搞笑表白段子 40句菁华

1、我我不想让你用凉水洗脸刷牙，因为女生阴气比较重，用凉水这个阴气就更高了，所以你只能用热水！

2、我喜欢清晨，因为每一样事物都是新的面貌，就像当初喜欢你一样，充满奇幻与未知却依旧满怀期待。

3、今天考试没考好，心情好失落，总结总结原因呢，就是我把所有的问题的答案都想到了你。

4、我不想让你哭，为什么我在的时候你还要哭呢，这就说我太没有用了，那我还有什么用呢？！

5、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。

6、相识，相知，相伴，我们已一起走过两个春节，但是我还不够，因为我要和你走过这一生。

7、你不能是那个最快乐的人，因为有了你，我就是世界上最开心的人，你就只能排在我后面了！

8、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

9、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

10、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

11、你爱她，所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算她耍赖闹小脾气，你也最最偏心她。

12、我不想让你干那些苦活累活，因为我在呢，所以你就不用那么辛苦，你就可以轻松地擦擦汗，喝喝水！

13、你的手不是用来干活的，你的嘴巴不是用来吃饭的，而是用来牵着我的手，亲亲我的嘴的啦。

14、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。

15、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！

16、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。

17、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。

18、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

19、你不能吃我的醋，别开玩笑，我这么认真，如果如果我在你面前看别的女孩儿比你多，我就杀了自己！

20、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。

21、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我；如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我。

22、执子之手，陪你痴狂千生深吻子眸，伴你万世轮回、如果爱你无法用语言说明、那我就用行动证明。

23、男：我心情不好。

24、女：你别顾左右言他。

25、女：我不是想给你压力。

26、男：你不会是喜欢我吧。

27、每次我照完镜子就想去见你。

28、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛

29、ldquo;一个班的？”

30、ldquo;反正不是你”

31、女：……

32、ldquo;你想扑进谁怀里”

33、女：你别装傻，你到底知不知道我喜欢你啊。

34、然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆

35、男：你都拒绝了……

36、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧

37、ldquo;罗密欧与朱丽叶异性恋吧都死了！”

38、朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了

39、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适

40、女：我……嗯……我想……（害羞中）

搞笑表白段子 40句菁华扩展阅读

搞笑表白段子 40句菁华（扩展1）

——2021年搞笑段子 40句菁华

1、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

2、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

3、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！

4、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

5、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

6、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

7、今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

8、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！

9、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

10、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

11、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

12、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

13、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

14、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！

15、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

16、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

17、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

18、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

19、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”

20、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

21、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

22、家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？

23、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

24、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...

25、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

26、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现*移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：*移动是SB。我们几个默默吃饭。

27、足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！”

28、看到**给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

29、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

30、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

31、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！

32、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

33、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

34、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

35、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

36、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

37、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，***妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”

38、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

39、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

40、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

搞笑表白段子 40句菁华（扩展2）

——极品幽默搞笑段子 40句菁华

1、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

8、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

9、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

11、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

12、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

13、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

14、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

16、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

17、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

19、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

23、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

24、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。

25、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

26、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

28、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

29、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

30、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

31、食物并不一定只在餐桌上！

32、只要活着，就一定能遇见好吃的。

33、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

34、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

35、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

36、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

37、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

38、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

39、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

40、吃货总是能吃完那些不好吃的。

搞笑表白段子 40句菁华（扩展3）

——经典搞笑段子 40句菁华

1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

2、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

3、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

4、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

5、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

6、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

7、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

9、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

12、申请进入你的心里，我敲门了喔。

13、生活不能给你的甜，或许我可以。

14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

16、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

18、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

19、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

20、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

21、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

22、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

23、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

24、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

25、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

26、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

27、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

28、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

29、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

30、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

31、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

32、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

33、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

34、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

35、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

36、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

38、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

39、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

40、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

搞笑表白段子 40句菁华（扩展4）

——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华

1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

2、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

5、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

6、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

7、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

8、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

10、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

15、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

17、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

18、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

19、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

21、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

22、所有的男人生来*等，结婚的除外。

23、十年后，法院第二次判*犯死刑。

24、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

25、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

26、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

27、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

28、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

29、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

30、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

31、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

34、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

36、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

38、待你长发及腰，送你一把剪刀。

39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

40、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

搞笑表白段子 40句菁华（扩展5）

——圣诞节超经典搞笑的段子 40句菁华

1、*安夜，一串祝福，一份心意，愿你**安安快快乐乐！

2、想起那年圣诞，我给女神买了条项链，“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪，我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块……”然后她就走了，直到现在也没再见过。

