日期:2022-12-02 00:00:00
1、努力,就可以住好的敬老院!
2、既然没有了以后,何必再记住曾经。
3、我爱你时你才闪耀,我不爱你你算个毛。
4、这世上若真有不快乐的人,都是不说话的。
5、善良不代表老子就好欺负,只是不想与狗计较。
6、你有什么资格说我变了,你并没有陪我经历什么。
7、人需要沉淀,有时间去反思,才能让自己变得更完美。
8、当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候。
9、有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
10、酷毙了靓绝了,你要有人爱,摔倒了失足了,你得有人拉。
11、上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!
12、时光越老,人心越淡。曾经说好了生死与共的人,到最后老死不相往来。
13、终有一天,你会静下心来像个局外人一样,看着自己以前的故事,笑着摇摇头。
14、要好好赚钱,这样至少在没人陪你的时候,你可以去吃想吃的东西,去想去的地方。
15、如果你喜欢一个女孩,就不要再逗另外一个女孩笑了,因为一个会吃醋,一个会动心。
16、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!
17、昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的,就是显屏差了点。
18、嫂子给介绍了个对象,今天见面,5岁侄女非要跟着我去,嫂子说你不能去,她理直气壮的说:我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿,要不以后叔叔该不听我的话了。
19、今天被公司里一*胸妹子追杀,原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉,另一同事要写个东西但桌子没地方了,就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不*,你把她翻过来放前面写。
20、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作**的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
21、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年,名声远传。终于有一日转到其他**,可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦,那天她实在不耐烦了,大声一叫:我早已不在人事(人世)了!
22、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你*,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。
23、饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现*移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:*移动是SB。我们几个默默吃饭。
24、还记得两年前一个新认识的网友说,她不会改QQ密码,她把密保什么的都告诉我,让我改,没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮,三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
25、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
26、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
27、某**到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”
28、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:“它是饿了脱层皮来吃吧!”
29、讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。
30、之前有一张银行卡还剩五十多块钱,想着不取也挺可惜的今天刚好去银行,就想把钱全取出来。因为只有50,ATM机只能取100,所以就跑到柜台,想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!
31、坐飞机也很多次了,梦想的空中艳遇一直没有出现,终于老天开眼,边上是个还不错的妹子,而且一登机就把我的安全带*了她的卡扣,这是好现象啊。果断调戏,要不是她吐了一路,我一定会认为是个美好的旅行。对,一定是因为气流引起的晕机。
32、媳妇带三岁的儿子来我工作的城市,来的第一天忘卖被子了,就三个人挤一起,好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会,就见儿子坐起来了,我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里,没想到儿子居然说:你骗人,里面更冷,还有风呢!
33、第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的*,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周,道:这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道:一头猪100法郎,两头猪要200法郎。
34、刚看到偷盖教务处章子的,我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表,班主任也是英语老师,趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条,没事儿出去溜达,门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证,门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
35、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你,愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
36、最近发现乞讨的人特多,昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨,我看了看她估计50多一点,身体健康,比我妈还强壮,就没给,她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走,晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨,想着让她快点走就给了5毛,结果人家还嫌少。
37、初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。然后,他接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语!
38、自己不努力,反而去数落对方的缺点,妄图拉低对方身份,让对方和自己站在同样的高度,就是嫉妒。本来只要采取行动,赶上并超越对方就行,但是人啊,却往往做不到这一点,因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案,将责任推卸给时代,推卸给世界,你的处境也不会有任何改变。
39、一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的,既要美国式的自由,又要*式的宠爱,却没有美国孩子的自立,又失去了*传统的孝道,索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!
40、听一个朋友说的,他的一个朋友去相亲,女方挺冷傲的,一开始就问有没有房有没有车,有的话结婚后都要过户到她名下,没的话如果有能力买也要写她的名字,还有噼里啪啦说了一大堆要求,男方一直默默的听着,等她说完了就问了一句“你还是处吗?”然后那女的脸都绿了。
2021年搞笑段子语录 40句菁华扩展阅读
2021年搞笑段子语录 40句菁华(扩展1)
——2021年搞笑段子 40句菁华
1、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。
2、男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?
