qq群聊天搞笑段子 30句菁华

1、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

2、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

3、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

4、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

5、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

6、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

7、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

8、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。

9、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

10、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

11、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

12、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

13、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

14、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

15、挣钱是一种能力，花钱是一种水*，我能力有限，水*确很高。

16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

17、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

19、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！

20、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

21、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。

22、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

23、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

24、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

25、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

26、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

28、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

29、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

30、突然有个人问你，你对**座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！

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qq群聊天搞笑段子 30句菁华（扩展1）

——qq群聊天搞笑话 30句菁华

1、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

2、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

3、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

5、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

6、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

7、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

8、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

9、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

10、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

11、*时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

12、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

13、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

14、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

15、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

16、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

17、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

18、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

19、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

21、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

22、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

24、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

25、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

26、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

27、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

28、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

29、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

30、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！

qq群聊天搞笑段子 30句菁华（扩展2）

——qq群聊天搞笑语录 30句菁华

1、信就信，不信就不信，还整个微信。

2、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

3、长得带样那是优势，活的牛逼才是本事。

4、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。

5、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

6、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

7、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。

8、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

9、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

10、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

11、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

12、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了…

13、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

14、别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。

15、在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃！

16、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

17、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

18、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？

19、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。

20、我不是飞蛾，焚不了自己的城。我宁愿相信，心如死灰也是另一种坚强。

21、有时我只想坐在你身边，微微笑着凝望你的侧影，彼此没有任何多余的话。

22、等到眼泪泛滥的时候，我承认我输了，原来我们的故事只是一个美丽的童话。

23、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

24、今天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文！现在想想，我当时脑子应该是抽风了！

25、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

26、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

27、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

28、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

29、去年剪了短发，你们流行长发及腰，今年蓄起长发，你们推出短发女神，你们是逗我呢？还是逗我呢？还是逗我呢！

30、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。

qq群聊天搞笑段子 30句菁华（扩展3）

——qq群聊天搞笑语言 30句菁华

1、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

2、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

3、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

4、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

5、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

6、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

7、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

8、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？

9、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

10、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

11、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

12、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

13、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

14、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

15、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

16、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

17、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

18、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

19、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

20、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

21、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

22、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

23、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

24、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

25、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

26、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

27、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

28、没事偷着乐是不太可能了……不过偷着胖还是有可能的。

29、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

30、ldquo;请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

qq群聊天搞笑段子 30句菁华（扩展4）

——qq聊天经典搞笑对话 40句菁华

1、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

2、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

3、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！

4、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？

5、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！

6、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！

7、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！

8、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

9、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。

10、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

11、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

12、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

13、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。

14、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！

15、P惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！

16、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。

17、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

18、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！

19、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

20、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架；可以亲嘴，杜绝掌嘴；可以说情话，杜绝伤心话；可以挣大钱，杜绝私房钱；可以讨欢心，杜绝大花心。

21、人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。

22、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？

23、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！

24、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！

25、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！

26、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！

27、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！

28、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

29、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！

30、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！

31、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！

32、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

33、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！

34、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、*的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？

35、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

36、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？

37、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

38、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”

39、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

40、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！

qq群聊天搞笑段子 30句菁华（扩展5）

——qq聊天搞笑句子 30句菁华

1、*是过期的儿童，老人是失效的*。

2、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

3、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

4、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。

5、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

7、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

8、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

9、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

10、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

12、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

13、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

14、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

15、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

16、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

17、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

18、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

19、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

20、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

21、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

22、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

23、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

24、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

25、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

26、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

27、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

28、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

29、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

qq群聊天搞笑段子 30句菁华（扩展6）

——中秋节搞笑段子 30句菁华

1、玉兔：月饼。

2、乙：中秋值班表。！

3、甲：哇，什么牌子？

4、玉兔：那你说什么好吃。

5、嫦娥：你听说过红烧兔肉吗？

6、爸爸这时刚好把月饼给吃了。

7、嫦娥：吃了几千年，早吃腻了。

8、D：我也是月饼，被人切了一刀。

9、嫦娥：也许遇到真正的幸福我会改观吧！

10、领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你！

11、br>15、狮子座专访嫦娥（神气十足）

12、馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

13、巨蟹：中秋节又到了，这些年您会思念故乡吗？

14、白羊：请问您对于迟到怎么看？（耿耿于怀））

15、嫦娥：呵呵，还可以吧，承蒙大家还记得我嫦娥。

16、嫦娥：这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了。

17、br>16、双子座专访嫦娥（力求提出令人满意的问题）

18、ldquo;什么真的假的？当然是，你尝尝”

19、双子：如果玉帝批准您回地球，您打算回去吗？（穷追不舍）

20、金牛：中秋到了，不知您对地球上各类月饼的销售有何建议？

21、儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。

22、Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。

23、br>10、一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？

24、br>21、天秤座专访嫦娥（嫦娥那张青春无敌的脸到底是如何保养的？）

25、嫦娥：应该也不会，实在难以想象地球那些人工美女，回到地球被误认，那岂不冤枉，我可是天生丽质呢！

26、嫦娥：现在结婚的又离婚，听说地球还流行什么闪婚，你看现在不又闹什么闪离嘛！女人还是独立一点的好。

27、嫦娥：你看如今XXX号又在开始研发了，若效仿秦皇当年，也往这儿派来一批童男童女，月球还能没有市场？

28、嫦娥：日子虽然简单，但挺充实的，现在渐渐接拍广告，觉得自己挺适合干这行的，我想将它作为以后的发展方向。

29、水瓶：可超女并不一定如您所想，越是中性就越吃香，可您看您浑身上下所散发出的女性魅力，拿不到冠军岂不是屈才。

30、嫦娥怒：“吴刚，世人皆道我贪慕长生负了后羿，却不知长生药实则用来救你性命，作为腐女我无一丝怨言，可你这样。我和他的付出又有什么意义！”

段子