搞笑段子配图片 50句菁华

1、英雄不问出路，流氓不看岁数!

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

5、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

9、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

10、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

11、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

13、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

20、漫漫人生路，一直在迷路。

21、不是你不笑，一笑粉就掉!

22、烟是和气草，酒是色媒人。

23、你对象不是我，和单身有什么区别。

24、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

25、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

26、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

27、你长的挺好看，人模狗样的。

28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

29、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

30、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

31、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

32、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

34、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

35、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

36、的下场，除了背叛就是婚外恋。

37、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

38、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

39、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

40、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！

41、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

42、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

43、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

44、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

45、食物并不一定只在餐桌上！

46、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

47、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

48、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!

49、万圣节即将来到，我将祝福送到：愿开心鬼缠着你，发财鬼陪着你，幸运鬼喜欢你，长命鬼搂着你，小倩也想嫁给你。祝你万圣节快乐!

50、万圣节即将来到，我送你一座后花园，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是幸运桥，祝愿好运好心情，万圣节快乐!

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搞笑段子配图片 50句菁华（扩展1）

——搞笑段子配图片 60句菁华

1、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

3、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

4、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

5、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

6、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

7、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

8、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

10、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

11、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

13、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

16、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

17、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

19、远看是美景，近看想报警。

20、管好你的嘴，因为我随时会亲你。

21、掐指一算，美女，你命里缺我。

22、秀发去无踪，头屑更出众!

23、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

24、你啊，智商跟猪一样。

25、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。

26、要挑熟女，裙子好揪。

27、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

28、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

30、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

31、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

32、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸

33、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

34、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

37、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

38、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”

39、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

40、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

41、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

42、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

43、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

44、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

45、我的闺蜜，今天是光棍节，我们一起去凤凰张家界，一起照闺蜜照，一起参加单身晚会，一起逛街看各种牌子的潮流服饰，一起吃大餐、喝酒、唱K通宵，友谊万岁！

46、暂别不是离分，一直不是永恒；关心不是询问，纠缠不是真诚；喜欢不是爱人，单身就是光棍。今天光棍节，祝你单身快乐！

47、11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！

48、中光棍节到，有人相伴少孤单，做个光棍也不错，一人吃饱全家饱，节省开支省空间，出门潇洒多方便，无牵无挂总空闲，单身人儿莫抱怨，趁此机会多玩玩。

49、媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！

50、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

51、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

52、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

53、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

54、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

56、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。

57、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!

58、万圣节一到，好鬼自然来。变个开心鬼，天天好心情。变个幸运鬼，连连好运到。变个机灵鬼，步步登青云。变个幸福鬼，事事都如意。

59、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!

60、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候!

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展2）

——搞笑段子 50句菁华

1、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

2、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！

3、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

4、搞笑段子，一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！

5、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

6、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

7、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

8、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。

9、我脾气不好多愁善感喜怒无常经常抽疯病态语无论次无理取闹强词夺理任性态度能相差十万八千里恩我是个烂人。

10、有人问，是不是越成熟就越难爱上一个人，其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。

11、写作业浑身难受，不写作业心里难受。

12、所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你。

13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。

15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

16、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

18、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

19、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

20、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。

21、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。

22、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

23、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！

24、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

25、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。

26、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！

27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

28、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。

29、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

30、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

31、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。

32、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”

33、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！

34、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3度。

35、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。

36、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。

37、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

38、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。

39、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

40、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！”其实山东的也不都会来挖掘机对不对！

41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

42、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

43、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

44、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

45、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

46、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！

47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

48、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

49、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来这老外是以前**时期留在*的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太***难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。

50、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展3）

——人累了和心累了的说说配图片 30句菁华

1、后来满腹心事不知说与谁听 茶人欲去 酒客未留

2、余生 我一个人洒脱 从此不再相信所谓的白头到老

3、没有突然的分手 累都是失望的积.

4、性格无趣 人缘紧张。

5、你的善良和恶毒都不够纯粹，所以痛苦。

6、喝醉以后全世界都是我的 就你不是

7、天涯地角有穷时，只有相思无尽处。

8、活心情，不活人生，感情来之不易，生活也是.