3、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写*呢!
4、和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜:“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
5、老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?
6、无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性....
7、今天坐公交车,司机突然大喊:都抓紧了!乘客:怎么了?司机:前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直往左靠,我TM不知道她想做什么。
8、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱,然后玩着玩着就睡着了,结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **!!!
9、小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。
10、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。
11、一人唱卡0K。唱完后,问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”
12、刚刚拿着新买的6用的4G网络,本来流量就不多,突然不知道点到什么了,1M秒,尼玛吓死我了,赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了!
13、嫂子是护士,在药店工作,有次老板的熟人过来说:有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问:你家治前列腺炎的药,吃上怎么浑身发热,脸红耳赤的。
14、5月不减肥,6月徒伤悲,7月被晒黑,8月待室内,9月更加肥,10月相亲累,11月无人陪,12月无三围,1月肉更肥,2月路人雷,3月不知谁!对,说的就是你!
15、师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。
16、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。
17、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃,我特别惊恐地说我不要吃,我最近在健身,冰激凌不吃的。然后她低头看了自己,把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
18、早上做了个春梦被闹钟吵醒,那个郁闷啊,于是跑到卫生间撸一发,闹钟又响了,你妹儿,睁开眼,老子还在床上,第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节,大冬天的,这被子怎么干啊。
19、同事喜欢看跑男,从第一季就开始,期期不落下,问她有什么好看的,她说主要是看baby变脸记,我说不是去鉴定了说没有整么?“没整?他她只是换了个头”
20、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”
21、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”**安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”。
22、家有泰迪一只,妈妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,妈妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?
23、现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是**,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。
24、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...
25、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?”
26、饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现*移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:*移动是SB。我们几个默默吃饭。
27、足疗炮房完事后,我按老规矩扔了200块给小姐,她竟然跟我说:“大哥,今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销,答谢老顾客,凡是来过我们店3次以上的客人,不满一分钟的,一律免单!”
28、看到**给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。
29、还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
30、公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
31、兴致勃勃去看钢铁侠三首映,身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后,大声质问:你知道这是什么力量吗!我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏,捂住胸口回答说:这力量是铁!这力量是钢!比铁还……我特么想弄死他!
32、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……
33、得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。
34、现在的人都喜欢玩网游,我说一个网游的事,记得那时候是地下城与勇士最火的时候,认识了一个女号,我们聊的很好、我帮她买装备,充会员,买宠物,前前后后花了三千块左右,最后约出来见面的时候,我才知道TM的是个男人玩的号,最后我还是把他上了,妈的,3千块不能白花。
35、ldquo;同学们,太*天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”
36、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
37、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,***妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话。”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖,他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖,小孩开心地对小糖人说:“大圣,你的筋斗云来啦!”
38、一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。
39、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!
40、和一妹子聊天。我:我说我从没谈过恋爱你信么?妹子:信啊!长的丑,没人要呗!
2021年搞笑段子语录 40句菁华(扩展2)
——2021年最新搞笑段子 40句菁华
1、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身,你在线,你在线,我却隐身。
2、每当我不愿意听课时,我就那小刀削桌子,直到我毕业了,桌子也毕业了。
3、我现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱。死了就是可爱死了。
4、只要你点头,我们就一起走,去这世界的随便地方,一路风景一路歌,边走边爱。
5、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
6、有人说抽烟是在思考问题,那我吃零食也是在思考问题,所以请别打扰我思考问题。
7、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑,你就也跟着起哄,你确定你的收入有搬砖的多吗?
8、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
9、我的同桌是个学霸,搞定老师绝代风华,就算有天我被老师骂,他也可以带我去德玛西亚!
10、最可悲的爱情,并不像两条*行线一样遥遥相望,而是像两条交叉线,相知后又渐行渐远。
11、不要因为一时的挫折就全盘否定自己。你或许不是最完美的,但肯定没有自己以为的那么糟。
12、我要变成刺猬,以孤傲作攻击,以保守为防御,以冷漠为体力,以暴躁为技能,这样才无敌!