3、在这美好的*安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和*！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

4、这树很奇怪，是用盒子包装的：里面有一枝树干，有几根树枝，一个托盘，加上一包肥料。买回来后，得自己安装到托盘上，再把树枝架在树干上，加上水，施上肥料，最好放到太阳下晒。不到半日，树上便开出了五彩缤纷的花。仔细一看，每朵花似冰晶，像雪花。初开的花并不多，也不大，有含苞的腊梅大小;但再过几个小时后，那花开得可茂盛了，从树枝一直开到树梢，花也大了些，远远看去，像盛开的梅花，好看极了!

5、你们不要老吵着圣诞节要礼物了，遇见我就是上天送你们最好的礼物。

6、还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样。

7、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里。我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福!

8、星星悄悄划过就像我的泪水滴落!只想说一句话：圣诞快乐!*安夜，舞翩阡。雪花飘，飞满天。心与心，永相牵。

9、幸福*安夜，祝你永*安;快乐圣诞节，愿你常快乐。一年天，愿你拥有个*安夜个快乐圣诞节!

10、幸福与*安相关，开心与*安相连，美好与*安相接，健康与*安相映，*安夜到了，送出的是*安，收到的是幸福的相伴，开心的`相随，美好相伴，健康的相依。愿你*安夜快乐。

11、雪花快乐地飘，驯鹿飞快地跑，我将祝福系在鹿角上，赶在*安夜的钟声敲响前来到你身旁。愿我的真诚能温暖你的心房，愿你在新年里幸福安康!

12、雪花飘，飘不尽我对你的思念;雪花飞，飞不走我对你的挂牵;雪花舞，舞不完我对你的依恋;雪花落，落下的都是我对你的点滴祝愿：祝你圣诞节快乐!

