伦次，闹出了很多笑话。

笑话的造句 40句菁华扩展阅读

笑话的造句 40句菁华（扩展1）

——笑话大全 40句菁华

1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

2、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

3、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

4、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

5、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

6、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

7、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

8、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

9、好久不见，不知道你丑成什么样了。

10、英雄不问出处，恋爱找我速度。

11、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

12、等我一下，我先洗个头再爱你。

13、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

14、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

15、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

16、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

17、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

19、新生开学典礼，净是讲废话。

20、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

21、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。

22、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

23、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！

24、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

25、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

26、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

28、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

29、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

30、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

31、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

32、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我*分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

33、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

34、以前看电视偶像剧搭讪：

35、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

36、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

37、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

38、男的鼓起勇气向女神表白：

39、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

40、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

笑话的造句 40句菁华（扩展2）

——经典爆笑话 40句菁华

1、你的丑和你的脸没有关系。

2、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

3、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

5、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？

6、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

9、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。

10、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

11、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

12、总觉得什么事都不着急，到最后都是来不及。

13、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

14、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

15、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

16、世间只有圆滑，没有圆满。

17、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

18、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

19、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

20、别人都在装正经，而我只能装不正经。

21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！

22、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

24、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

25、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

26、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

27、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

28、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！

29、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。

30、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

31、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

32、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！

33、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

35、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

36、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

37、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

38、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！

39、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”

40、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

笑话的造句 40句菁华（扩展3）

——逗女朋友的笑话 40句菁华

1、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？ 

2、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。” 

3、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！ 

4、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。 

5、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 

6、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。 

7、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。 

8、昨天快要下班的时候，公司一妹子突然给我发了条信息，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会作诗了。今天妹子就不理我了。 

9、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 

10、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到：“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊：“我睡过你妈！”另一个人说：“你喝醉了，爸，咱回家吧！” 

11、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。 

12、正月十五早上，弟弟来电。我接过电话：中秋节快乐！弟弟说：你也快乐阿！我说：你听清我说什么了吗？弟弟说：你不是说中秋节……呵呵，你太有才了！ 

13、参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！ 

14、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长：你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了：那你会什么？蜈蚣：千手观音！ 

15、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 

16、近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

17、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！

18、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

19、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。

20、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。

21、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！

22、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。

23、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。

24、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

25、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！

26、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。

27、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？女同事一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

28、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。

29、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

30、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人！

31、请你把九匹马*均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！

32、发你短信别无他意，并非有事相求于你，也非没事无聊至极，更不是要你请客加深情谊，只想给你小小提醒：劳累一周身心惫疲，周末像猪一样休息！

33、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！

34、你是那样的可爱，如诗浪漫；如画绚烂；如歌飞扬；如水清爽；你是那样的朦胧，如云飘荡；如萍浮在水中央；你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！

35、你每天起早贪黑地工作，目的只是为我们送甜蜜，这是一种何等高尚的行为啊！我要谢谢你，如果没有你的辛勤付出，哪来我们的甜蜜，谢谢你，蜜蜂！

36、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子；如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世；因为，我想我们一辈子在一起！

37、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。

38、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

39、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！

40、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！

笑话的造句 40句菁华（扩展4）

——冷笑话签名 40句菁华

1、以前在健身房做教练，减肥套餐每天吃的特别标准两个月狂瘦20斤。以至于别人见了我，都以为是被女朋友榨干了。我想说：“真不是那样。” 

2、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！” 

3、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。 

4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。” 

5、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不制停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 

6、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。 

7、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。 

8、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。 

9、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。 

10、老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯…… 

11、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈（IP）卡啊！ 

12、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张

13、一晃这么多年过去了，你还活着呢？！

14、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！

15、动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口

16、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人

17、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

18、我开始学会想象，构思一个有你我的地方

19、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

20、如果跟别人讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

21、我站在你看的到的天空、你只需要抬头就行了

22、总是和每段恋情擦肩而过，结果把衣服擦破了。

23、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

24、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。

25、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

26、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

28、这个世界每天都有人在堕落，每天都有人在忧伤。

29、幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。

30、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光

31、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。

32、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主

33、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

34、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。

35、我想用余生来续写属于我们幸福，写着写着就泪流满面。

36、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

37、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

38、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里

39、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

40、做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。

笑话的造句 40句菁华（扩展5）

——动物笑话 40句菁华

1、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”

2、话说一群动物在海上遇了难，眼看食物快吃完了，他们决定说笑话淘汰，如果笑话不能使所有的动物发笑，被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来，第一名是马，马讲的笑话精彩不断，几乎每个动物都笑了，但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛，牛讲的不怎么样，几乎没有笑的，可此时猪笑了。动物们齐问：“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说：“我...我想起马说的笑话了。”

3、黄鼠狼迫于老虎的，年底不得以准备给老虎的拜年礼，于是就想到了颇度肉鸡，因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套，老虎说：今年过节不收礼，收礼只收脑白金。

