内涵段子搞笑经典说说 30句菁华

1、六 要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

2、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

3、手插口袋，谁都不爱 。

4、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。

5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

6、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条，这多万条里总有一条能适合你的。

7、在哪里跌倒就在哪里躺下！

8、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

9、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

10、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。

11、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

12、准时收看立白歌手我是洗衣液。

13、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

14、交通基本靠走通信基本靠吼

15、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

16、士为知己者装死，女为悦己者整容。

17、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。

18、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行

19、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

20、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

21、别再吹牛B了，把牛B还给牛吧

22、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

23、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。

24、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

25、你存在我婶婶的脑海里(曲)。

26、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。

27、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

28、一见钟情，再而衰，三而竭。

29、假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”

30、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华扩展阅读

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华（扩展1）

——搞笑的句子内涵段子 50句菁华

1、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。

2、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。

3、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

4、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

5、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!

6、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!

7、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

8、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

9、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。

10、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

11、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。

12、人行必有我妻，选其美者而取之

13、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

14、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

16、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

17、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。

18、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!

19、学校有两大土豪一个叫做食堂一个叫做小卖部

20、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

21、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

22、男人如手足，女人如衣服是吗?那姐就让你裸奔吧

23、所有人都可以责怪我，但你不能，你只能宠着我。

24、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

26、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙

27、请把我放离迩心脏最近的地方

28、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

29、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。

30、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

31、小人尚未努力，革命仍须成功。

32、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

33、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

34、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

35、维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。

36、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

37、纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!

38、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。

39、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

40、勇于认错，坚决不改。

41、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

42、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。

43、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

44、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。

45、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。

46、有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。

47、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。

48、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

49、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。”

50、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华（扩展2）

——内涵经典段子 30句菁华

1、英雄不问出路，流氓不看岁数!

2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

3、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

5、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

6、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

7、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

8、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

9、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

11、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

12、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

13、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

16、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

17、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

18、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

19、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

21、认我当大哥，教你梳中分。

22、烟是和气草，酒是色媒人。

23、你每个动作，都是那么勾人魂魄。

24、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

25、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

26、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

27、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

28、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

29、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

30、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华（扩展3）

——内涵段子超经典 30句菁华

1、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

2、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

4、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

5、学妹，要想学得好，必须手把手的教。

6、吃货的座右铭：Just eat it !

7、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

10、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

11、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

12、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

14、考试考得好，全靠同桌好。

15、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

16、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

19、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

20、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

21、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

22、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

23、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

24、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

25、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

26、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

27、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

28、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

29、待你长发及腰，送你一把剪刀。

30、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华（扩展4）

——搞笑段子配图片 60句菁华

1、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

3、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

4、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

5、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

6、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

7、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

8、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

10、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

11、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

13、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

16、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

17、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

19、远看是美景，近看想报警。

20、管好你的嘴，因为我随时会亲你。

21、掐指一算，美女，你命里缺我。

22、秀发去无踪，头屑更出众!

23、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

24、你啊，智商跟猪一样。

25、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。

26、要挑熟女，裙子好揪。

27、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

28、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

30、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

31、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

32、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸

33、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

34、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

37、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

38、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”

39、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

40、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

41、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

42、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

43、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

44、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

45、我的闺蜜，今天是光棍节，我们一起去凤凰张家界，一起照闺蜜照，一起参加单身晚会，一起逛街看各种牌子的潮流服饰，一起吃大餐、喝酒、唱K通宵，友谊万岁！

46、暂别不是离分，一直不是永恒；关心不是询问，纠缠不是真诚；喜欢不是爱人，单身就是光棍。今天光棍节，祝你单身快乐！

47、11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！

48、中光棍节到，有人相伴少孤单，做个光棍也不错，一人吃饱全家饱，节省开支省空间，出门潇洒多方便，无牵无挂总空闲，单身人儿莫抱怨，趁此机会多玩玩。

49、媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！

50、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

51、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

52、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

53、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

54、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

56、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。

57、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!

58、万圣节一到，好鬼自然来。变个开心鬼，天天好心情。变个幸运鬼，连连好运到。变个机灵鬼，步步登青云。变个幸福鬼，事事都如意。

59、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!

60、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候!

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华（扩展5）

——2021年搞笑段子 40句菁华

1、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

2、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

3、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！

4、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

5、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

6、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

7、今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

8、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！

9、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

10、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

11、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

12、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

13、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

14、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！

15、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

16、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

17、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

18、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

19、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”

20、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

21、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

22、家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？

23、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

24、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...

