搞笑段子配图片 60句菁华

1、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

3、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

4、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

5、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

6、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

7、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

8、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

10、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

11、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

13、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

16、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

17、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

19、远看是美景，近看想报警。

20、管好你的嘴，因为我随时会亲你。

21、掐指一算，美女，你命里缺我。

22、秀发去无踪，头屑更出众!

23、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

24、你啊，智商跟猪一样。

25、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。

26、要挑熟女，裙子好揪。

27、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

28、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

30、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

31、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

32、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸

33、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

34、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

37、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

38、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”

39、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

40、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

41、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

42、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

43、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

44、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

45、我的闺蜜，今天是光棍节，我们一起去凤凰张家界，一起照闺蜜照，一起参加单身晚会，一起逛街看各种牌子的潮流服饰，一起吃大餐、喝酒、唱K通宵，友谊万岁！

46、暂别不是离分，一直不是永恒；关心不是询问，纠缠不是真诚；喜欢不是爱人，单身就是光棍。今天光棍节，祝你单身快乐！

47、11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！

48、中光棍节到，有人相伴少孤单，做个光棍也不错，一人吃饱全家饱，节省开支省空间，出门潇洒多方便，无牵无挂总空闲，单身人儿莫抱怨，趁此机会多玩玩。

49、媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！

50、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

51、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

52、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

53、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

54、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

56、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。

57、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!

58、万圣节一到，好鬼自然来。变个开心鬼，天天好心情。变个幸运鬼，连连好运到。变个机灵鬼，步步登青云。变个幸福鬼，事事都如意。

59、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!

60、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候!

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搞笑段子配图片 60句菁华（扩展1）

——幽默搞笑段子和句子 60句菁华

1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

8、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

10、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

11、待你长发及腰，送你一把剪刀。

12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

16、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

17、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

22、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

23、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

25、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

26、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

27、不是不敢笑，一笑粉就掉！

28、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！

29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

30、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

32、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

34、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

36、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡

37、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

38、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

40、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

41、一觉醒来，天都黑了。

42、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

43、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

44、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

45、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”

46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”

47、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”

48、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”

49、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”

50、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”

51、世上男人千千万，老娘不爽天天换。

52、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极

53、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。

54、你是个龟人，我是个过客！

55、这个世界上我只能相信我自己

56、一直被狗咬，从未受过伤

57、没有偷鸡哪来的摸狗呢

58、我真想亲口管你爷爷叫声爹

59、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢

60、我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么

搞笑段子配图片 60句菁华（扩展2）

——搞笑段子 60句菁华

1、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

3、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！

4、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

5、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。

7、搞笑段子，蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

8、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了…

9、搞笑段子，一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。

10、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。

11、你小时候是否有过这么一个梦想，就是*每人都给你一块钱……

12、因为性情太过强硬不富弹性所以既倔强又脆弱。

13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。

14、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。搞笑段子。

15、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

17、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

19、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

20、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

21、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

22、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

23、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

26、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

27、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

28、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

29、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。

30、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

31、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

32、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

33、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。

34、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

35、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？

36、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

37、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

38、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

39、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。

40、让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。

41、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。

42、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

43、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。

44、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

45、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸……

46、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。

47、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。

48、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

49、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。

50、看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！

51、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。

52、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

53、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。

54、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

55、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

56、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

57、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

58、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。

59、家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了***几句嘛，还踢我。”

60、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

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——搞笑段子配图片 50句菁华

1、英雄不问出路，流氓不看岁数!

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

5、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

9、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

10、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

11、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

13、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

20、漫漫人生路，一直在迷路。

21、不是你不笑，一笑粉就掉!

22、烟是和气草，酒是色媒人。

23、你对象不是我，和单身有什么区别。

24、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

25、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

26、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

27、你长的挺好看，人模狗样的。

28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

29、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

30、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

31、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

32、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

34、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

35、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

36、的下场，除了背叛就是婚外恋。

37、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

38、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

39、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

40、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！

41、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

42、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

43、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

44、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

45、食物并不一定只在餐桌上！

46、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

47、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

48、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!

49、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!

50、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!

搞笑段子配图片 60句菁华（扩展4）

——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华

1、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！

2、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

3、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

4、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

6、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部*震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”

7、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

8、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

9、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！

10、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

11、不要惹姐，姐有秘密武器一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。

12、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

14、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

15、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。

16、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。

17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

18、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

19、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。

20、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。

21、*有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。

22、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。

23、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉？小明回答：不行，因为我是特困生。

24、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！

25、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。

26、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

27、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

28、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

29、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

30、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

31、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！

32、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来…………它最近瘦得我都看不下去了！

33、quot;老板，这件夹克多少钱？”“500、”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”

34、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

35、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？

36、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

37、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

38、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

39、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。

40、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！

41、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。

42、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！

43、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！

44、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！

45、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。

46、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！

47、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

48、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

49、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。

50、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。”

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——2021年搞笑段子 40句菁华

1、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

2、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

3、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！

4、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

5、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

6、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

7、今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

8、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！

9、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

10、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

11、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

12、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

13、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

14、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！

15、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

16、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

17、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

18、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

19、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”

20、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

21、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

22、家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？

23、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

24、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...

25、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

26、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现*移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：*移动是SB。我们几个默默吃饭。

27、足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！”

28、看到**给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

29、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

30、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

31、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！

32、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

33、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

34、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

35、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

36、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

37、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，***妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”

38、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

39、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

40、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

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——经典搞笑段子 40句菁华

1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

2、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

3、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

4、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

5、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

6、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

7、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

9、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

10、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

12、申请进入你的心里，我敲门了喔。

13、生活不能给你的甜，或许我可以。

14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

16、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

18、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

19、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

20、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

21、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

22、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

23、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

24、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

25、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

26、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

27、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

28、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

29、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

30、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

31、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

32、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

33、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

34、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

35、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

36、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

38、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

39、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

40、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

搞笑段子配图片 60句菁华（扩展7）

——qq空间说说搞笑段子 30句菁华

1、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？

2、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

3、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

4、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。

5、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

6、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

7、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！

8、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。

9、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！

10、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！

11、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

12、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

13、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！

14、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。

15、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

16、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。

17、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！

18、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！

19、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

20、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。

21、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。

22、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

23、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

24、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

25、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。

26、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”

27、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银［淫］的，出来接客了。’

28、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

29、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

30、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

段子