13、原来爱情的世界很大,大到可以装下一百种委屈。原来爱情的世界很小,小到三个人就挤到窒息。
14、以前听一个高中生说自己考了,我心想这个人肯定是个小混混,现在想想,他可能是个学习委员什么的。
15、量窗量床又量墙,上床量窗,靠墙量床,墙比床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长。
16、别在我面前装清高,别以为你是女生我就不能把你怎么样,你以为你是谁啊?不跟你一般见识,还真把自己当根儿葱啦!
17、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!
18、我的东西是我的,我给你,你可以拿着;我不给,你不该怨我,更不能抢。对你好,应该珍惜,而不是觉得理所当然,太多人不明白这个道理。
19、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
20、楼主教书的,有一次上课给学生上实践课,讲到接插件要焊的垂直,否则插不进去,一个男生在下面小声说:插不进去,吐点唾沫!
21、ldquo;把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
22、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还***反了!
23、孩子爸的手机卡跟我的绑定的,话费都是我交,他从来没交过,刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。
24、上周末我在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道玩游戏,难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话。他:三缺一。
25、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
26、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:“呔”,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。
27、微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。
28、今天中午风比较大,和同事出去吃午饭,只见一美女穿着裙子,一股风掀开了美女的裙子,众人顿时目光一致,美女大喊道:看什么看,没看到老娘有穿安全库的吗?远处传来一阵弱弱的声音:好像只有三角裤。
29、院里一位八十多的大娘,老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天锁家里,就出去干活,晚上回来数一数,不够,明处找不到,就找根棍子统统床底下,若软和就放心了,睡了。醒了就出来了。
30、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩,朋友和我打赌说:“你要是能把她逗笑我就给你一百块!”我二话不说走到女孩面前,掏出手机对着说:“茄子!”她果然马上面带微笑比出剪刀手。
31、上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!
32、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。
33、早上带着儿子去吃米粉,看着他吃,突然感觉有点渴,就对儿子说,"让爸爸喝口汤"儿子把碗推过来,突然又把筷子递我!我说:“爸爸不饿,”儿子:“筷子是用来给你挡粉的,别喝汤时把我的粉吸进去!”
34、一爱国青年在海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个灯神说:好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说:我最大的愿望是,看到祖国繁荣昌盛……灯神说:这个太简单了。说话间金光一闪,时间跳到19:00的同时,神灯变成了一台电视机。
35、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多,对我吼了一句,我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香,如花似玉,闭月羞花,倾国倾城,温柔善良,我特么早就打你了!”
36、记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事,去了男卫生间,见到认识的小便池,还觉得旋转餐厅就是高大上,洗手的时候进来一个男的,我大声说“你走错了,出去!”男的立马跑出去,然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗,赶紧跑。
37、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”
38、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
39、老公唯一爱好是看足球赛,今天,老婆一起与老公看。老公说:“你没资格陪我看球。”老婆说:“我恶补了足球知识,现在入球门了。”老公说:“你要替我解说球赛,我会郁闷死了。”老婆说:“我是怕你臭激动,摔自己家的电视机解气,不是看球而是看住你。”
40、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。“我的电话号码很长,挺难记。”“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361、”“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的*方,我记住了。”
2021年搞笑段子语录 40句菁华(扩展3)
——2021搞笑段子语录 30句菁华
1、不能老守着株,得逼着自己当兔儿。
2、所谓体香,不过是化妆品腌入味的表现罢了。
3、有个很可爱的人,正在读我写的字。
4、既然走不进你的眼,就让你离开我的心。
5、有的人本身就没味,做饭能有味吗?
6、凉了,醉人心。
7、失败的感情,最忌讳的是念念不忘。
8、哥卖身,不卖艺。
9、没有你又怎样,让我幸福给你看。
10、狗咬你,你不能咬狗,但你可以用棍子打它。
11、感觉全世界都在订婚、领证、结婚,只有我在忙着送礼。
12、我就是喜欢你了,你能怎么样?