25、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

26、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现*移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：*移动是SB。我们几个默默吃饭。

27、足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！”

28、看到**给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

29、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

30、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

31、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！

32、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

33、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

34、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

35、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

36、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

37、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，***妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”

38、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

39、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

40、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华（扩展6）

——内涵示爱段子 40句菁华

1、有一天，我们一起起床，一起刷牙，一起拉着手出家门。一起遛狗，一起散步，一起为了争电视斗智斗勇。一起买菜，一起做饭，一起为了几毛钱在菜市场咆哮。我知道，一定会有这么一天的。

2、世界这么大，能遇见，不容易。

3、遇见，拉着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是朝天堂奔跑，你相信么?

4、我还记得第一次看到你的场景，那时的我并没想到现在你对我是那么重要。

5、这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。

6、有时候承诺,只有听的那个人才会记得。

7、自从和你相识以来，我*静的心湖再也无法*静了。你的芳姿，你的丽影，你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引！

8、这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

9、我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。

10、我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

11、甜心，帮我签个名吧！天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良辰美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。

12、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

13、心里有了你，再好的我都不要。

14、自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才了解自己。

15、我是个固执的人，从不愿挪动原则半分，可你来了之后，我的原则就成了你。

16、我的目光所能到达的地方有你足够。

17、浪荡一生，钟情一人，微风十里，只想要你。

18、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。

19、以后不准和别人太好了，我会吃醋，会跺脚，还会赖在地上打滚让你抱抱。

20、你上辈子必须是碳酸饮料吧，不然为什么看见你就开心的想冒泡呢？

21、不管你在哪里，我永远都在你转身的距离。

22、好想牵你的手，去看晨曦带露的'玫瑰;好想牵你的手，去看夜晚瞬间的流星雨;好想牵你的手，走过四季春秋。

23、糊里糊涂爱上你，胡搅蛮缠拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世缠着你。爱的够不够深?够了说一声。

24、寂静的夜，月光如水，清辉满地。亲爱的，你就是我心头的一轮皓月，永播爱意，永洒清辉!

25、看不见你的时候，思念像座山压在胸口;看得见你的时候，快乐像条河涌进心头;让山和水来见证我对你的思念。

26、你像一股温暖的春风，激起了我心海里爱的波澜;你像一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线。

27、让苍天笑我痴，任明月笑我狂，一腔思念能够断肠;和落花一起醉，和明月共徘徊，真心真意爱你一生。

28、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你!

29、我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水来泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里，沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这味道就叫做：缘份。

30、我是离枝的叶，你是不动的根，所以你终究是我的依附;我是跳动的山泉，你是沉默的大海，所以你注定是我的归属!

31、喜欢听甜言蜜语，因为我宁愿被你骗得肝肠寸断，也不想你对我视而不见。

32、有了短信之后，思念便变得伸手可及起来，至少此刻的你，知道我正在想你，知道有一份因相思而起的痛，在我心里。

33、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意!

34、遇上你，方知什么是幸运。抱过你，明白什么是炽热的暖意。吻过你，才知世上最甜的是什么。拥有你，此生无恨!

35、在石板上写，在沙滩上写，在树干上写，最后，为了让全世界都知道，我爱你，爱你，爱你!我将用彩虹来写。

36、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

37、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定、注定只是注定，不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的，我好想你，好想好想你，好想好想见你。

38、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

39、分手后不可仪做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。

40、在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后毡房在潮湿的空气中

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华（扩展7）

——圣诞节超经典搞笑的段子 40句菁华

1、*安夜，一串祝福，一份心意，愿你**安安快快乐乐！

2、想起那年圣诞，我给女神买了条项链，“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪，我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块……”然后她就走了，直到现在也没再见过。

3、在这美好的*安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和*！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

4、这树很奇怪，是用盒子包装的：里面有一枝树干，有几根树枝，一个托盘，加上一包肥料。买回来后，得自己安装到托盘上，再把树枝架在树干上，加上水，施上肥料，最好放到太阳下晒。不到半日，树上便开出了五彩缤纷的花。仔细一看，每朵花似冰晶，像雪花。初开的花并不多，也不大，有含苞的腊梅大小;但再过几个小时后，那花开得可茂盛了，从树枝一直开到树梢，花也大了些，远远看去，像盛开的梅花，好看极了!

5、你们不要老吵着圣诞节要礼物了，遇见我就是上天送你们最好的礼物。

6、还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样。

7、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里。我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福!

8、星星悄悄划过就像我的泪水滴落!只想说一句话：圣诞快乐!*安夜，舞翩阡。雪花飘，飞满天。心与心，永相牵。

9、幸福*安夜，祝你永*安;快乐圣诞节，愿你常快乐。一年天，愿你拥有个*安夜个快乐圣诞节!