9、评论总是褒贬不一，人生也是。

10、人们也不过是在用不同的方式和速度来离开彼此而已

11、在人前，总是笑如春风，无人懂

12、长歌当哭 势必在痛定之后

13、我总不能耗尽一生 换一句你的有可能

14、我浑浑噩噩走过二十年 做过天上仙 受过万人谴 以为甘甜苦楚全都尝过遍 只有你回首一眼 才知这是人间

15、我在你的世界里下落不明

16、你要学会长大，一人抵过千军万马

17、余生太长 做个自由之人 做些有趣的事

18、以后我再不是你的公主了，你会身披黄金甲，踏着七彩祥云迎娶别人

19、你未对我半分好 偏巧这感情疯长像野草 如忠犬 如走狗 越是甘愿越是不得始终

20、敏感又心软 活不出自己 也爱不好别人

21、在所有的道别里我最喜欢明天见

22、要天上星 不要世间苦

23、能不能别信你的耳朵信我

24、许多事情都有选择只是往往事后我才懂得

25、感情大概就是这样：始于心甘情愿，终于愿赌服输。

26、这个世界太过于现实，不努力你永远没出息

27、人都是对喜欢的东西才特别上心

28、在你的人生当中， 所有发生的事 必有其原因 必有其结果 必有其收获 但未来发生的都是礼物

29、遗憾的是 这个世界没有时光机也没有后悔药 摔碎的碗粘不回来 揉皱的纸不能复原 伤害的人 错过的事 放弃的机会 一旦发生 就真的无法改变 如果你觉得还无法面对之后给你带来的一系列影响 当初就不要太莽撞

30、你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展4）

——幽默搞笑段子和句子 60句菁华

1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

8、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

10、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

11、待你长发及腰，送你一把剪刀。

12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

16、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

17、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

21、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

22、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

23、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

25、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

26、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

27、不是不敢笑，一笑粉就掉！

28、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！

29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

30、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

32、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

33、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

34、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

36、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡

37、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

38、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

39、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

40、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

41、一觉醒来，天都黑了。

42、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

43、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

44、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

45、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”

46、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”

47、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”

48、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”

49、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”

50、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”

51、世上男人千千万，老娘不爽天天换。

52、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极

53、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。

54、你是个龟人，我是个过客！

55、这个世界上我只能相信我自己

56、一直被狗咬，从未受过伤

57、没有偷鸡哪来的摸狗呢

58、我真想亲口管你爷爷叫声爹

59、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢

60、我们也是在键盘上敲出来的爱情，你说我能当真么

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展5）

——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华

1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。 

2、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。” 

3、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！ 

4、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了…… 

5、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来 

6、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！” 

7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。 

8、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！ 

9、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。” 

10、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了…… 

11、打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！ 

12、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我…… 

13、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。” 

14、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。” 

15、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 

16、大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！ 

17、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。 

18、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。 

19、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。” 

20、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案… 

21、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：“服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。”服务员：“先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。”我：…… 

22、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。 

23、打开家长微信群，老师：明天早上9：30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了。 

24、一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。”我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？”朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。”我…… 

25、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 

26、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。 

27、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。” 

28、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你他妈就不能忍住，操。”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：“你丫咋了？”此人答：“怕吵你，我调成震动了。” 

29、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。 

30、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。 

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——2021搞笑段子语录 30句菁华

1、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

2、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。

3、有个很可爱的人，正在读我写的字。

4、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

5、有的人本身就没味，做饭能有味吗？

6、凉了，醉人心。

7、失败的感情，最忌讳的是念念不忘。

8、哥卖身，不卖艺。

9、没有你又怎样，让我幸福给你看。

10、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。

11、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。

12、我就是喜欢你了，你能怎么样？

13、逆风的方向，更适合奋力飞翔。

14、为等一人，而守一城，为守一城，而苦一生。

15、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。

16、酒有多醉人，你有多销魂。

17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

18、老婆无味，情人太累，小姐太贵。

19、容我爱你，深不见底。

20、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。

21、我想给你全世界，却忘记了你需要的不是我。

22、生命在于运动，爱情注定折腾！

23、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。

24、毫无征兆的喜欢你，是我不可告人的秘密。

25、喜欢就是喜欢，你管我为什么。

26、不做好人做坏人，因为祸害遗千年。

27、星辰耀眼溪水甘甜。

28、钱若在，情就在，只不过是用钱砸来。

29、我要让全世界知道，我很低调。

30、不要让自己被三件事所控制：过去，别人和金钱。

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展7）

——关于2021愚人节搞笑段子精彩短句 30句菁华

1、彩票中了五百万，业务提升为骨干;房子贷款已还完，睡醒一觉变貂禅。你美了吧?可是，忘记告诉你最重要的是：这一切只在愚人节才能实现!

