经典幽默笑话 40句菁华

1、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

5、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

6、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

7、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

12、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

13、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

14、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

15、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

16、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

17、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

18、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。

19、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

20、此地禁止大小便，违者没收工具。

21、只要不下流，我们就是主流！

22、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

25、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

26、好好的管教你自己，不要管别人。

27、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。

28、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。

29、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

30、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

31、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

32、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

33、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

34、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

35、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

36、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

37、儿子：爸，您有钱吗?

38、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

39、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

经典幽默笑话 40句菁华扩展阅读

经典幽默笑话 40句菁华（扩展1）

——幽默简短经典笑话段子 40句菁华

1、分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友!

2、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。

3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。

4、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!”

5、昨天在在一茶楼打麻将、头痛，然后叫服务员去帮我买药。回来后，她很高兴的告诉我、那个医生不卖散药，她给医生说好话：卖给我吧，她以后还会再来的！说完全场大笑！晕

6、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?”

7、还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里，没人找到，摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对，越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。

8、问：你在哭吗?答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏?答：人生!

9、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...

10、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...

11、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”晕，我想了想，笑喷~

12、那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！

13、今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗？”突然意识到那个时刻终于来了！全身热血开始沸腾：“This is a pen。”

14、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：“Do you know Tom and Jerry？”“Yes，sir。”“Jerry is here！”……

15、其实要我起床挺容易的，关了wifi 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

16、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...

17、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

18、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

19、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

20、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

21、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。

22、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

23、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

24、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

25、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

26、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

27、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

28、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

29、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。

30、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

31、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

32、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

33、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

34、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

35、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

36、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

37、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

38、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

39、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

40、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

经典幽默笑话 40句菁华（扩展2）

——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！

2、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

3、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

4、诸葛亮："哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！"

5、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

6、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

14、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

16、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

17、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

18、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

19、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

20、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

21、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

22、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

23、从这一刻开始，你将与众不同。

24、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

25、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

26、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

27、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

28、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

29、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

30、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。

31、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

32、救火

33、质数的证明

34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

35、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

37、痴情的男人像谁不好非像我!

38、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!

39、英雄不问出路，流氓不看岁数!

40、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

经典幽默笑话 40句菁华（扩展3）

——经典幽默笑话短信 40句菁华

1、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

3、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

4、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

5、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

6、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！

7、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

8、冬季保健提醒：早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。传短信，送叮嘱，给每一个朋友。

9、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！

10、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。

11、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康*安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！

12、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”

13、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。

14、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”

15、金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱“美”。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。

16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

17、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！

18、常言道：老婆如衣服，兄弟如手足。可残疾人俺见多了，却没看到大街上有不穿衣服的。

19、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

20、你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。

21、通知明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士西装领带短裤拖鞋；女士泳装西裤皮鞋！

22、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是拿着手机东张西望。

23、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的。

24、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。

25、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。

26、今天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的爱情甜蜜删除的天天捡到钱币。

27、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

28、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。

29、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

30、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

31、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做秒不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一中思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

32、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到他靠的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你！

33、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。

34、我以度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！

35、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！

36、问你个谜语：“猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……”猜不出来吧，流着泪的你的脸。

37、老师带学生去游泳，换好游泳衣，老师的游泳裤边露出一根*，一个学生问老师，那是什么？老师低头一看大窘，啪的一下把*拔下说那是一根线头。

38、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚*心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。

39、适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！

40、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

经典幽默笑话 40句菁华（扩展4）

——幽默笑话短信 60句菁华

1、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

2、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

3、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

4、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

5、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。”

6、、一位武林人士进宾馆就餐，顺手把大衣挂在了衣架上，然后，留下一张纸条上面写着：本人练过铁沙掌和各种武学天下无敌，至今未被打败过，便去吃饭了，吃饭完出来发现衣服不见了，只见一张纸条，上面多了一句：本人练过飞毛腿夺过无数冠军，至今未被人超越过…