10、幸福与*安相关，开心与*安相连，美好与*安相接，健康与*安相映，*安夜到了，送出的是*安，收到的是幸福的相伴，开心的`相随，美好相伴，健康的相依。愿你*安夜快乐。

11、雪花快乐地飘，驯鹿飞快地跑，我将祝福系在鹿角上，赶在*安夜的钟声敲响前来到你身旁。愿我的真诚能温暖你的心房，愿你在新年里幸福安康!

12、雪花飘，飘不尽我对你的思念;雪花飞，飞不走我对你的挂牵;雪花舞，舞不完我对你的依恋;雪花落，落下的都是我对你的点滴祝愿：祝你圣诞节快乐!

13、读了“大学女生宿舍过圣诞节庆祝短句”，有没有一两句让您喜欢的短句？

14、北风吹，雪花飘，雪花飘飘圣诞到。祝福化作吉祥语，愿君常欢笑。圣诞老人告诉你，别把牙笑掉。

15、祝圣诞节充满*安和爱。

16、因为有你在身边，圣诞节才有了意义。如果没有你，它只是12月25日。

17、我愿意一辈子当你的圣诞老人，在夜里悄悄地为你装上圣诞礼物。

18、*安夜，祝福你！我的朋友，温磬*安！欢乐时，我和你一道分享；不开心时，我和你一起承担！

19、岁月如诗，句句悠扬。友谊如歌，余音绕梁。温馨季节，思念满怀，愿你圣诞快乐！

20、其实我根本不了解圣诞节，也不知道有什么独特的意义，我只是想找个理由见你。

21、圣诞节祝福你轻松愉快。

22、我们是圣诞老人把爱送给你。

23、圣诞夜祝一切顺心如意！

24、你知道圣诞老人在那里吗？他偷走了我的心，是不是给你啦，如果是你可要好好保存，那可是真心。

25、曾经我梦想仗剑走天涯，遇见你之后，只想和你宅在家。圣诞节快乐！

26、圣诞节，让我深情的祝福化成雪花，轻轻地飘落在你的身上，慢慢地浸透融入到你的心里。

27、圣诞节快乐！因为牵了你的手，所以我要抓住你的手。给你幸福给你快乐相伴永远爱你！

28、在圣诞祝你*安、快乐！

29、送你一棵圣诞树，树根是健康的体魄，树干是幸福的家庭，树枝是顺心的事业，树叶是美满的爱情。

30、圣诞来临，祝新年快乐！

31、敬祝圣诞，恭贺新喜。祝你在新的一年里健康，快乐。

32、这么远的距离，没有礼物，没有大餐，只有我牵挂你的心和最最真诚的一声祝福：圣诞快乐！

33、天空中银白的雪花，圣诞树五彩的灯光，而你是第三种绝色。

34、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！

35、圣诞之夜温馨的氛围：月晕钟声灯影以及我这小小祝福；传达着节日的讯息：圣洁*安快乐！

36、愿圣诞的快乐四季常在。

37、我想和你一起看夜景一起吃热热的烤火鸡一起许愿看着那会发光的圣诞树一起倒数

38、*安夜送不起苹果，吃苹果了

39、圣诞节没有领到礼物的到我这里领个37°的拥抱吧

40、祝看见的所有人*安夜，圣诞，跨年都有心爱的人陪着你过

内涵段子搞笑经典说说 30句菁华（扩展8）

——情人节的内涵段子 40句菁华

1、守着一段没有结果的感情其实不那麽荒诞，明明没有感情，又舍不得失去，硬把人扣在身边，要人一辈子不离不弃，这样的感情才荒诞，所以，要嘛就做我的人，要嘛就离我离得远远的，我不要这种半调子的感情…如果在你心里，我们真的没有未来，就请不要别有用心的装成还是很需要我…我很笨，会当真的。

2、伴侣不是结婚时发誓非你不娶或非你不嫁的那个人，而是发现你身上有许多缺点仍然选择你的那个人；伴侣不是天黑了和你一起手挽手走进饭店的那个人，而是守在门口巴望你回来共进晚餐的那个人；伴侣不是和你大谈爱情，把“我爱你”挂在嘴边的那个人，而是和你*淡的唠叨柴米油盐、锅碗瓢盆的那个人。

3、每一个晚上都是我先说“你快去睡觉吧晚安”。其实我只是担心，如果我正开心地喋喋不休，你却忽然说你困了，我该有多失落。不如把被打断的失落与不解留给你，意犹未尽的掌控和笃定留给我，让我享受一下自私的快乐。——八月长安