13、读了“大学女生宿舍过圣诞节庆祝短句”，有没有一两句让您喜欢的短句？

14、北风吹，雪花飘，雪花飘飘圣诞到。祝福化作吉祥语，愿君常欢笑。圣诞老人告诉你，别把牙笑掉。

15、祝圣诞节充满*安和爱。

16、因为有你在身边，圣诞节才有了意义。如果没有你，它只是12月25日。

17、我愿意一辈子当你的圣诞老人，在夜里悄悄地为你装上圣诞礼物。

18、*安夜，祝福你！我的朋友，温磬*安！欢乐时，我和你一道分享；不开心时，我和你一起承担！

19、岁月如诗，句句悠扬。友谊如歌，余音绕梁。温馨季节，思念满怀，愿你圣诞快乐！

20、其实我根本不了解圣诞节，也不知道有什么独特的意义，我只是想找个理由见你。

21、圣诞节祝福你轻松愉快。

22、我们是圣诞老人把爱送给你。

23、圣诞夜祝一切顺心如意！

24、你知道圣诞老人在那里吗？他偷走了我的心，是不是给你啦，如果是你可要好好保存，那可是真心。

25、曾经我梦想仗剑走天涯，遇见你之后，只想和你宅在家。圣诞节快乐！

26、圣诞节，让我深情的祝福化成雪花，轻轻地飘落在你的身上，慢慢地浸透融入到你的心里。

27、圣诞节快乐！因为牵了你的手，所以我要抓住你的手。给你幸福给你快乐相伴永远爱你！

28、在圣诞祝你*安、快乐！

29、送你一棵圣诞树，树根是健康的体魄，树干是幸福的家庭，树枝是顺心的事业，树叶是美满的爱情。

30、圣诞来临，祝新年快乐！

31、敬祝圣诞，恭贺新喜。祝你在新的一年里健康，快乐。

32、这么远的距离，没有礼物，没有大餐，只有我牵挂你的心和最最真诚的一声祝福：圣诞快乐！

33、天空中银白的雪花，圣诞树五彩的灯光，而你是第三种绝色。

34、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！

35、圣诞之夜温馨的氛围：月晕钟声灯影以及我这小小祝福；传达着节日的讯息：圣洁*安快乐！

36、愿圣诞的快乐四季常在。

37、我想和你一起看夜景一起吃热热的烤火鸡一起许愿看着那会发光的圣诞树一起倒数

38、*安夜送不起苹果，吃苹果了

39、圣诞节没有领到礼物的到我这里领个37°的拥抱吧

40、祝看见的所有人*安夜，圣诞，跨年都有心爱的人陪着你过

搞笑表白段子 40句菁华（扩展6）

——关于2021愚人节搞笑段子精彩短句 30句菁华

1、彩票中了五百万，业务提升为骨干;房子贷款已还完，睡醒一觉变貂禅。你美了吧?可是，忘记告诉你最重要的是：这一切只在愚人节才能实现!

2、如果有人在今天向你表白，那么千万不要以为是在开玩笑而拒绝哦，因为很多人愿意在今天说真话。不要让美丽的缘分错过，不要对幸福的爱情视而不见。愚人节快乐!

3、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!

4、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去!”愚人节快乐!

5、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。

6、在情人节分手，在愚人节告白。

7、四月一号好日子，真心来把祝福递：困了一定要睡觉，累了要把沙发靠，乐了脸上要微笑，烦了尽量快忘掉，抑郁找我来开导，想我请我吃面包，懒了不回我短信，出门就被钱绊倒!

8、愚人节到，见着熟人要绕，见着美女要吊，见着上司客套，见着友人自保，见着家人强笑，见着短信……狐狸尾巴终于露出来了，逮住你就别想跑!

9、外面阳光和煦，清风徐徐，不由又想起了你，你是那么的特别，那么的引人注目，无论你走到哪里，回头率都将近百分百，又出去裸奔了吧?愚人节快乐!

10、你是多愁善感的“含羞草”，你是活蹦乱跳的“狗尾巴花”，你是出淤泥而不染的“青蛙”，你是我心中大红大紫的“大虾”，愚人节到了，我亲热地问候你：你现在幸福快乐吗?

11、思考的时候，你是思想者。行走的时候，你是孙行者。工作的时候，你是拾荒者。恋爱的时候，你是第三者。愚乐的时候，你是受骗者。愚人节快乐!

12、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。

13、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。愚人节快乐!

14、一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!

15、我喜欢你，如果你不是，那就愚人节快乐;如果你也是，那就祝我们第一天快乐。

16、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!

17、愚人节短信给你，教你妙招怎做人，看看信息变傻人，不转你会成呆人，删除你就是痴人，回复你就是废人，愚人节短信整人，愚人快乐。

18、我知道说别人傻是一件非常不礼貌的事情，但是今天例外，我一定要祝你傻一点，因为傻人有傻福，而且今天又是愚人节，装傻一点更方便收到傻傻的祝福!

19、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐!

20、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!

21、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你!嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你!愚人节快乐!

22、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。祝你愚人成功，被愚开怀!

23、愚人节整人有讲究，要瞄准单纯的，躲开深沉的;抓住呆萌的，避开搞怪的;把握老实的，当心狡猾的;跟好落单的，小心团伙的。愚人节搞怪人人有责，愚人节被搞人人欢乐。祝你愚人节快乐，笑口常开!

24、一阵铃声催人起，唤醒睡在美梦中，匆忙打开瞧一眼，上面显示已迟到，撒腿赶紧往外跑。到厂一看就一个，傻瓜笨蛋涌心头，此刻才想愚人节。祝愚人节快乐!

25、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!

26、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!

27、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

28、不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当*淡日子的开心一刻吧!

29、愚公移山，那是古人的;大智若愚，那是高人的;“愚”跃龙门，那是聪明人的;“愚”水之欢，那是别人的;愚人快乐，那是送给你的。今天是你的节日愚人节，你可一定要“愚”快哦!

30、今天是愚人节，大家都来撒一个*时不敢撒的谎把。

表白,段子