13、逆风的方向,更适合奋力飞翔。
14、为等一人,而守一城,为守一城,而苦一生。
15、不是我的太阳,再明媚的光也照不亮我的心。
16、酒有多醉人,你有多销魂。
17、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。
18、老婆无味,情人太累,小姐太贵。
19、容我爱你,深不见底。
20、支离破碎的想起你,还是让我那么心痛。
21、我想给你全世界,却忘记了你需要的不是我。
22、生命在于运动,爱情注定折腾!
23、我可以视你为宝,但也可以视你为空气。
24、毫无征兆的喜欢你,是我不可告人的秘密。
25、喜欢就是喜欢,你管我为什么。
26、不做好人做坏人,因为祸害遗千年。
27、星辰耀眼溪水甘甜。
28、钱若在,情就在,只不过是用钱砸来。
29、我要让全世界知道,我很低调。
30、不要让自己被三件事所控制:过去,别人和金钱。
2021年搞笑段子语录 40句菁华(扩展4)
——校园2021年搞笑语录 50句菁华
1、抽空你给的记忆,那些破碎的画面。
2、别忘了我是姑娘,我也有软弱的一面。
3、如果上课不能睁着眼,是否还能撑着脸。
4、每一条通向理想的途径,都充满了艰辛与汗水。
5、想养一只男朋友,我负责陪他玩儿,他负责喂饱我。
6、我只是一个人走了太久,久到我已经习惯一个人了。
7、有种痛,你不懂,我可以用微笑掩盖,用冷漠包装。
8、你这个缺德的、挨刀的,四十里地没人家你个狼掏的。
9、别拿你的年轻当你B的理由,别拿你的傻逼当成牛逼。
10、我想让自己更完美,我是一个对自己要求很高的女人。
11、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。
12、我能想到最浪漫的事啊,就是你和她生的儿子特别像我。
13、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。
14、我曾想成为一个问题少年,我却循规蹈矩的活了这么多年。
15、决定我们成为什么样人的,不是我们的能力,而是我们的选择。
16、岁月很长,人海茫茫,别回头也别将就,自然会有良人来爱你。
17、失去的东西,其实从来未曾真正属于我,我不会追悔,也不必惋惜。
18、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
19、别对我用美人计,否则我将计就计。
20、拽什么拽,有本事别让我们请家长!
21、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。
22、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
23、从来都没这么衰过,裤子走着走着就掉了。
24、你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸。
25、天生傲骨怎能服输,称霸武林,唯我独尊。
26、我的一路执着,最后只还来你的转身离去。
27、同样的曲子,却怎么也是听不回以前的旋律。
28、你叛逆期怎么对待我,我更年期就怎么折磨你。
29、征婚启示,只要他对我好,哪怕是长的帅点儿!
30、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
31、曾经熟悉的心,如今却让时间变成了残酷的现实。
32、缘分叵测,我们无从得知下一刻会发生一些什么。
33、真相如同乳房,越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
34、有人说你是傻逼,我冲上去就是两巴掌,这不是废话嘛?
35、奶奶说如果菜价再这样涨下去,房子就要跟白菜一个价喽!
36、不是我不懂,我只是想把自己当小丑一样,笑的那么无所谓。
37、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
38、真想对经常发“看了就走”的喊一句,看了不走我还再拉了屎再走吗。
39、爱那么短,遗忘那么长。
40、只想听到你说,祝我幸福。
41、热闹都是他们的,与我无关。
42、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
43、上课老师问同学总低头干嘛?同学回答:低头思故乡。
44、人家考高分就要求我也考高分,人家开法拉利了你怎么不买一辆。
45、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
46、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
47、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
48、一位领导走进教室,讲完了一件事,最后说了一句经典:这件事就交给我了,你们就不用放心了!