4、想要见一个人，就要抛开一切去见。《好想告诉你》

5、总有一天，你会发现我有多好，但我不会等你到老

6、爱妳一万年，夸张；爱妳五千年，无望；爱妳一千年，荒唐；爱妳一百年，太长；接连爱妳年，只要我身体健康，这是我的强项！

7、就要到月了，连空气中都弥漫着甜蜜浪漫的味道，但是我知道为了妳的“军令”我要自己一个人度过今年的情人节，我为妳准备了巧克力，留给妳回来之后我们一起分享！老公，我爱妳！

8、翻开友情的日记，篇篇透着快乐，章章都是幸福；打开爱情的日记，页页显着甜蜜，段段都是美妙；翻开亲情的日记，句句弥漫温馨，字字都是和睦；日记情人节，愿所有的有情人快乐，幸福！

9、情人节有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老低调的给亲爱的发信息，保密！

10、因为有亲爱的我的生活不再孤单，因为有亲爱的我的背影不再孤寂，因为有亲爱的我的快乐不再孤独。因为有亲爱的我感到甜蜜，安心，知足快乐。亲爱的，节日快乐，爱亲爱的不变。

11、噢！亲爱的让我告诉亲爱的，一千年前的情人节那天，我没回家，亲爱的以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉亲爱的，我去买花了。

12、不用砖不用瓦，一笔一划也能让亲爱的笑哈哈，嘿，用甜言蜜语为亲爱的建座鹊桥，祝亲爱的感情生活甜蜜蜜，乐呵呵，幸福开心常有桃花运，广结人缘喜洋洋，七夕快乐！

13、情人节我只想对亲爱的说：我不爱亲爱的，是不可能的：我不疼亲爱的，是没道理的：我不想亲爱的，比窦娥还冤的：我不给亲爱的发短信，是要天打雷劈的。

14、茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿手机的这只就不赖。哈哈。情人节快乐！

15、没有了亲爱的，我很寂寞，看不见亲爱的，我很失落，想说爱亲爱的我没资格，多么想亲爱的，有点过火！看到了亲爱的，狠狠的摸——南风！——糊了！情人节快乐！

16、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少亲爱的！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给亲爱的，我爱亲爱的！

17、在亲爱的的眉宇间我看到沧桑，在亲爱的的眼中我看到自信，在亲爱的的额头我看到岁月，在亲爱的的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！情人节快乐！

18、红玫瑰，白玫瑰，朵朵都让心儿醉。红*人节，白*人节，节节都叫相爱的人期盼得憔悴。祝广大白马王子们节日快乐，佳情佳缘永在！

19、和亲爱的在一起我会很快乐，亲爱的就是我的开心果。每次走近亲爱的，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到亲爱的时，我想大声说：我爱亲爱的电脑！情人节快乐！

20、亲爱的长得很有创意，活着是亲爱的的勇气，丑并非是亲爱的的本意，只是上帝发了一点脾气，亲爱的要勇敢的活下去，如果没有了亲爱的，谁能衬托世界的美丽。情人节快乐！

21、鉴于情人节当天情人紧缺的情况，丘比特做出一个艰难的决定：如果检测到一个男人同时占有两个及两个以上情人资源的话，所有情人将自动转化成男人。情人节，请勿花心喔！

22、只要您还在远处看着我，就不会有别人走进我的心里，一颗心永远为您而跳动。亲爱的人，情人节快乐！

23、关于相遇有一种解释叫缘分，关于生命有一个信念称轮回，而我有一种情结是爱恋，如果真有轮回，我希望每一次生命中都能遇见您！情人节快乐。

24、您说，下一站，幸福。我说，有您的每一站，都很幸福。情人节吐槽语录

25、一见到您，我就知道我再也喜欢不了别人了。

26、除非到了离别的时候，爱永远不会知道自己的深浅。

27、我的心为您开启，象的闪电划破天际；我的爱为您奔驰，象红色的血液充满身体；我只是要您知道一句话，那就是我爱您！

28、最浪漫的故事，装在心里；最甜蜜的感觉，甜在嘴里；最连绵的想念，嵌入风里；最幸福的爱情，因为有您。亲爱的，情人节快乐！

29、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。最新经典的情人节吐槽语录

30、爱您是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视您的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是您！

31、愿爱莪的人身体健康个性很善良，愿莪爱的人能包容我小小的倔强。

32、“我喜欢您”“大冒险又输了吧”“嗯”“您抽到什么了”“对您喜欢的人表白”

33、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

34、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。

35、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢!”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”我说：“女朋友也一样。”

36、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

37、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

38、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!

39、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。

40、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

段子,经典说说