4、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。

5、蝴蝶看蜘蛛偷懒，便嘲笑它：“蜘蛛到死丝方尽，难道……”，蜘蛛不屑，说道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用织网了。”

6、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我。猫大笑：因为牵挂你的人是我。

7、大灰狼问小猪：“你知道大家为什么喜欢吃猪肉吗？”小猪：“不知道。”大灰狼：“因为从前有个猪八戒，曾经伴随唐僧西天取经，路上的妖怪都想吃唐僧肉，以求长生。后来唐僧到天上去了，他们吃不到唐僧肉，就只好抓留下来的猪吃了，明白了吗？我也是很喜欢吃小猪的呀。”

8、豹子读了三国以后去抓鹿，见鹿窝无一鹿，挠挠头发说：空城计!转身见兽夹上有一死鹿，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

9、企鹅：我们是正规剧团，从来不跳！蜗牛；独家剧场，斗牛士专场，欢迎惠顾，注意排队买票哦。蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。

10、癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族小姐，从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你，就是希望你健健康康。

11、癞蛤蟆对于自己满身疙瘩的形象很是不满，于是寻求动物们的帮助，经过挑选，癞蛤蟆要求金丝猴和蓝鳍豚帮助自己。问及原因，癞蛤蟆笑道：“蓝金组合，无痘的青春更快乐。”

12、猴子晚上醉醺醺的回家，没有走门反而钻窗，恰巧被猴子太太发现，问及何故，猴子大大咧咧的指了指脚上的新鞋：“美特斯邦威，不走寻常路。”

13、"螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥交代，哥哥说：你跟那个老板说：我是螃蟹不是虾子。"

14、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

15、经济不景气，蚂蚁们更忙碌了，只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问：小兔，怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说：旧城改造，我换了三套新房子，出租两套，租金足够家用啦。兄弟，学着点吧，瞧你那一大家子，都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。

16、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。

17、灰太郎*时最爱钓鱼。

18、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。

19、深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

20、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

21、狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

22、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

23、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗?”

24、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

25、癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了！

26、蚊子女儿老是恋爱老是分手，很郁闷，蚊子妈妈教训道：早就警告过你，别亲嘴，别亲嘴，就是不听！蚊子女儿一肚子委屈：可这次是青蛙先生哦。

27、一只青蛙一张嘴，两个眼睛四条腿，蹲在岸上不下水，要说多美有多美。要问为啥不下水，告诉你了别后悔：因为它正在看我发的短信！

28、有一天麻雀问鸽子，你老欺负我，有脾气你打老鹰一顿。那才是大哥。鸽子一听便飞走了，一会儿光突突的回来了，麻雀问它，你这是怎麽了？鸽子说：老鹰不服，我光这膀子揍它一顿！

29、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生事故！

30、某日你在逛街,被人拦住,说你是猪,你否认,被打:虚伪;隔日又被阻拦,说你是猪,你承认,被痛打:不谦虚;再隔日再次被拦,不敢回答,被打的更惨:是猪还这么拽!

31、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不大，里面那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发短信，恼人！

32、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头小偷这么猖狂，居然还把象牙挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查。

33、灰太狼：本大王抓的不是羊是寂寞。喜羊羊：我耍的不是灰太狼是无奈。

34、壁虎哥哥的女友又要换衣服了，壁虎哥哥说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

35、狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！这时，一只七星瓢虫爬了过来！狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”

36、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说："你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。动物界的冷笑话动物界的冷笑话。"

37、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。

38、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。 （比赛需要天赋）

39、海鸟在沙滩上发现一只乌龟，想吃掉它，却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了，怎么也啄不开，海鸟生气地说：“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话，你翻过身来，让我啄你的肚子!”乌龟一想，自己肚子上的壳也是一样硬，不如让它啄两下，好让他尽早死了这条心。于是，乌龟在海鸟的帮助下，费尽力气翻过身来。海鸟并没有啄它，得意地笑道：“哈哈!你中计了吧!看你怎么翻过身来，我就不信太阳晒不死你!”

40、一只小鸟在捕捉一只蜻蜓，蜻蜓的速度太快，折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说：“我真是太佩服你了，你的飞行本领太棒了!可是，你也有不足的地方，就是不能停在空中!”蜻蜓骄傲地说道：“这有什么难的?看我的!”说完，它真的停在空中了。小鸟看准时机，冲了上去，一口吃掉了蜻蜓，得意地说：“要不是我早知道你会这一招，还真抓不到你呢!”

笑话的造句 40句菁华（扩展6）

——经典幽默笑话 40句菁华

1、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

5、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

6、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

7、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

12、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

13、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

14、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

15、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

16、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

17、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

18、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。

19、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

20、此地禁止大小便，违者没收工具。

21、只要不下流，我们就是主流！

22、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

25、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

26、好好的管教你自己，不要管别人。

27、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。

28、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。

29、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

30、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

31、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

32、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

33、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

34、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

35、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

36、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

37、儿子：爸，您有钱吗?

38、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

39、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

笑话,造句