49、老师问:“别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,”同桌脱口而出“骗骗”。
50、快开学了,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说:“这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又有美好希望了。”“什么美好希望?”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀!”珍妮回答。
2021年搞笑段子语录 40句菁华(扩展5)
——愚人节搞笑段子 40句菁华
1、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?
2、一位*教授去国外演讲时说:各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她,可是控制不了她。
3、学院升级为大学,几年后,各系也升为学院,校长在总结大会上感慨的讲:同学们,从今开始,我校有系(戏)的时代就结束了,从此步入没系(戏)时代!
4、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!
5、没有答案,风才旋转,没有结局,时间才放慢,呼吸有没有听见,你在的这些年,我的快乐很简单,遇见你,我很幸运,爱上你,我很幸福,嫁给我吧。
6、贫富差距越来越大!有人说是社会问题,有人说是经济问题,有人说的制度问题,我想说:是短信没有及时送到的问题,世界消除贫困日快乐!愿你挣钱多多!
7、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。
8、刚才我拈了一挂鞭炮,准备过年放,你看见了,就要点,我说先别点,你和我呕气,大喊"我非点我非点",结果医院来把你接走了。
9、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
10、事业上,你是一位“愚公”,有着移山的精神;生活中你是一位“渔人”,总能捕捞到幸福;愚人节到了,愿你把“愚中之乐”坚持到底。
11、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!
12、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
13、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。
14、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有权力增肥,面苗条背后其实是憔悴。爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
15、学数学的人你伤不起,问他本人位置在哪里,他说他得量仔细;问他到底有多爱你,他说看他瞧你的频率;问他你有多美丽,他说黄金分割无以伦比!
16、若我有一粒快乐糖,我会送给你,愿你快乐!若我有两粒,我会给你一粒留一粒,我们共同快乐!若我有三粒,我会全给你,因为我要你蛀牙比我多!
17、周末到了,送你个包子,友情是外皮,里面第一层是祝福,第二层是幸福,第三层是心想事成!对了,第四层就是你写的欠条,快还钱吧宝贝!
18、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。你若继续往下看,你就是个笨蛋!愚人节快乐!
19、搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物,该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。
20、遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时三心二意,见到你便一心一意,如果某天我们有了退意,至少还有回忆!
21、根据全世界范围内个国家的调查结果显示:去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到人。联合国安理会宣布,从今年起取消愚人节。
22、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!
23、你的优点没法数,会唱歌还懂跳舞,生活优越很富足,又高又帅无数少女被你的魅力迷住,令人拍案叫绝的是,二十出头,至今你还会…尿裤。
24、这些年你总默默守在我身边,陪我度过一个又一个夜晚,以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切,谢谢你,我的席梦思大床!
25、祝贺,你的手机号被幸运的金蛋砸中,荣获特等奖。请携带身份证原件,户口本原件,一寸照片两张,速来我处领奖,过期不候。奖品:手纸一张。
26、科学家们为挽救濒临灭绝的非洲黑猩猩,正努力教它们使用人类的先进工具。刚刚收到的消息称,一只黑猩猩已经学会了使用手机,正在看短消息!
27、曾有一分真挚的爱,我没珍惜,失去才后悔莫及,若能再来,我会说:我爱你。若要选表白时间,我但愿是:愚人节!
28、愚人节来袭,气场提上去;戏人或娱己,都是为乐趣;识破不拆穿,好戏悠着看,笑笑挺划算;万一真中计,咱也不生气,笑笑能咋地;末了解个谜:朋友八方聚,愚人节珍惜,愚你因喜欢,你愚心欢喜。
29、是真金,永远不怕熊熊的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻地看!祝你愚人节快乐。
30、愚人节到短信多,我的祝福算,收到马上无烦恼,阅读之后痛苦少,转发还能薪水高,群发定会捡钞票。今日愚人节,祝你节日快乐,一切顺心!
31、由于移动公司进行网络升级改造,会造成您的手机由于信号不好无法接通,遇到这种情况,请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐!
32、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清晰,我也是刚到。愚人节快乐!