7、女友：恋爱的条件是什么?男友：男人、女人。

8、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”

9、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！

10、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。

11、工资几时到，把酒问青天。不知这月辛苦后，奖金是多少。撕日历，算日子，盼来盼去，盼不到工资条，是最难熬。

12、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！

13、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！

14、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

15、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

16、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！

17、猫说：总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！

18、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！

19、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

20、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！

21、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！

22、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！

23、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！

24、五一假期，你不知道从哪弄来一辆最原始的摩托车，并自豪的称为：“老爷车”，你经过的地方无处不是滚滚浓烟，百姓连连叫苦：孙长老，收了这神通吧！

25、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

26、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

27、小白：电脑方面的问题你能回答吗？黑客：可以。小白：键盘上哪个键最帅？黑客：不知道。小白：当然是F4啦！黑客：晕倒！

28、身在职场你要做到：办事效率快一点，微笑做的多一点，凡事眼睛活一点，错误犯的少一点，遇事脑子灵一点，升职希望多一点。

29、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。

30、人不在高，有薪则名；位不在低，有升则灵；斯是小职，唯吾独薪；无老婆叨念之乱耳，唯努力工作之劳形！公司小职员，住的小户型。老板曰：升职涨薪！

31、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！

32、父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。

33、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！

34、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

35、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当**。看啥看，赶快谢恩啊！

36、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

37、前天爱上了昨天，昨天却深恋着今天，当前天死了，昨天才知道原来他是多么在乎前天，当昨天死了，今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了，一起走进过去，被人称之为回忆。

38、员工五怕：一怕上班迟到，二怕领导问答，三怕工资不涨，四怕假期全无，五怕加班无薪。领导五笑：一笑上班无事，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公费度假，五笑关系上下搞得好。

39、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

40、新年第一天的风，捎给你最温柔的问候；新年第一天的阳光，送给你最温暖的感动；新年第一天的鸟鸣，带给你最快乐的心情；新年第一天的短信，发给你最真诚的祝福！元旦快乐！新年快乐！

41、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一**：“同志，长春怎么走？”**想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”

42、上班苦，上班累，上班要交服装费；交保险，交押金，一月只剩糊口薪；睡得晚，起得早，顶着熊猫眼处处跑；精神恍，身体累，稍不注意年终没；为生计，把口糊，拿到工资也幸福！祝大家步步高升！

43、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！

44、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！

45、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

46、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打——打——劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。

47、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。

48、昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？我无语，然后答：唐僧是和尚不能吃肉！

49、为了伊人，我独自熬夜奋战；为了家人，我不顾伤身劳神；为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒…哎，我这个可怜的职场小男人。

50、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。

51、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！

52、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。

53、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

54、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？

55、下午第一节数学课：学生神情漫游，思路不在服务区，提问呼叫转移，做题您拨的答案不存在，测试号码已欠费停机。叫家长谈话网络电缆被拔出。看来只能老师亲自去上门服务了。

56、男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

57、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。

58、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：***就是！

59、客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢？”