2、如果有人在今天向你表白，那么千万不要以为是在开玩笑而拒绝哦，因为很多人愿意在今天说真话。不要让美丽的缘分错过，不要对幸福的爱情视而不见。愚人节快乐!

3、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!

4、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去!”愚人节快乐!

5、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。

6、在情人节分手，在愚人节告白。

7、四月一号好日子，真心来把祝福递：困了一定要睡觉，累了要把沙发靠，乐了脸上要微笑，烦了尽量快忘掉，抑郁找我来开导，想我请我吃面包，懒了不回我短信，出门就被钱绊倒!

8、愚人节到，见着熟人要绕，见着美女要吊，见着上司客套，见着友人自保，见着家人强笑，见着短信……狐狸尾巴终于露出来了，逮住你就别想跑!

9、外面阳光和煦，清风徐徐，不由又想起了你，你是那么的特别，那么的引人注目，无论你走到哪里，回头率都将近百分百，又出去裸奔了吧?愚人节快乐!

10、你是多愁善感的“含羞草”，你是活蹦乱跳的“狗尾巴花”，你是出淤泥而不染的“青蛙”，你是我心中大红大紫的“大虾”，愚人节到了，我亲热地问候你：你现在幸福快乐吗?

11、思考的时候，你是思想者。行走的时候，你是孙行者。工作的时候，你是拾荒者。恋爱的时候，你是第三者。愚乐的时候，你是受骗者。愚人节快乐!

12、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。

13、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。愚人节快乐!

14、一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!

15、我喜欢你，如果你不是，那就愚人节快乐;如果你也是，那就祝我们第一天快乐。

16、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!

17、愚人节短信给你，教你妙招怎做人，看看信息变傻人，不转你会成呆人，删除你就是痴人，回复你就是废人，愚人节短信整人，愚人快乐。

18、我知道说别人傻是一件非常不礼貌的事情，但是今天例外，我一定要祝你傻一点，因为傻人有傻福，而且今天又是愚人节，装傻一点更方便收到傻傻的祝福!

19、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐!

20、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!

21、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你!嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你!愚人节快乐!

22、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。祝你愚人成功，被愚开怀!

23、愚人节整人有讲究，要瞄准单纯的，躲开深沉的;抓住呆萌的，避开搞怪的;把握老实的，当心狡猾的;跟好落单的，小心团伙的。愚人节搞怪人人有责，愚人节被搞人人欢乐。祝你愚人节快乐，笑口常开!

24、一阵铃声催人起，唤醒睡在美梦中，匆忙打开瞧一眼，上面显示已迟到，撒腿赶紧往外跑。到厂一看就一个，傻瓜笨蛋涌心头，此刻才想愚人节。祝愚人节快乐!

25、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!

26、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!

27、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

28、不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐!一年才一次，无论整与被整都当*淡日子的开心一刻吧!

29、愚公移山，那是古人的;大智若愚，那是高人的;“愚”跃龙门，那是聪明人的;“愚”水之欢，那是别人的;愚人快乐，那是送给你的。今天是你的节日愚人节，你可一定要“愚”快哦!

30、今天是愚人节，大家都来撒一个*时不敢撒的谎把。

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展8）

——内涵段子搞笑经典说说 30句菁华

1、六 要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

2、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

3、手插口袋，谁都不爱 。

4、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。

5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

6、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条，这多万条里总有一条能适合你的。

7、在哪里跌倒就在哪里躺下！

8、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

9、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

10、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。

11、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

12、准时收看立白歌手我是洗衣液。

13、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

14、交通基本靠走通信基本靠吼

15、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

16、士为知己者装死，女为悦己者整容。

17、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。

18、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行

19、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

20、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

21、别再吹牛B了，把牛B还给牛吧

22、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

23、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。

24、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

25、你存在我婶婶的脑海里(曲)。

26、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。

27、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

28、一见钟情，再而衰，三而竭。

29、假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”

30、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！

段子