33、今天是愚人节,没被愚到是侥幸,能被愚到也是荣幸,没被愚到很安心,若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”,能力绰绰有“愚”,生活如“愚”得水,做一个“愚”快的愚人!
34、没有你的天空不蓝,少了你的地球不转;你是我们的骄傲,是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电,祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
35、昨天,我梦见你了,真的!阳光是那么明媚,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一*:嘿,这小王八,壳还挺硬!哈,愚人节快乐!
36、搞怪要彻底,哈喇流得哗哗滴;整蛊要给力,表情搞得怪怪滴;装乖走绝技,可爱定要萌萌滴;整人搞专利,不是人人都会滴;被整看缘分,挨整项目是你滴;愚人节愚人最美丽,瞧你看得傻傻滴!嘿嘿,愚人节快乐哟!
37、老虎读三国后去抓猪,见猪窝无猪:空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊:苦肉计!忽又见到你大喜:呦呵,还有美人计!
38、有事的时候,会忙得晕头转向;没事的时候,会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你,给你发发短信,因为又一个傻瓜看到我的短信了。
39、这些年你总默默守在我身边,陪我度过一个又一个夜晚,以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切,谢谢你,我的席梦思大床!
40、听众朋友,欢迎您收听天气预报,自4月1号起,我市将出现雷雨天气,届时会出现较多雷电现象,在此我们提醒您,出门时请把手机放在头上,并将手机充电器置于身后,用于避雷!切忌!
2021年搞笑段子语录 40句菁华(扩展6)
——搞笑语录2021年最新 40句菁华
1、赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
2、一辈子只有一个女人,并不丢人。
3、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
4、我们去打劫!好啊,我先打劫你。
5、两情若是久长时,还不结婚待何时。
6、假朋友,假姐妹是永远喂不饱的狗。
7、动之以情非得以,晓之以理所当然。
8、受思深处宜先退,得意浓时便可休。
9、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
10、大喊萍姐我爱你,保你健康没问题。
11、抬头,像个从未接触过阳光的孩子。
12、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲。
13、除了我没有优点其他的都不是缺点。
14、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
15、只要结局跟你在一起,过程我怎么痛都行。
16、没有女神的气质,我只能安静的做个逗比。
17、你不知道我的好,那是因为你看不见我的心。
18、别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
19、我跟你熟不熟,要看我跟你聊天的猥琐程度。
20、我这一生,生最深情绵长的注视都给了手机。
21、靠近我之前你想清楚,除了美我什么都没有。
22、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
23、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
24、长发及腰有什么了不起的,有种你刘海及腰啊。
25、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
26、我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠。
27、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
28、如果你丢弃,就当我爱错。没什么关系,何必去委屈。
29、千里马常有,而母千里马不常有。
30、只要心中有课,走到哪里都在上课。
31、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布。
32、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。
33、男人就像卫生巾,丢了不能再用第二次。
34、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。
35、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
36、爱情是一个笑话,笑死了别人,笑疼了自己。
37、是否青涩的青春,遇见你只在路途,却不知你即将远走。
38、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
39、原来,世界一个人的时候,才方觉得,一个人的时候,如此心疼。
40、睡觉是我唯一的解脱,睡着了,不悲不气不孤单,什么烦恼都没有。
2021年搞笑段子语录 40句菁华(扩展7)
——经典搞笑的段子有哪些 40句菁华
1、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2、考试考得好,全靠同桌好。
3、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
4、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
6、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
7、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
8、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
9、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
10、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
11、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
12、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
13、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
14、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
15、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
16、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
17、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
18、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
19、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了。
20、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
21、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的'胃没你想象那么坚强。
22、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
23、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
24、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
25、待你长发及腰,送你一把剪刀。
26、吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。
27、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
28、永远不能被别人夺走的东西只有三样:学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以,我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
29、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。
30、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃,它俩天天PK,掐指一算,艾玛今天胃又赢了。
31、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!
32、人固有一死,或者饿死或者撑死。
33、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
34、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
35、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
36、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。
37、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
38、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
39、吃货最高境界,眼见为食。
40、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
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