60、ldquo;骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

经典幽默笑话 40句菁华（扩展5）

——笑话幽默风趣的句子 60句菁华

1、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

3、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

4、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

5、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

6、爷爷都是从孙子走过来的……

7、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

8、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

9、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

10、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。

11、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，

12、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

13、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

14、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

15、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

17、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

18、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

19、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

20、生，容易。活，容易。生活，不容易。

21、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

22、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。后来的事情大家都知道了。

23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

24、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

25、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

26、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

27、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

28、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

29、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

30、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

32、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

33、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

34、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

35、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

36、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

37、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

38、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

39、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极

40、人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班

41、看了一晚的天花板它始终是白色。

42、我真想亲口管你爷爷叫声爹

43、老班再逼我们，我们就去梁山啦。

44、如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！

45、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

46、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

47、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

48、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

49、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

50、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

51、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

52、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

53、走别人的路，让别人无路可走。

54、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。

55、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。

56、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。

57、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。

58、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。

59、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。

60、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。

经典幽默笑话 40句菁华（扩展6）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

3、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

4、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

5、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

6、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

7、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

8、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。

9、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。

10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

12、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

13、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

15、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

16、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

17、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

19、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

20、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

21、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

22、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

24、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

25、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

27、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

28、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

29、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

30、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

31、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

32、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

33、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！

34、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！

35、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。

36、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！

37、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？

38、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？

39、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

40、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。

41、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！

42、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

43、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看*无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！

44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！

45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”

46、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

47、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

49、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”

50、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

经典幽默笑话 40句菁华（扩展7）

——笑话大全 40句菁华

1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

2、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

3、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

4、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

5、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

6、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

7、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

8、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

9、好久不见，不知道你丑成什么样了。

10、英雄不问出处，恋爱找我速度。

11、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

12、等我一下，我先洗个头再爱你。

13、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

14、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

15、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

16、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

17、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

19、新生开学典礼，净是讲废话。

20、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

21、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。

22、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

23、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！

24、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

25、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

26、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

28、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

29、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

30、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

31、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

32、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我*分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

33、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

34、以前看电视偶像剧搭讪：

35、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

36、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

37、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

38、男的鼓起勇气向女神表白：

39、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

40、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

经典幽默笑话 40句菁华（扩展8）

——简短幽默笑话10个字 40句菁华

1、你摊上事了，摊上大事了。

2、错过我，真替你感到难过。

3、男人不花心，除非来月经！

4、醉卧美人膝，醒掌天下权。

5、花有重开日，人无再一血。

6、好好说话，不代表没脾气。

7、你有一副，不缺我的样子。

8、想让我低头，那你跪下吧！

9、凡事看得开，生活才能嗨。

10、朋友不怕真坏，就怕假好。

11、远看是美景，近看想报警。

12、我要请寒假爷爷，吃炫迈！

13、我挫我愿意，我丑我得瑟。

14、现在不吃苦，以后哭死你。

15、假装跑太快，和你撞满怀。

16、散场的拥抱，混乱的心跳。

17、没事不惹事，来事不怕事。

18、太阳、不懂向日葵的悲伤。

19、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

20、长得好看，就是高人一等？

21、上使外将兵，我要去装逼。

22、这个年代，真相是奢侈品。

23、你不缺脾气，你需要痞气。

24、做男人，还是顶比较舒服！

25、要胖一起胖，要瘦我先瘦。

26、只有失恋了，才会是诗人。

27、年轻不种田，老来别怨天。

28、妹的，你当这是许愿池啊！

29、烟是和气草，酒是色媒人。

30、我的人品好，爸妈也烦恼。

31、心中藏恶鬼，眼里无良人。

32、人不亏地皮，地不亏肚皮。

33、世界那么糟，何必太清高。

34、爱旳最佳习惯，是会说话。

35、不想有人爱，只想有人陪。

36、长得不高清，就别装清高。

37、人要有脾气，才能长志气。

38、你这个刁明，就是想害朕。

39、朋友无非三种，他她和它。

40、分手之后的思念，叫犯贱。

经典幽默笑话 40句菁华（扩展9）

——经典爆笑话 40句菁华

1、你的丑和你的脸没有关系。

2、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

3、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

5、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？

6、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

9、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。

10、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

11、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

12、总觉得什么事都不着急，到最后都是来不及。

13、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

14、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

15、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

16、世间只有圆滑，没有圆满。

17、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

18、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

19、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

20、别人都在装正经，而我只能装不正经。

21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！

22、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

24、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

25、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

26、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

27、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

28、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！

29、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。

30、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

31、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

32、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！

33、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

35、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

36、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

37、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

38、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！

39、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”

40、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

幽默笑话